Fallidos: ser o no ser

Cuando una amiga confunde, reiteradamente, en las conversaciones, a su marido con tu pareja  ¿tenés que hacérselo ver al estilo: "che, pará con esos fallidos"? o ¿te hacés la boluda y empezás a tejer una novela venezolana de amores desencontrados?

Decirle "amor" a tu mamá sin que pienses antes de hablar (le decís así a tu pareja) ¿es que tenés un Edipo torcido no resuelto? o ¿simple desconcentración? o ¿sos homosexual y todavía no te diste cuenta?

En plena sesión con tu Psicólogo tirás: "desde siempre, desde que soy chica" ¿Es que sos un caso perdido? o ¿es que el psicoanálisis hace demasiado hincapié en detalles que buscan incriminarte?

Tener fallidos, bastantes, ¿es señal de liberación? o ¿una clara huella del paso del tiempo?

(B)

Hay días...

... que se van
en una lucha interna constante
entre lo que tenes ganas de hacer
pero sabes que no debes...

(M)

20 años y 2 pancitos...

1990
Vivía lejos del colegio. Volvía en combi escolar. Era la primera en subir a la mañana bien temprano y la última en bajar después de doble jornada.
Siempre tuve facilidad para dormir y sueño en demasía.
Me quedaba dormida a 5 minutos de iniciado el recorrido de regreso.
Llegábamos. El chófer se acercaba a despertarme para que baje.
Me asustaba en cada despertada. Bajaba.

2012
Vivo lejos del trabajo. Voy y vuelvo en combi laboral. No soy la primera en subir ni en bajar.
Sigo con facilidad para dormir y sueño en demasía.
Me quedo dormida a 5 minutos de iniciado el recorrido de regreso.
Llegamos a mi parada. La combi debe seguir su recorrido hasta Liniers. El chófer se acerca en el semáforo para avisarme.
Me asusto en la despertada. Agradezco y bajo.

Sos

"No es que esté discriminando pero..."

"No quiero sonar antipático pero..."

"No quiero con esto parecer agrandado pero..."

SI. Te lo confirmo.
ESTÁS discrimando, SONÁS aborreciblemente antipático y SOS insoportablemente agrandado.


Enterate.

(M)

Tentación

No vale.
Estás en la parada de bondi hace más de 15 minutos, a la 1 y media de la matina, con una fresca importante y el bondi, ni atisbos de aparecer.
Pero ellos sí aparecen. Pasan lento, bieeeen lento, refregándote en la cara que están libres, resguardados del frío y pueden llevarte a tu casa en 10 minutos.

A vos te digo tachero, por mí podés ir a 2 por hora queriéndome tentar pero no lo vas a lograr. No voy a pagar 50 mangos para llegar a mi casa, pero mucho menos voy a bajar los brazos en la espera si ya pasaron 15 minutos.
Retroceder nunca, rendirme jamás.

(M)

Sorprendente

Es increíble la cantidad de veces que puedo llegar a leer el mismo renglón del libro cuando estoy desconcentrada...

(M)

Qué importante...

...es saber discenir lo que vale de lo que no vale la pena...

(M)

Falsa identidad

Censo de la UBA, obligatorio también para quienes tenemos título en (eterno) trámite.

"Unidad académica: CIENCIAS SOCIALES
Apellido: USSHER
Tipo y número de documento: DNI 29.394.724"

"Error. No coincide con los datos otorgados por la unidad académica"

Cómo??? Cómooooooooo??? TENGO EL TÍTULO EN TRÁMITE. Cómo no coincide??? Y ahora me lo venis a decir!!!!!

(M)

Si, ¡¡¡¡a vos te digo!!!

Te la das de rubia cheta, delicada, super culta, con lentes y recalcando que te vas a la facultad (una fucking privada a estudiar administración de garcasssss), con el apunte bajo el brazo, tacos, hablando muy superada de todos y... ¿¿¿no te da verguenza??? Siiii, ¿¿¿no te da verguenza decir "dijisteS, escuchasteS, vinisteS???

El grito que reprimí con todas mis fuerzas para no decirte "¡¡¡¡habla bien!!!!" se transforma ahora en estas breves y terapeúticas líneas.

He dicho.

Simuladores

Oficina en zona norte, combis que te traen y llevan, dispenser de agua fría y caliente, comedor, caja navideña, máquinas de café, molinetes, tarjetas magnéticas para entrar y salir...de qué estoy hablando? y claro, de una EMPRESA "SERIA".
Pero si faltaba un ingrediente para demostrarlo, es el que viví el otro día: simulacro de incendio
La alarma suena a todo trapo...y es lo único real. El resto del panorama poco tiene que ver con una emergencia verdadera: todos con calma jujeña caminamos en fila a la puerta de salida abierta de par en par, con tiempo todos agarramos nuestros lentes de sol, celular y algunos hasta la tarjeta para fichar!!
A mi me pareció demasiado...si me comprometo un 1% con el simulacro tengo que dejar la tarjeta magnética...no imagino que el molinete, en esa situación, sea mi traba a la salvación..
Igual si me muestran un simulacro y uno real sin dudas sabría como distinguirlos...

(M)

De estreno...

Ser nueva es el peor "ser" por afano.
El primer día de nueva en un trabajo es peor que...
..una primera cita, fumarte una cola del anses, olvidarte tu clave fiscal, un kilo de cerezas a 20 mangos, pisar una baldosa floja, ir al dentista, el ring de un teléfono que te despierta de la siesta o quedarte con hambre....

Llegas, no conoces a nadie, nadie te tira mucha onda tampoco...si preguntas mucho sos rompebolas porque todos están a pleno trabajando...si preguntas poco, das vaga...si te sentas a esperar que alguien te vaya indicando, pecas de cómoda...no sabés cuándo es momento de irte a comer, no sabés si da llevar taper, si toman mate, si comen galletitas a la tarde...si relajan y hablan de boludeces...no sabes quién es el garca o el buchón y quienes "los copados"...estás en permanente análisis porque piensan que tal vez VOS seas la acomodada o buchona que vino a tirar data al jefe...
y así los primeros días de trabajo se transforman en interminables donde lo único que haces es extrañar a tus amigos!!!!

Igual lo mejor, lo mejor de todo esto...es que al mes ya es un recuerdo...

(M)

Fak iu pa vo!!

Mateabamos con mi mamá en la cocina. Por la ventana se vio el raudo paso de un helicóptero.

Mi mama hizo un decidido fuck you con especial dedicación.

Ante mi cara sin emitir palabra me dijo "yo escuché que desde la altura que vuelan ven todo en las ventanas"

Es tan linda...como la amo...

(M)

Dime qué bolsa usas...

"Dudo de la gente que compra y usa bolsas para la basura. Desde que existen las bolsas de plástico de supermercados se dejaron de usar."

Es más que sabido que la basura es una de las cosas que más hablan de nosotros pero hasta el análisis de la bolsa no había llegado...

Hacía tiempo que no escuchaba una conclusión teñida de alerta necesaria tan cierta como la enunciada por mi lúcida amiga (Fl)

(M)

siempre los mismos

Me indigna que gentecitas que vienen de otras profesiones ocupen cada vez más lugares en los que podríamos trabajar nosotros. O en un mundo más derecho: lugares en los que DEBERIAMOS trabajar nosotros.
(No me vengan con la transversalidad de las áreas profesionales. Estamos de acuerdo en eso.)
Pero ¿acaso yo, Periodista, me pongo a actuar en la calle Corrientes o en una serie de TELEFE? ¿encaro una carrera como cantante o modelo?

Y a las pruebas me remito para justificar mi embole:
- Soledad conduce un programa de historia por Canal 7
- Iván de Pineda y Luli Fernández conducen un prog de juegos
- Carolina Peleritti y Verónica Condomí relatan y locutan documentales
- Gastón Pauls conduce y re la ta documentales de History Channel y Encuentro
- Florencia Peña ¡escribe en el nuevo diario Tiempo Argentinooooooooooo!
- Victoria Vanucci, Nicole Newman y Chechu Bonelli conducen pseudos programas en canales varios
- Julieta Díaz y el Chango Spasiuk (que los admiro) hicieron lo suyo en Encuentro. Dos grandes programas, pero que NATURALMENTE con periodistas y locutores serían igual o mejores
- Todo bien con Felipe Pigna. Pero no, no y no

Estamos también de acuerdo en que una figura es convocante. Y eso, para determinados fines se justifica. Pero largar a la figura a conducir, relatar, locutar, presentar, entrevistar no es sano. Simplemente porque esa figura viene de otro lenguaje. Y siendo aún más avara: porque los profesionales de la comunicación NOS PREPARAMOS para eso.

¿Que no nos contraten a nosotros significa que cualquiera puede ser periodista? ¿Que de nada sirve estudiar y superarse? ¿Cualquiera puede ser actriz, modelo, cantante? NO, NO y NO

Panelistas de radio y televisión, columnistas de diarios y revistas, los personajes del espectáculo se filtran, se regodean, ocupan lugares. ¿Es esto justo? Con tantos profesionales de la comunicación sin laburo, o cobrando sueldos inmundos, o teniendo más de 3 trabajos. ¿Es esto justo?
He dicho.

(B)

Teoría del "NO TANTO"

No se me ocurre mejor manera para explicar esta teoría que con ejemplos. Al final de todo te preguntarás "¿y para qué catso me sirve saber esto?" la respuesta es: básicamente para nada imprescindible...pero sí para encasillar en una categoría más a tus pares o a todo aquel con quien mantengas una charla...

Ejemplo 1:
Interlocutor A: La verdad que no estuvo nada bien, pero nada bien lo que hizo X en relación a la situación Z
Interlocutor B: no tal cual, malísima la actitud
A: Si, en realidad no sé si malísima pero debería haberlo hecho distinto

Stop (que podría perfectamente ir acompañado del emoticon descripto en un anterior post). Si me contas el episodio aludiendo a "nada bien" y yo te contesto, para hacerte la segunda y porque estoy de acuerdo, con un "malísimo"...¿por qué me corregís? ¿por qué??? si es casi casi lo mismo que dijiste vos y yo reafirmo!!!

Ejemplo 2 (por si quedó alguna duda)
A: ¿Viste que impresionante el vestido que se compró F? ¿No es una gran compra acertada la que hizo? Que bueno por fin se decidió!
B: si totalmente! está divino y le queda divino aparte
A: Si, no sé si "le queda divino" pero lo sabe llevar..como que lo luce....

????? What? Si dije divino!!! no es lo mismo???!!! ¿¿¿qué necesidaddddd de corregir??? cuál es? La necesidad de tener la última palabra? el último adjetivo calificativo? Yo sólo seguí la charla que VOS empezaste! Qué, ¿¿¿tengo que repetir exactas las mismas palabras que ya dijiste para que no tengas nada para agregar???

En fin...uno convive con este tipo de interlocutores más de lo que imagina pero para eso este post...para detectar rápidamente un comportamiento más común de lo que crees y que te era difícil de definir hasta que llegó esta teoría...para eso: para delimitar conceptualmente eso que era una sensación difusa en muchas de tus charlas cotidianas...

(M)

Instrucciones

en el capítulo de hoy, vamos a darles las instrucciones para asistir a un estreno en el Teatro San Martin de la Ciudad de Buenos Aires. Si bien, la situación puede trasladarse a cualquier teatro de nuestra extensa tierra argenta, el remolino de vanidades y descontrol que se da en el mencionado teatro es único.
Todo sea por sobrevivir al estreno. Prestá atención:

- andá con por lo menos media hora de tiempo para retirar las entradas. Como en los estrenos vamos todos gratis (o sea, invitados de prensa, de cortesía, etc) todo el mundo se piensa que es omnipotente y que va a poder entrar como si estuviera en su propia casa.
- tomate una garompa para hacer la fila. Por lo mencionado con anterioridad, nadie, ABSOLUTAMENTE NADIE respeta los lugares de la fila para retirar las entradas y se cuelan descaradamente.
- ponete coderas, rodilleras, si sos mujer protegé tu delantera y tu cartera, porque se desata una incesante guerra de codazos que te puede dejar lindos moretones de recuerdo.
- paciencia con la infaltable cantidad de gente que te viene a preguntar si no te sobra una entrada para ver la función.
- el teatro siempre está hasta las manos en el estreno, por lo que te conviene sentarte en tu asiento sin darle bola al acomodador que sugiere: "sentate en cualquier butaca asi ves bien, si llegan a venir a pedir ese asiento te aviso" Obvio que SIEMPRE viene el tipito que tiene tu asiento y te tenés que mudar justo cuando empieza la obra
- los invitados son gente de la cultura. Bancate los comentarios en voz baja, las críticas desgarradas susurradas, los movimientos incómodos y el cholulaje.
- no sé por qué el locutor del teatro dice cada 3 minutos que está por empezar la función, que se vayan acomodando. Después, la obra empieza con 20 minutos de retraso. Así que tomalo con pinzas.
- si no te copa el teatro clásico, olvidate del San Martín, y mucho más de sus estrenos.

(B)

Pequeñas delicias de la vida de hotel

5 estrellas, apart, hostel o cabaña, indefectiblemente la industria hotelera tiene clichés que se repiten en todas las latitudes y que al viajero pueden resultar simpáticos o un verdadero suplicio.

- si en el baño hay un secador y un trapo de piso, señal de que la ducha moja todo y que cuando termines de bañarte vas a tener que secar el piso haciendo equilibrio entre los 2cm que hay entre el bidet, el lavamanos y el inodoro (quién es el asesino que diseña los baños de los hoteles?)
- el desayuno tiene horarios extravagantes para quienes están de vacaciones: de 6 a 10. ¡Loco! ¡a las 10 yo todavía estoy en el 4to. sueño!
- el check out es a las 11am. Por lo que si tu vuelo y/o colectivo te lleva de vuelta a las 20 vas a tener que yirar por el lugar tomando 30 cafés, sentándote en bancos de plaza, visitando museos que poco te interesan para hacer tiempo
- la recepción está siempre cerca de tu pieza, por lo que el teléfono te taladra toda la mañana. Te alegra que el turismo florezca, pero odiás tener que levantarte a fuerza de timbrazos demasiado temprano.
- si el lugar tiene heladerita te copás pensando en la comodidad de tomarte un fernet en la habitación. Cuando te vas, les revolearías las valijas al ver que por ese cómodo trago te cobran $30
- bichos de todo tipo atascados en el marco de la puerta, mosquiteros, rejillas, etc. Un clásico
- el televisor rara vez funciona sin rayas rosáceas y verdes atravesándole la pantalla
- las almohadas son de 1920 y están chatitas como un papel
- "¡Ua! una cama king size!" exclamás apenas abrís la puerta. Cuando te tirás en la misma, caés en la cuenta de que son dos camas de 1 plaza juntas y que si llegás a rodar dormida al medio te vas a pegar un lindo porrazo o al menos vas a amanecer contracturada

(B)

Los infaltables en un viaje de larga distancia en colectivo

- la película que se traba en la mitad o bien la peli del año del pedo que ya viste medio millón de veces.
- el roncador: un tronador a pleno que mantiene en vilo a medio colectivo
- la de los mensajitos: qué necesidad esa de andar boludeando con el celular mandando mensajitos a las 2am con todas las teclitas activadas con sonido y un ringtone digno de asesinato
- el aire acondicionado al palo: ¡asesinos! lo ponen en 18º y se te hacen estalactitas los dedos
- cuando apagan el aire y te cocinás: ¿por qué los dos extremos? ¿por quéeee?
- la mantita que si te tapa los pies no te tapa el pecho
- los que hablan fuerte como si estuvieran haciendo un asado en un club de fin de semana
- los nenes que embolados corretean por los pasillos del colectivo
¿qué sería de este país si existieran los trenes? o si los pasajes en avión fueran más baratos y llegaran a todas partes ¡snif! Igual, nada como cambiar de aire, y es una experiencia que empezás a vivir apenas te subís al cole.
(B)

Ni calvo ni con dos pelucas...

"Hay que ver el vaso medio lleno en lugar de medio vacío". Si, está bien pero "medio lleno" tampoco es que rebalsa!. ¿A qué voy? A que el extremo del positivismo tampoco es saludable y hasta queda forzado y sobreactuado por sus portavoces.
Radiografía para reconocer a un extremado positivista que si tenés un día de mierda vas a querés tirarle un balde de barro en la cara:

- Ante tu llegada con cara de dormida y malhumorada a las 7 am a la oficina...te recibe excitada y te dice, bah, mejor dicho...te grita "ponele onda vamossss que pasa?" importándole un pito si de verdad ese día tu mala cara tenía justificada causa.
- Su refranes de cabecera, de uso indistinto y variado, son "al mal tiempo buena cara" "siempre que llovió, paró" "que el árbol no te tape el bosque" no importa que drama sea el que le estés contando, sea un encadenamiento de eventos desafortunados, la muerte de Michael Jackson o un dolor de ovarios.
- Si el personaje descripto es adepto a la doctrina cristiana...otro tema! su lema de cabecera será que todo lo malo que nos pasa es la cruz que podemos cargar, te alienta a que no te des por vencido ni aún vencido y des tu otra mejilla de ser necesario y siempre siempre confiará que el malo pagará en el juicio final y los buenos que sufren en la tierra serán recompensados...
- Pero tu ira se desata a niveles no imaginados cuando el susodicho ante el relato de tus miserias o padecimientos más humanos, sentencia: "No hay mal que por bien no venga" digo yo: ¿¿qué bien puede acarrear que no llego a pagar el alquiler, que me quedé sin gas por tiempo indeterminado o que pisé mal una baldosa y me esguincé teniendo que suspender las vacaciones??

Uff que atentos tenemos que estar a todo!!...vas desprevenida por la vida y zas! te agarra uno de estos y lejos de sentirte comprendida solo aumentaste tu fobia social y tu bronca en cantidades abismales.
(M)

Restar o sumar, esa es la cuestión

En las fiestas, agapes, cumpleaños, cenas o encuentros sociales cualquiera sea su naturaleza hay 3 tipos de personas, detalle no menor si consideramos que el porcentaje de unas o de otras determinarán el destino incierto de dicho encuentro.
Están los que ni pinchan ni cortan, es decir: no joden; los que suman y los que RESTAN.
Vamos por partes.
Los primeros son esos que están ahí, nunca sabes si a gusto o con un embole padre pero están, no tienen cara de orto explícita...serían una especie de Gioconda, depende como lo mires parece caracúlico o medio sonriente. Pecan de tímidos o de "estar en su mundo", siempre están tomando algo...ahí, calladitos pero sin estorbar a nadie, no reclaman acompañamiento constante ni eclipsan el cope de los demás.
Los que suman, en cambio, diría son casi imprescindibles, si son mayoría la fiesta tiene éxito asegurado de principio a fin. Están sonriendo, despilfarrando chistes y delirios, son los primeros en agitar para que se baile, son los que preparan tragos o sirven cerveza a todos para que nadie deje de tomar, acondicionan las luces, se preocupan por la música, corren las sillas...generan el ambiente que todo encuentro necesita para triunfar y ser recordado por lo menos los 3 fines de semana siguientes.
Y están los que RESTAN. Son los que claramente no están a gusto, preferirían dormir en la plaza con 9 grados bajo cero o dejarse patear por un burro a estar ahí el sábado a la noche. No les gusta mucho el alcohol ni bailar. Siempre se quejan de la música, cualquiera sea estén pasando y de hecho brega porque bajen el volumen cuanto antes. En cuanto entabla diálogo con alguien es para criticar algo del encuentro, el calor, el frío, el lugar, la bebida...todo entra justo en el barril de sus quejas. Contagian de abulia y mala onda a quien se acerque. En fin, tiran para atrás.
Hasta aquí un aporte más a la cultura de las diferencias...y una arista más a tener en cuenta a la hora de organizar un evento...los que restan: abstenerse!!
(M)