lunes, 29 de marzo de 2010

Sólo por hoy...

Hoy prendí la radio, tenía sintonizada la Cien donde al mediodía Ronnie Arias es el conductor...los 10 minutos que escuché mientras me cambiaba para irme al laburo no me ayudaron a empezar bien el día...para nada.
Parece ser que cada programa Ronnie propone pensar como consigna un "sólo por hoy" a sus oyentes...hoy empezó a contar que frente a su casa un chico de la calle le pidió monedas como todos los días...ya había dado muchas en el día entonces decidió hablarle..."y contame...vos por qué me pedís monedas para la birra y no para volver a tu casa por ejemplo?" "y..porque ahora tengo ganas de tomar birra..." y anduvieron charlando sobre bueyes perdidos largo rato según el conductor...como conclusión y antes de ir a un tema de Los Tipitos dio el puntapié inicial a la consigna..."dale..probá...solo por hoy no les des una moneda...intentá hablarles..." O sea..esforzate por verlos como personas como vos, hablales capaz saben hablar y hasta te dicen algo interesante...pero SOLO POR HOY eh? mañana tirales de lejos una moneda si tenés y ni se te ocurra darles ni la mano a ver si te contagian la peor peste...y de última no te preocupes seguro tu obra social te cubre los remedios para curarte...
A ver pensemos cosas copadasss para hacer solo por hoy...a verrrr a verrrr
(M)

viernes, 26 de marzo de 2010

¿Desde cuándo?

A continuación, una lista de interrogantes de la vida posmoderna. Que bien pueden aparecer viajando en el 151 por Córdoba en pleno quilombo, o en el instante en que bajás un cambio y te enterás de que el futuro llegó hace rato.

¿Desde cuándo? entonces:

- ¿trabajás y no te pagan? Claro, Marx se retuerce en su tumba. Yo te pongo un programa al aire (3 meses, viajando por todo el pais, buscando gente, notas, música, comiendo afuera, durmiendo en otras camas, subiendo y bajando de colectivos cachuchos, etc) corro toda la noche en un casamiento para que tengas un supermegacopante buen video, te escribo todos los santos dias los guiones para un programa en vivo, etc. Si querés que volvamos al trueque ¡¡¡¡VOS DAME ALGO A CAMBIO DE MI LABURO!!!!

- ¿el kilo de cualquier cosa sale siempre más de 5 mangos? Si antes con 20 pesos compraba viveres para toda la semana.

- ¿el destino de un pais se discute en una batalla campal entre el gobierno de turno y... un multimedio? ¿tamos todos locos? Cómo puede ser que cada declaración de unos u otros sean auténticas redadas, puteadas encubiertas, pelotudeces al por mayor cuando hay tantas cosas por resolver, tantas cosas por comunicar.

- ¿no puedo tomarme vacaciones? ni un feriado, menos Semana Santa, ni siquiera el 1ero. de mayo (que una vez lo trabajé ¡¡¡Y TAMPOCO ME LO GARPARON!!!)

- ¿mi vecina (alias: la loca de mierda) grita como una maldita condenada al infierno todas las putas mañanas haciéndome saltar de la cama? Como si viviera sola en el medio del campo, la muy desubicada.

- ¿manejan pensando solamente en ustedes mismos? ¿Y tu familia? ¿Y los peatones, los otros conductores?

- ¿vale el "todo contra todos"? Que avisen dónde dejaron el manual, porque no los entiendo

- ¿no puedo parar de repetir "HASTA CUANDO"?

(B)

lunes, 22 de marzo de 2010

Charlañando

Me comuniqué con una araña. Yo, parada mirando por la ventana de un segundo piso de un salón de fiestas; ella, del otro lado justo a la altura de mis ojos, quieta.
Hice foco, estoy segura que ella también. La miré fijo, movía sus patas con una velocidad increíble...le hablé con el pensamiento...y me escuchó, de eso estoy segura...

(M)

miércoles, 17 de marzo de 2010

Miércoles de no deporte...

Mañana de miércoles para estas dos blogueras. Inundadas por el sentimiento de euforia que la incursión en la rollermanía por parte de (B) contagió, ayer organizamos salir hoy temprano a patinar. Qué copado...buenísimo...dale, yo alquilo por ahora después si me copo me compro unos (?)...genial si aprovechamos la mañana y demás verdades en vano enunciadas...
A las 11 de la mañana ambas en su hogar estábamos poseídas por el pijama y un tremendo desayuno...el plan original de a poco se esfumaba...llegado el mediodía y hablando por chat (actividad sedentaria por definición!) resolvimos que efectivamente para la patinada era tarde peeero no para una panzada en plena plaza las heras.
El picnic incluyó suculentos sandwiches de jamón, queso, tomate y lechuga, torta de manzana de postre y hasta un mantel (bueno confieso que es una sábana) con cuadraditos...echadas panza arriba dirimiendo sobre amores y desamores se coló una que otra queja del estilo "che...malísimo lo nuestro...le dimos la espalda al deporte" pero pasó sin mayores consecuencias mientras hundía la cuchara entre la avena y la manzana acaramelada.
Ya acomodando todo para emprender retirada un muchacho que peinaba camiseta de boca, unos shorts un tanto vintage, unos 30 y pico y una mirada mareada nos pidió un raro permiso: "chicas les molesto si me tiro a dormir acá". No, todo bien...
Nos miramos y pensamos lo mismo "como no le dijimos que no?...a ver que hacía..."
Con deporte o sin deporte siempre es un buen día para empezarlo con una amiga...y un dormilón al que envidiarle la siesta bajo un árbol..

(M)

Estás grande si...

- te entusiasma más el tango que escucha el taxista que te lleva a tu casa después de la salida del mes, en lugar del reggaetón furioso que acabás de bailar

- te pasás la piedra pomez por los talones más de una vez por semana

- sacás la cuenta de lo que tomaste ese sábado y exagerás: ¡¡¡gasté $60 por un taxi ida y vuelta + un mísero vaso de fernet y medio de cerveza. Yo no salgo más!!!

- te da impresión el ruidito húmedo de los besos que se da una pareja de adolescentes en la vereda

- si tu vecino tiene el televisor o la música al palo a las 3am considerás llamar a la policía y denunciarlo por ruidos molestos

- en la mesa de luz tenés un frasco de aceite de arnica

- entre salir a bailar o ir al cine y a cenar elegís sin dudar la segunda opción

- en la perfumería te fijás que la crema para la cara tenga ácido ialurónico, te ponés protector solar en las manos hasta para ir a comprar el diario y empezás a pensar en tratamientos para revertir la caida del cabello

- cuando bailás sentís que dejaste el ritmo y el estilo en tu casa (pero en la que viviste hace mínimo 5 años)

- preferís un buen vino tinto a un trago multicolor, dulce y caliente

- te ves como madre (o padre)

- la resaca te dura una semana

- comés y engordás multiplicado por 3 (y si antes un equilibrio alimentario surtía efecto instantáneo, ahora no funciona ni a palos)

- te escuchás decir frases como: una vez que salgo, tengo que aprovechaaaaar (Y ese "aprovechar" supone quedarte despierta hasta las 3:30 de la mañana)

¿Y vos? ¿Estás grandecita/o?

(B)

viernes, 12 de marzo de 2010

Rollermania

Me regalaron un par de rollers. Pero me los regalaron cuando tenía 16 añitos. Es bueno que sepas que son de plástico negros, con ruedas de idem material y con una lengüeta rara. Comparándolos con los rollers nueva generación que parecen de aire, los míos pueden pasar tranquilamente por yunques.

Decidí traérmelos a Buenos Aires este verano, convencida de que no todo está perdido para mis piernas y que algo de actividad me vendría bien. Los rollers descansaron impávidos en el piso por varias semanas hasta hoy. Salí rauda por la calle, decidida a romper con mis fobias sociales de ciudad con los rollers en la mochila.

Encaré para la laguna de Palermo (¿eh? na, lagos son el Futalaufquen, el Krueger, el Nahuel Huapi, no me vengan con pavadas) Primer consejo: no te olvides el repelente de mosquitos! Segundo consejo: cuando te sientes para ponerte los rollers procurá que el culo te quede más arriba que los pies. De lo contrario, hacete cargo de la falta de equilibrio y la fuerza que tengas que hacer para levantar los X kilos de tu cuerpito todo del suelo.

Voy bien, pensé, mientras me acercaba al carril ciclístico por el que me iba a deslizar. Empecé a ver a corredores, gente que andaba en bicicleta, caminantes enérgicos. Gente admirable. Hasta que me pasó el primer rollermaníaco: un chinito que me despeinó cuando pasó al lado mío de lo rápido que iba. Parecía caminar en el aire.

Mis rueditas en fila hacían ruido en el asfalto, los rollers de todos los demás tenían silenciador. Dije, a ver, observemos: leve inclinación hacia adelante, rodillas flexionadas y con elegancia abrir los piecitos a medida que se avanza para darse envión. No parecía difícil. Todos pasaban a los pedos patinando a mis costados, charlando con compañeros de aventura, mandando mensajitos o paseando. Yo parecía estar corriendo el Iron Man.

Ni que hablar cuando llegué a la parte en el que un grupete de muchachos/as hacen acrobacias esquivando conitos y saltando obstáculos. Directamente me senté a admirarlos, ocultando mi vergüenza ante tamaña habilidad.

Hice veinte metros y las patas no me daban más. El chinito pasó por tercera vez en sus rollers voladores. Me senté en el cordón, haciéndome la que me ajustaba los aparatejos. Cuando no sabés patinar sentís que todos te miran y se rien bajito. Fue ahi cuando me empecé a tentar de risa.

Me gusta abstraerme en ciertos momentos, y veo las cosas desde afuera. Ahi veía a una treintañera tratando de combatir el sedentarismo y sentirse mejor, bastante torpe, pensando en cómo le van a doler todos los músculos mañana, justo que tiene un cumpleaños, y que cómo iba a hacer para bailar! Comparando constantemente sus rollers con los de todos los demás, y atribuyendo esa incapacidad de deslizarse a la antigüedad de sus patines.

Yo hacía dos zancadas, avanzaba medio metro. Los demás hacían media y avanzaban cinco. No sabía si eran las ruedas, los rollers noventosos, mi falta de práctica o la humedad. Lo cierto es que cuando paré por enésima vez y vi pasar al chinito en su milésima vuelta, decidí al menos terminar mi vuelta a la laguna.

Los demás iban con las piernas prolijas, enteras, claras. Yo lidiaba con un firulete que mi pierna izquierda hacía sin que yo se lo indicara, y que me servía, simplemente para no estamparme contra el asfalto. Promediando la vuelta, necesitaba descansar y mientras me acercaba - dolorida pero disimulada - casi me pego un porrazo y empecé a aletear (sic) en el aire para mantener el equilibrio. Justo pasó una parejita que miró mis rollers como si fueran un tesoro para coleccionistas.

Entre la risa y el esfuerzo, llegué a mi meta. Para dejar de hacer papelones me saqué un patin y caminé unos pasos hasta el cordón. Me puse las zapatillas y di una vuelta más caminando.

No seré un as del patinaje, mis rollers serán viejos y pesados, o seré yo la que tiene que aprender a usarlos. Pero sin dudas, lo que vale es la intención ¿no?

(B)

miércoles, 10 de marzo de 2010

Con B de bizarro, botánico y bonito...

El Botánico es uno de esos lugares más que oportunos para hacer tiempo (entre otras cosas). Te sobran 40 minutos antes de irte a trabajar, el clima es ideal y merodeas el botánico: bingo! espera perfecta en la que seguramente tenés algo que reflexionar. Eso me pasó hoy...disfrutaba del pulmón verde palermitano cuando casi de sopetón tenía sentada al lado mío una viejita, claramente interesada en mí como interlocutora. Peinaba unos hermosos 92 años y una vitalidad envidiable.
Al contrario de lo que me pasa con los taxistas, cuando una viejita quiere darme charla accedo sonriente.
La seguidilla de consejos y enseñanzas de vida que esta señora me dio en esos 15 minutos SIN CONOCERME me dejaron más que sorprendida...atónita...
"Vos no te tenés que quedar eh? siempre en movimiento...en la vida uno nunca deja de aprender cosas...nunca..pero no hay que quedarse, no no...hay que estar siempre en movimiento..aparte sino lo único que crece es la panza y el culo (acá ya dude si la señora estaba hablándome con demasiada alusión personal, pero no...lo desestimé de inmediato). La vida se la hace uno...y es como te la tomás (literal..y dudo que haya simplemente reproducido el slongan de sprite)"
Le pregunté como se llamaba, claro
"Y qué importa?...si yo te puedo decir Natalia pero que importa...en un rato ni vos ni yo nos acordamos de eso..de lo que hablamos probablemente si pero que importan los nombres"
Quise darle un gran beso antes de irme...no lo hice...pero le regalé mi sonrisa más sincera de las últimas semanas...

(M)

martes, 9 de marzo de 2010

Entre dormida...

Cuando me agarra ataque de orden...me agarra. Soy fanática de la agenda, porque sé lo que me costó conseguir algunos teléfonos es que no quiero perderlos entonces cada tanto paso de cuadernos viejos (y desprolijos) a mi agenda de la compu conocida como "agenda grosa" (muy prolija).
Hoy me embarqué en dicha tarea...y en un cuaderno viejo (más de un año) entre teléfonos de familiares de víctimas de Valentín Alsina, direcciones de deptos para ir a ver porque me estaba por mudar y algún que otro recordatorio, encontré una anotación muy peculiar.
Un día tuve un sueño (que recién ahora rememoro) en el que me apareció una frase, la que justamente acabo de encontrar escrita en mi viejo cuaderno...quiero simplemente compartirla...porque me quedé un rato con la boca abierta:
"bueno...pie detrás de pie estoy, otra vez, sobre la cornisa de la que sabía no me caería"
Sin palabras....

(M)

viernes, 5 de marzo de 2010

Crónicas de peluquería parte II


Ir a teñirme es una actividad tan fundamental (porque con las canas que peino no puedo pasarla por alto)como hartante. Lo vivo como una completa pérdida de tiempo dividida en 3 grandes momentos:
1. Aplicación de tintura, el "mechón por mechón" me agota...yo particularmente tengo un grupo prominente de canas en un sector específico, entonces ante la dedicación exclusiva que mi peluqera tiene con cada porcioncita de pelo siempre estoy a punto de decirle "echá todo el medio y listoooo" - 30 minutos adentroooo
2. La espera. Uffff la maldita espera, en las sillas incómodas, con revistas pedorras, empieza a picar y siempre, pero siempre me da sueño...pero tengo que estar derechita y los ojos literalmente se me C-I-E-R-R-A-N...insufrible...- 40 minutos mas adentrooo y van....
3. Lavado y retiro de tintura. Sin lugar a dudas en esta parte sufro, no hay manera de no padecer el aparatejo donde apoyo la cabeza para que la peluquera me lave. Apenas me apoyo ya estoy incomodísima, el cuello me quema!! me duele mucho!!
"tenés problema de ciático" me preguntó la peluquera el otro día..."noooo es que esto es durísimo...vos me estás tirando como loca y así no hay forma de que no se vuelva tortura china".
Estos 10 minutos son los eternos, atrás quedo la hora y pico perdida en lo demás...estos 10 minutos definitivamente no terminan..
"ay yo si me tocan el pelo me duermo" me comentó en el pináculo de mi sensación de muerte cervical una mujer que se estaba haciendo las manos...
"si, yo también me duermo si me tocan el pelo...ahora si me hacen tirar el cuello para atrás y los 7 kilos de mi cabeza solo son sostenidos por un borde durísimo lo único que hago es pasarla mal"
Pero solo atiné a ponerle cara de ocasión...medio mareada porque aproveché para incorporar un poco la cabeza para calmar el ardor...
Qué difícil ser mujer...que difícil...

(M)

miércoles, 3 de marzo de 2010

Hastío sin escalas

Vaya uno a saber por qué, pero parece que el sólo hecho de viajar en avión, vuelve al ser humano bastante idiota. Lo llamativo es que en todos y cada uno de los viajes aéreos que he hecho se repiten varios de estos estadíos de boludismo, dignos de una buena pataleta. Si sos de exasperarte con los distraídos, los que pronuncian mal el inglés o con quienes desobedecen todo tipo de órdenes, pensá en hacer el viaje en colectivo. Y como decía el puto lindo: "Gracias por viajar conmigo"

- De por sí, los pasillos de los aviones son angostos, angostísimos, por lo que el trámite de caminar buscando tu asiento resulta siempre bastante engorroso. Pero todo empeora cuando llegás a tu butaca (ya te molestaste haciendo el web check in el día anterior para evitar justamente esta situación o la sordera por viajar atrás de la turbina)y hay un pibe/a muy cómodamente sentado allí. Mirás en silencio tu tarjetita de embarque, chequeás y constatás que ése es tu asiento. Y siempre, siempre se da este tipo de diálogo:
- Disculpame, yo tengo este asiento (vos, esbozando la mejor de las mejores sonrisitas de productora simpática de tele que aprendiste laburando)
- ¿Mmmm? Yo pedí este asiento al lado de la ventana - dice el tipito con cara sobradora, por la que te dan ganas de pegarle un bife
- Si, bueno, pero ése es mi asiento. Y hay un montón de otros asientos con ventanilla.
- Ajá, bueno, si - dice la persona haciéndose el interesante y molesto por tu osada interrupción - Pero se habrán confundido. Los de Aerolíneas siempre hacen estas cosas. Andá a reclamar.
- A ver, disculpame. ¿Me permitirías tu tarjeta de embarque? - vos refunfuñás y puteás para adentro en todos los idiomas. Para esto, atrás tuyo hay una fila enorme de gente que espera que resuelvan el altercado para poder pasar. Sube la temperatura en el avión.
El tipito te da la tarjeta, tiene el 15A y está en el 8B. Se lo hacés saber poniéndole BIEN adelante de la cara la tarjetita. El sujeto ¡irrespetuoso! se levanta y se va a su asiento. - De nada, decís en voz alta.

- Las azafatas o pilotos suelen hablar en un inglés bastante extraño, como si vinieran de Alaska. Digo, porque suena como si tuvieran las mandíbulas congeladas: leidisanjentelman güelcom to Buenos Aires city erpor
Sin ánimo de ofender y rescatando a varios empleados que admito, tienen un inglés delicioso. Pero son los menos.

- ¿Por qué se le ocurre a la gente ir al baño cuando están pasando con el carrito de las bebidas? ¡¡¡Tienen que volver con el carro hasta la cabina para dejarte pasarrrrr!!!

- ¿¡Qué parte de "ESTÁ PROHIBIDO EL USO DE TODO APARATO ELECTRÓNICO DURANTE EL VUELO" y "PERMANECER SENTADOS CON EL CINTURÓN AJUSTADO HASTA QUE EL AVIÓN SE DETENGA POR COMPLETO EN PLATAFORMA" no entienden!? ¿Te vas a morir sin mandar sms 2 horas? ¿Tanto te cuesta quedarte sentado 2 minutos más?

- La cinta de las valijas no se va a ir a ninguna parte. ¿Por qué corren desesperados a buscar los equipajes? ¿Por qué carajo dejan los carritos porta valijas por todo el salón convirtiéndolo en un campo minado? ¿Por qué me empujás si yo tmb estoy buscando mi valija y nadie te va a robar nada?

(B)