Me joden mucho...

las semillitas blancas del aji morrón....

(M)

Desesperante

Estoy ahí, de golpe y sopetón.
Inmersa en un conversación que difícilmente se dirija a algún lugar que me interese.

Mi mundo interior empieza a desplegarse con ganas y ansias. Mi participación en el ya casi consolidado monólogo es mínima, se reduce a monosílabos y pequeños movimientos de cabeza.

Hasta que una idea irrumpe en mi mundo con fuerza: ¿esto puede durar indefinidamente? ¿esta charla en la que ya no quiero estar, en la que nunca quise estar, puede aún demorar 40 minutos más?
Sí, la respuesta es si. Pueden faltar más de 50 minutos para encontrar un hueco donde estirar un "bueeeeno" y huir gentilmente.

Y eso me desespera. Me empiezan a transpirar las manos. Hasta creo que me pongo colorada...

(M)

20 años y 2 pancitos...

1990
Vivía lejos del colegio. Volvía en combi escolar. Era la primera en subir a la mañana bien temprano y la última en bajar después de doble jornada.
Siempre tuve facilidad para dormir y sueño en demasía.
Me quedaba dormida a 5 minutos de iniciado el recorrido de regreso.
Llegábamos. El chófer se acercaba a despertarme para que baje.
Me asustaba en cada despertada. Bajaba.

2012
Vivo lejos del trabajo. Voy y vuelvo en combi laboral. No soy la primera en subir ni en bajar.
Sigo con facilidad para dormir y sueño en demasía.
Me quedo dormida a 5 minutos de iniciado el recorrido de regreso.
Llegamos a mi parada. La combi debe seguir su recorrido hasta Liniers. El chófer se acerca en el semáforo para avisarme.
Me asusto en la despertada. Agradezco y bajo.

INcomprensible

No lo entiendo.

Nunca terminó de comprender por qué si entro al Farmacity por unos rollos de papel higiénico termino gastando 120 mangos.

Salgo con una bolsa con cosas que si, está bien...terminaré usando algún día...¡pero que no necesito ya!

La bronca se renueva cada vez..porque no falla eh? NO FALLA.

(M)

Esas cosas importantes que se escuchan en la tele

El (con una voz de chico biaaan): "Buaano, esto es un proyecto para la web para coordinar expresiones colectivas"

Apa. "Coordinar expresiones colectivas", puede ser interesante (deshaciéndome del prejuicio de su papa en la boca y su bufandita tipica-de-garca)

Pero siguió hablando...

"Claro, imaginate en un recital de U2, Bono pide ´prendan sus celulares´y todo el estadio con su celular arriba forman la bandera de Irlanda"

?????

Ah. No. Ni ahí. Osé imaginarme una "expresión colectiva" que valiese la pena. Mal yo.

(M)

Sos

"No es que esté discriminando pero..."

"No quiero sonar antipático pero..."

"No quiero con esto parecer agrandado pero..."

SI. Te lo confirmo.
ESTÁS discrimando, SONÁS aborreciblemente antipático y SOS insoportablemente agrandado.


Enterate.

(M)

NoLoSoporto

"Chau ídola"

Me saca. Me saca que me saludes así. No es genuino, sólo pura pose y frase armada.

No me lo banco.

(M)

Tentación

No vale.
Estás en la parada de bondi hace más de 15 minutos, a la 1 y media de la matina, con una fresca importante y el bondi, ni atisbos de aparecer.
Pero ellos sí aparecen. Pasan lento, bieeeen lento, refregándote en la cara que están libres, resguardados del frío y pueden llevarte a tu casa en 10 minutos.

A vos te digo tachero, por mí podés ir a 2 por hora queriéndome tentar pero no lo vas a lograr. No voy a pagar 50 mangos para llegar a mi casa, pero mucho menos voy a bajar los brazos en la espera si ya pasaron 15 minutos.
Retroceder nunca, rendirme jamás.

(M)

Es lo único que pido

La músiquita de espera cuando llamás a cualquier tipo de call center me irrita muchísimo.

Pero más, mucho más, me irrita la voz de locutora que me afirma "gracias por aguardar, lo atenderemos a la brevedad". Me irrita porque es ¡¡¡MENTIRA!!!, porque en mi barrio "brevedad" no son 40 minutos.

Si la misma locutora me dice "disculpe, la verdad están todos hasta las manos, no hay nadie que pueda atenderla en la próxima hora". Listo, corto y espero.

Franqueza, siempre franqueza es lo único que pido.

Preocupante

Ayer 18hs.: Volvía en la combi de regreso del trabajo.

Cabeceo al borde de hundirme en el sueño. En ese estado que no es realidad ni sueño, por un segundo, me ataca una duda feroz: "¿Estoy volviendo del trabajo o estoy yendo y queda por delante todo el lunes?"


Preocupante.

El mundo de cotillón

...y voy a la reunión donde ellos se toman todo como si la vida misma se fuera en ello.

...lo contundente podría resolverse en 15 minutos pero no, les encanta alargar y volver a decir lo mismo con sinónimos y justificar así su jornada y su puesto.

...les excita dejar en evidencia su cargo jerárquico con un "perdón la demora, es que tenía otra reunión importante también" y resoplan cansadísimos de taaaanto trabajo.

...usan palabras en inglés, miran su blackberry cada 2 segundos, piden café con edulcorante.

...que entre poca gente a la página XXX es una tragedia casi comparable con un tsunami.

...y llegan a sus casas y siguen chequeando los mails y viendo la tele y viendo en internet los sitios para los que trabajan.

No, gracias...yo no tomo café en esta reunión...corro serio riesgo que me caiga mal, muy mal y no tenga otro lugar donde escupirlo que tu cara...

(M)

A mi la lluvia, no me inspira

Me puse las botas de lluvia para protegerme, de cara a la tormenta sin fin que persistía...

...a las 2 cuadras, las botas hicieron que me resbalara en el cordón, cayera de costado al piso y me mojara íntegramente todo mi lado izquierdo...

Le ecuación no cerró por ningún lado.

(M)

Inseguro de vida

Todos los empleados tuvimos que rectificar nuestros datos para el seguro de vida obligatorio que da la empresa.

El trámite constó de 10 minutos de sermón del tipo del seguro explicándome "acá dice que el 50% podrá entregarse a quien designes en caso de enfermedad terminal" "el 60% podrá ser entregado en caso de accidente grave con discapacidad" y tooooda una hermosa secuencia de episodios felices que podrían sucederme y por los que mi madre y mi hermano cobrarían 24 sueldos míos...dependiendo la gravedad del asunto, claro.

Los 10 minutos fijé la mirada y en mi mente lalalalalaaaaaaa decime donde firmo y listoooo. Ahorrame la data que no quiero ni pensarla!!!

(M)

Puaj

...y cuando te vi ahí parado en los pasillos de la oficina, escribiendo en tu blackberry del que no podés separarte un segundo, levantar un poco la vista y gritarnos, con esa sonrisa de cotillón barato, "por la plata baila el mono"...me dieron ganas de vomitar.

Vomitarte caras de culo y gritos que retumben en tu micro cerebro: "no entendiste nada".

(M)

Me pregunto cuánto más voy a tardar...

...en recordar dónde encuentro lo que necesito en las góndolas del chino al que voy semanalmente...

(M)

Por lo menos una semana...

...va a tardar mi metabolismo en digerir todo lo que comí y bebí en las dos últimas semanas del año...

(M)

Siento fobia...

...cada vez que me veo inmersa en una conversación que no me interesa en lo más mínimo y en la que las posibilidades de que se termine o de huida son totalmente remotas.

Empiezo a pensar que puede que la próxima media hora (con suerte) sea eso y me desespera por dentro.

(M)

desafío Lycra

"tiene", dice la etiqueta. Tiene Lycra y toda la perorata de componentes textiles que se te puedan ocurrir. Lo que también tiene el comienzo del verano es, indefectiblemente todos los años, la traumática experiencia de salir a comprar una malla.

no sé por qué, pero los cambiadores en los que te probás la bikini siempre miden miserables centímetros, lo que te obliga a estamparte contra el cruel espejo que te devuelve: estrías, celulitis y un blanco piel Gasparín que te hunden en una depresión instantánea.

mientras te mirás azorada, enumerando los kilos de helado de más y las horas que podrías haber invertido en salir a caminar, la vendedora (siempre, siempre, portadora de un lomo infernal) pregunta: "¿y negri? ¿cómo fue la mallita?" Dudás entre mandarla a la mierda o en una modosa respuesta que no te creés ni vos: "mmm... no me convence mucho. Pero me estoy probando ¿eh?"

las tetas, que en algún momento fueron tu orgullo, ya no son las mismas; en ese preciso momento empezás a enarbolar la bandera del insuperable amor que supone amamantar a tu hijo. Pero ningún corpiño hace magia, y esos retorcidos, divinos y sin breteles quedarán para otra vida.

en la procesadora mental pasa una malla entera (muy top, pero digan lo que digan, da vieja) irte a la Antártida a pasar el verano o envolverte en los toallones playeros que tan lindos colores proponen para esta temporada. Saldrías del local pateando todas y cada una de las publicidades con modelos a las que las mallas que te acabás de probar les quedan pintadas.

respirás hondo hondo y recurrís al inagotable optimismo que curiosamente, siempre está, y entendés, como todos los años, que a la cabeza no hay Lycra ni bikini que le quede mal.

(B)

Me niego rotundamente...

...a portar cual cocarda de vaca de la rural la tarjeta de entrada al laburo.

Todos la llevan ahí, colgando de la cintura, cual trofeo. No entiendo cómo no les molesta llevarla colgando, moviéndose en cada paso y aparte todas, sin excepción, tienen una foto 4 x 4 espantosa.

Yo la tengo sepultada en la billetera. Que el pase a la prisión diaria no se note.

(M)

En el momento preciso, en el lugar justo...

Se sentó adelante mío...sin verme...y empezó a hablar por teléfono mal de mi...

Yo sonreía de pensar en el momento que le haría pasar cuando se diese cuenta que yo estaba ahí.

Habló y habló.

Se iba a bajar (aún sin cortar su llamada)...entonces asomo mi cabeza volviéndome para ella visible y, con calma jujeña pero con voz alta, sentencio: "Estoy acá" y rectifico la mala data que, de mí, ella estaba reportando a mi jefe.

Fueron 5 segundos impagables: titubeó, a la voz en el teléfono alcanzó a aclararle "ah está acá y me dice que no es así" y se puso bordo. Yo quedé sonriendo largo rato.

Qué feo...qué feo ser tan botona, no ir de frente y que te descubran así...y una pelusa como yo te haga pasar tan mal momento.

(M)