Esas cosas importantes que se escuchan en la tele

El (con una voz de chico biaaan): "Buaano, esto es un proyecto para la web para coordinar expresiones colectivas"

Apa. "Coordinar expresiones colectivas", puede ser interesante (deshaciéndome del prejuicio de su papa en la boca y su bufandita tipica-de-garca)

Pero siguió hablando...

"Claro, imaginate en un recital de U2, Bono pide ´prendan sus celulares´y todo el estadio con su celular arriba forman la bandera de Irlanda"

?????

Ah. No. Ni ahí. Osé imaginarme una "expresión colectiva" que valiese la pena. Mal yo.

(M)

Sos

"No es que esté discriminando pero..."

"No quiero sonar antipático pero..."

"No quiero con esto parecer agrandado pero..."

SI. Te lo confirmo.
ESTÁS discrimando, SONÁS aborreciblemente antipático y SOS insoportablemente agrandado.


Enterate.

(M)

Esas emociones bien grasas...

Trabaje en una fiesta vergonzosa del canal y grabé el homenaje a "Grande Pá" después de 20 años.

Estaban Arturo y "las chancles" que, hoy por hoy, me interesan 0.

Pero, al rato recordé cuando tenía 9 años y fui con mi papá a verlos al teatro y en un momento de la función Arturo decía "los que vinieron con sus papás denle ahora un abrazo muy fuerte" y nosotros lo hicimos, fuerte fuerte. De esos "fuertes" que son inolvidables.

Hoy, después de 20 años...me emocioné un toque con el recuerdo...me pareció una manera muy grasa de emocionarme, pero que me pasó, me pasó...

(M)

A mi la lluvia, no me inspira

Me puse las botas de lluvia para protegerme, de cara a la tormenta sin fin que persistía...

...a las 2 cuadras, las botas hicieron que me resbalara en el cordón, cayera de costado al piso y me mojara íntegramente todo mi lado izquierdo...

Le ecuación no cerró por ningún lado.

(M)

desafío Lycra

"tiene", dice la etiqueta. Tiene Lycra y toda la perorata de componentes textiles que se te puedan ocurrir. Lo que también tiene el comienzo del verano es, indefectiblemente todos los años, la traumática experiencia de salir a comprar una malla.

no sé por qué, pero los cambiadores en los que te probás la bikini siempre miden miserables centímetros, lo que te obliga a estamparte contra el cruel espejo que te devuelve: estrías, celulitis y un blanco piel Gasparín que te hunden en una depresión instantánea.

mientras te mirás azorada, enumerando los kilos de helado de más y las horas que podrías haber invertido en salir a caminar, la vendedora (siempre, siempre, portadora de un lomo infernal) pregunta: "¿y negri? ¿cómo fue la mallita?" Dudás entre mandarla a la mierda o en una modosa respuesta que no te creés ni vos: "mmm... no me convence mucho. Pero me estoy probando ¿eh?"

las tetas, que en algún momento fueron tu orgullo, ya no son las mismas; en ese preciso momento empezás a enarbolar la bandera del insuperable amor que supone amamantar a tu hijo. Pero ningún corpiño hace magia, y esos retorcidos, divinos y sin breteles quedarán para otra vida.

en la procesadora mental pasa una malla entera (muy top, pero digan lo que digan, da vieja) irte a la Antártida a pasar el verano o envolverte en los toallones playeros que tan lindos colores proponen para esta temporada. Saldrías del local pateando todas y cada una de las publicidades con modelos a las que las mallas que te acabás de probar les quedan pintadas.

respirás hondo hondo y recurrís al inagotable optimismo que curiosamente, siempre está, y entendés, como todos los años, que a la cabeza no hay Lycra ni bikini que le quede mal.

(B)

Un Jebus aparte...

El horno se apaga cuando sacás la comida...SE APAGA

La llave de paso, si la cerraste por algún inconveniente, se vuelve a abrir para probar si sale agua...SE ABRE

La llave de la puerta blindada de abajo, se saca de la cerradura antes de cerrar la puerta...SE SACA

No entiendo cómo aún sigo viva y sobrevivo viviendo sola...todavía no me lo explico...

(M)

En el momento preciso, en el lugar justo...

Se sentó adelante mío...sin verme...y empezó a hablar por teléfono mal de mi...

Yo sonreía de pensar en el momento que le haría pasar cuando se diese cuenta que yo estaba ahí.

Habló y habló.

Se iba a bajar (aún sin cortar su llamada)...entonces asomo mi cabeza volviéndome para ella visible y, con calma jujeña pero con voz alta, sentencio: "Estoy acá" y rectifico la mala data que, de mí, ella estaba reportando a mi jefe.

Fueron 5 segundos impagables: titubeó, a la voz en el teléfono alcanzó a aclararle "ah está acá y me dice que no es así" y se puso bordo. Yo quedé sonriendo largo rato.

Qué feo...qué feo ser tan botona, no ir de frente y que te descubran así...y una pelusa como yo te haga pasar tan mal momento.

(M)

Estoy en patas en el trabajo...

Hay alfombra, tengo sandalias muy bajas y estar descalza es mi debilidad...

De repente me vi hablando en otro box con una compañera acerca de la redacción de una entrevista...de las sandalias me separaban 3 escritorios...poco serio ¿no?

(M)

Eh.....

"Tenés los ojos muy colorados"

(un poco...sólo un poquititito paranoica) "Si? Debe ser la compu...viste que yo uso anteojos...y la compu todo el día a veces me mata"

"Colirio deberías ponerte..te va a hacer bien"

"Si (incipiente risita) totalmente...el colirio me hace re bien..."

Charla entre mi jefe y yo, a minutos nomás del fin de la jornada laboral.
No entendí si "hablamos el mismo idioma", si fue un comentario "cómplice"o fue un bocadillo por no quedarse callado que bien podría haber sido el clima...

(M)

De estreno...

Ser nueva es el peor "ser" por afano.
El primer día de nueva en un trabajo es peor que...
..una primera cita, fumarte una cola del anses, olvidarte tu clave fiscal, un kilo de cerezas a 20 mangos, pisar una baldosa floja, ir al dentista, el ring de un teléfono que te despierta de la siesta o quedarte con hambre....

Llegas, no conoces a nadie, nadie te tira mucha onda tampoco...si preguntas mucho sos rompebolas porque todos están a pleno trabajando...si preguntas poco, das vaga...si te sentas a esperar que alguien te vaya indicando, pecas de cómoda...no sabés cuándo es momento de irte a comer, no sabés si da llevar taper, si toman mate, si comen galletitas a la tarde...si relajan y hablan de boludeces...no sabes quién es el garca o el buchón y quienes "los copados"...estás en permanente análisis porque piensan que tal vez VOS seas la acomodada o buchona que vino a tirar data al jefe...
y así los primeros días de trabajo se transforman en interminables donde lo único que haces es extrañar a tus amigos!!!!

Igual lo mejor, lo mejor de todo esto...es que al mes ya es un recuerdo...

(M)

Si, me pongo colorada ¿y qué???

Hay quienes tienen granos, muchos granos. Otros que pestanean rápido y casi sin parar, hasta hacernos sentir que somos nosotros los que pestaneamos en cámara lenta. Otros hay que portan tremendas ojeras y los que mueven la cabeza mientras les hablas. Solo por citar algunos ejemplos.
Y? alguien les dice "che, cuántos granos tenes..." "¿tenés algo en el ojo que pestaneas así?" "opa...como vienen las ojeras" o "dejá de mover la cabeza como un perrito de auto" eh eh? Alguien les dice eso??
NO. Entonces me pregunto por qué si me pongo colorada mi interlocutor tiene que hacer un comentario del estilo "uh...se puso colorada" (al son de buscar complicidad con los demás presentes) o "¿Te pusiste colorada?" y...si el que me está mirando sos vos, ¿para qué me lo preguntas?
Levantemos compañeros que comparten esta desdicha la bandera del "ME PONGO COLORADA Y ¿QUÉ? NO ME IMPIDE SEGUIR HABLANDO SALVO QUE SE EMPECINEN EN HACÉRMELO NOTAR"
El colorado como viene se va y nuestro interlocutor debería dejarlo pasar y tener el mismo recato que si se enfrentara a una víctima fatal del acné.

N. de la R.: consejo práctico para situaciones límite: decirlo alivia el síntoma. Sin querer darle tinte psicológico: ATAJARSE, cuando el colorado hace su incipiente aparición con mirada firme, sin titubear pero sin dejar de sonreir decir "si, me pongo colorada pero puedo seguir hablando"...un antes y un después sin duda...

(M)