sábado, 30 de enero de 2010

Instrucciones

en el capítulo de hoy, vamos a darles las instrucciones para asistir a un estreno en el Teatro San Martin de la Ciudad de Buenos Aires. Si bien, la situación puede trasladarse a cualquier teatro de nuestra extensa tierra argenta, el remolino de vanidades y descontrol que se da en el mencionado teatro es único.
Todo sea por sobrevivir al estreno. Prestá atención:

- andá con por lo menos media hora de tiempo para retirar las entradas. Como en los estrenos vamos todos gratis (o sea, invitados de prensa, de cortesía, etc) todo el mundo se piensa que es omnipotente y que va a poder entrar como si estuviera en su propia casa.
- tomate una garompa para hacer la fila. Por lo mencionado con anterioridad, nadie, ABSOLUTAMENTE NADIE respeta los lugares de la fila para retirar las entradas y se cuelan descaradamente.
- ponete coderas, rodilleras, si sos mujer protegé tu delantera y tu cartera, porque se desata una incesante guerra de codazos que te puede dejar lindos moretones de recuerdo.
- paciencia con la infaltable cantidad de gente que te viene a preguntar si no te sobra una entrada para ver la función.
- el teatro siempre está hasta las manos en el estreno, por lo que te conviene sentarte en tu asiento sin darle bola al acomodador que sugiere: "sentate en cualquier butaca asi ves bien, si llegan a venir a pedir ese asiento te aviso" Obvio que SIEMPRE viene el tipito que tiene tu asiento y te tenés que mudar justo cuando empieza la obra
- los invitados son gente de la cultura. Bancate los comentarios en voz baja, las críticas desgarradas susurradas, los movimientos incómodos y el cholulaje.
- no sé por qué el locutor del teatro dice cada 3 minutos que está por empezar la función, que se vayan acomodando. Después, la obra empieza con 20 minutos de retraso. Así que tomalo con pinzas.
- si no te copa el teatro clásico, olvidate del San Martín, y mucho más de sus estrenos.

(B)

viernes, 29 de enero de 2010

La vida son emoticones...

Hay un emoticon en el msn con cara de, digamos, sorprendido...los ojos abiertos y mira fijo onda: "CÓMO?". Tan ciber mediatizada a veces puede estar nuestra realidad que a veces pienso con emoticones. Les cuento lo que para mi fue un ejemplo clarísimo de una situación que podría servir perfectamente de explicación a cualquier ser que quiera entender el sentido de tal emoticon descripto.
Contexto: Oficina laboral, archivo de noticiero, tercera semana de trabajo (esto implica atención extrema a toda explicación que venga de jefe y/o compañeros...para entender y no fallar en esta ardua tarea que es la de generar confianza en todo comienzo)
Responsabilidad a enfrentar: Me entregaban las llaves de las 2 oficinas que al irme de madrugada, terminado mi turno, debía cerrar (no olvidarme de cerrar!) y dejar todo apagado y en orden,claro.
Cabe resaltar que suelo tener ciertos inconvenientes con las llaves, tienen un grado de dificultad que a veces no comprendo, pero eso no es lo que quiero contar.
Dos días despues llevé 3 cds originales que dejé sobre el escritorio en la oficina que cerré de madrugada. Al otro día mis compas me los habían guardado en su locker.
He aquí la contradicción:
"Te los guardé por cualquier cosa...a ver si te los roban"
"ah que amor..pero si yo cierro todo acá cuando me voy"
"ah si pero acá puede entrar cualquiera"

Aparición de emoticon y desaparición automática de lo que pensé era una GRAN responsabilidad: cerrar la oficina.
(M)

jueves, 28 de enero de 2010

Playas argentinas

Amo ir a la playa. Me encanta la playa argentina...preferentemente sin gente, ni paradores, ni música a todo lo que da, ni gente mugrienta que deje sus restos de vicios en la arena...pero todo eso puedo superarlo, playa sin parador hay, sin gente no pero si con poca, la basura que encuentro en el lugar en el que elijo encallar trato de juntarla en mi bolsita y listo...me tiro a disfrutar de la playa, el ruido del mar, la arena, las olas todo todo lo disfruto...hasta el vendedor de helados y churros le da un toque pintoresco al paisaje...ya cuando aparece el vendedor de pirulines con un tremendo (por lo caluroso no por lo real) disfraz de Mickey Mouse me da mucha pena aunque no la suficiente para empañar mi momento playero.
Pero hay algo que no soporto...por lo invasivo, lo irrespetuoso: Las Publicidades Aéreas, el helicóptero que pasa (ida y vuelta por lo menos 5 veces!!) al grito por altoparlante de "bowling palo loco...bowling palo loco en calle blabla te esperamos". Siento como si sutilmente alguien me susurrara "ah ignoraste la publicidad en el canal local? no agarraste el volante que te dieron en el centro? no prestaste atención al que incluimos en la edición de clarín del domingo?. Bueno zafá del helicóptero ahora..a ver?"
Ese tipo de publicidad debería estar prohibida, multada...es el gran hermano del comercio veraniego!
Con tanto escrache al pedo que hay en verano alguien debería ocuparse de esto.
Impunidad publicitaria. Eso es.

(M)

sábado, 23 de enero de 2010

Pequeñas delicias de la vida de hotel

5 estrellas, apart, hostel o cabaña, indefectiblemente la industria hotelera tiene clichés que se repiten en todas las latitudes y que al viajero pueden resultar simpáticos o un verdadero suplicio.

- si en el baño hay un secador y un trapo de piso, señal de que la ducha moja todo y que cuando termines de bañarte vas a tener que secar el piso haciendo equilibrio entre los 2cm que hay entre el bidet, el lavamanos y el inodoro (quién es el asesino que diseña los baños de los hoteles?)
- el desayuno tiene horarios extravagantes para quienes están de vacaciones: de 6 a 10. ¡Loco! ¡a las 10 yo todavía estoy en el 4to. sueño!
- el check out es a las 11am. Por lo que si tu vuelo y/o colectivo te lleva de vuelta a las 20 vas a tener que yirar por el lugar tomando 30 cafés, sentándote en bancos de plaza, visitando museos que poco te interesan para hacer tiempo
- la recepción está siempre cerca de tu pieza, por lo que el teléfono te taladra toda la mañana. Te alegra que el turismo florezca, pero odiás tener que levantarte a fuerza de timbrazos demasiado temprano.
- si el lugar tiene heladerita te copás pensando en la comodidad de tomarte un fernet en la habitación. Cuando te vas, les revolearías las valijas al ver que por ese cómodo trago te cobran $30
- bichos de todo tipo atascados en el marco de la puerta, mosquiteros, rejillas, etc. Un clásico
- el televisor rara vez funciona sin rayas rosáceas y verdes atravesándole la pantalla
- las almohadas son de 1920 y están chatitas como un papel
- "¡Ua! una cama king size!" exclamás apenas abrís la puerta. Cuando te tirás en la misma, caés en la cuenta de que son dos camas de 1 plaza juntas y que si llegás a rodar dormida al medio te vas a pegar un lindo porrazo o al menos vas a amanecer contracturada

(B)

jueves, 21 de enero de 2010

Donde van las preguntas que nadie contesta

Me gustaría que compartamos esas preguntas que nos surgen en algún momento/lugar y nadie responde o porque no saben o porque no hemos exteriorizado.
No nos definen ni cambian la vida en lo más mínimo, podemos seguir viviendo hasta el fin sin respuesta pero ¿por qué no compartirlas?

Tiro mis primeras piedras en este camino de ignorancia (uh guarda que si me lee Arjona me roba ese verso)

- Como es posible que algunas puertas de los baños públicos no las pueda abrir, no hay nadie adentro pero están cerradas, trabada. Es imposible si la trabita se gira de adentro y no hay nadie

- Si me pongo perfume y viajo en el bondi del lado de la ventana y me da viento todo el trayecto yo tengo la teoría que me saca el perfume

- Respecto al perfume también: cuando me pongo ¿lo mejor es refregarse y repartirlo o dejar que se seque solo? Creo recordar que una de las dos maneras hace que dure más...claramente no sé cual...

(M)

- ¿Por qué la palabra "unisex" supone que el servicio o producto es para ambos sexos? Si la palabra en sí misma remite a UN SEXO
- ¿De dónde sacan los orientales esa pasión desenfrenada por los karaoke?
- ¿Cómo viaja la información de internet? Digo, en la práctica, poniéndote a pensar en cables y enchufes
- ¿Dónde termina el cielo?
- ¿Cuál es el verdadero significado de la palabra "friolento"? Querrá decir que a esa persona el frío le llega lentamente, que asimila el fresquete con menos rapidez que el resto de los mortales, que la frescolina le recorre el cuerpo lentamente torturándolo... Andá a saber
- ¿Quién carajo escribe los instructivos de la AFIP? ¿Y por qué los hacen tan formales/complicados/técnicos? no se entiende nadaaaaaaaaaa
(B)

Taxis Parte II

"Se trepa la luz por la ventana, se escuchan los autos por ahí...Tu ADN está en mi cama...y yo lo clono para mi" es uno de los tantos versos de poesía mediocre que recita Arjona en sus interminables canciones pedorras. Ayer el taxista de turno que me trajo a casa escuchaba radio VALE, el programa de medianoche de Daisy May Queen, que no sólo me cae mal por el nombre "artístico" que eligió sino porque tiene una voz que en vez de hablar bien parece que susurra para ser sexy y no me la banco! Hable fuerte que no cachondea a nadie m´hija!
Cuando Daisy presentó Arjona (uf que combinación nefastaaaa) veo que el taxista pone a todo lo que da la radio (y el velocímetro, por su supuesto, porque ibamos a 200 con la onda verde de callao) y muy copado la cantaba todita todita sin saltarse ningun versito. Juro que estaba tentada sola a punto de estallar al grito de "no podessss".
Como corolario, a dos cuadras de mi casa parece que Daisy se despide de su público al saludo de "Namaste"...si amiga blogera, indignate...mirá donde apareció tu tan querido saludo Hindú.
La globalización es lo que mata.

(M)

martes, 19 de enero de 2010

De polleras y otras yerbas...

Lejos...lejísimo de tener unas piernas esculturales, uso polleras...porque hace calor básicamente y eso le gana a la moda y a la belleza socialmente definida, entre otras cosas.
Pero lo peor que te puede pasar habiendo tenido la valentía de andar con las piernas al aire es cruzarte con una que viste siempre pantalones así la Capital Federal esté siendo azotada por la mayor ola de calor del último siglo, teniendo por supuesto un cuerpo divino y unas piernas flaquitas, y ante tu interpelación "y boluda...ponete pollera", responde "no, no da...tengo unas piernas malísimas...mirá esta manchita (milimétrica...no se veeeee) no no me da la cara"
Ahí es cuando debato entre preguntarme si me está queriendo diciendo indirectamente que cómo me da la cara a mi que soy el doble de ella a usar polleras o a pensar pobre de ella que no puede chuparle un huevo y soportar mejor el calor...
Opción B y me voy tranquila.
(M)

viernes, 8 de enero de 2010

Composición tema: VIAJAR EN TAXI

Yo con los taxis tengo un problema, quien me conoce lo sabe. Siempre hay un colectivo que me acerca a mi casa ¿por qué voy a gastar semejante suma de dinero para un taxi que me dejará en el mismo lugar? Soy una antitaxi declarada, sufro viendo caer una tras otra la fichita o viendo como aminoran la marcha para comernos el rojo y clin cae otra ficha...estoy a la vuelta de donde lo tomé y ya voy 5 mangos!! No, no, me rehuso.
Ahora, cuando decido tomarme uno es una decisión no tomada al azar...está casi cabeza a cabeza con la de ir a la peluquería. Cuando me dispongo a darme el lujo quiero disfrutarlo y eso implica algo esencial: VIAJAR EN SILENCIO.
No me subo al taxi para encarar una charla con el conductor, que suele estar inspiradísimo para ello. Quiero mirar por la ventana, disfrutar el viento en mi cara si es pertinente y divagar cómodamente hasta llegar a la puerta de mi casa. Suelo demostrar enfáticamente esta voluntad con 3 "mmmm aja" seguidos que denotan el poquísimo interés en el diálogo.
A todo esto se suma que en mi nuevo trabajo como salgo en horas de la madrugada, me pagan el taxi. O sea, que lo que era un lujo esporádico se volvió rutina diaria.
Acabo de llegar de mi 4to. día de este lujo y ya tengo una historia para cada día.
Hoy bajo de la oficina y el panorama era un tachero pelo largo estilo Papo con la música del auto al palo, me esperaba en la vereda con las puertas del auto abiertas. Raro. Subo. Baja la música. Agarra Entre Ríos, onda verde y onda... 100 km por hora! Mi tensión la noté cuando empezaron a dolerme los dedos de la mano izquierda que agarraban la cartera como aterrada. En medio del trayecto una camioneta parece que hizo una maniobra non santa (digo parece porque a pesar de todo quise entregarme a mi cuelgue por la ventanilla y no lo vi). El chofer putea. En el próximo semáforo la camioneta queda al lado nuestro y es cuando el conductor de mi taxi baja la ventanilla y escupe un contundente escupitajo a su compañero de ruta y arranca a todo lo que da. Próximo semáforo.
Camioneta "¿qué te pasa flaco?"
Taxista "a vos qué te pasa...dale..andá que te espero en salguero"
Cómplice involuntaria o simple víctima yo miraba con cara de póker por la ventanilla.
5 cuadras me separaban de mi casa, en las que el taxista se dedicó a decirme "ja viste...viste como arrugó? no viene ahora...pero le vi la patente...ahora en figueroa alcorta lo agarro...pero vos viste? ja mirá este gil si está con una mina lo hago quedar para el orto,no me cagaba cuando iba en bondi me voy a cagar ahora que tengo esto"
Yo llegué a acotar un "claaaro tremendo...no se puede creer" y bajé tratando de parecer copada pero queriendo huir a toda pompa.
En un colectivo podés quedarte dormida y pasarte o tardar media hora más...pero esto, no te pasa.
(M)

jueves, 7 de enero de 2010

Estalló el verano

¿Cómo darse cuenta de que llegó el veranito? Incluso a pesar de que el clima ya no responda a la denominación de ésta epoca del año, la cosa es sencilla, mirá:

- abunda el aroma a coco de los protectores solares
- la gente se droga con digestivos después de los incesantes atracones de las fiestas
- los padres de niños pequeños denotan un evidente cansancio porque los pequeños revolotean todo el tiempo a su alrededor y no hay clases
- tenés ganas de tomar cerveza todo el tiempo
- te convencés de que el estado ideal para vivir es de vacaciones
- te mirás al espejo y te da asco y bronca el color blanco verdoso que tenés en la piel
- hacés miles de promesas del tipo: desde hoy no como más harina, este año voy a ir todos los días al gimnasio, etc.
- tranquilamente te podrías dar una sobredosis de helado
- te quedan ampollas by las sandalias en los pies
- en los diarios y la tele no hacen más que mostrar culos
- los señores no tienen tapujos a la hora de mascullar groserías cuando te ven pasar con un pareo. Incluso frente a sus esposas
(B)

Sumo un par:
-alguna empresa de celular saca su "tema del verano", aunque nunca volvieron a igualar el "que te clavo, que te clavo la sombrilla"
-en todos lados hay alguien portando botellita fría de coca cola

(M)