"¿Quién saldrá de la galera en el año del conejo de metal?"
Con ese copete dicho por una supuesta astróloga reconocida...y no, no puedo tomar en serio al horóscopo chino...no puedo bajo ningún punto de vista...
miércoles, 22 de diciembre de 2010
viernes, 17 de diciembre de 2010
Simuladores
Oficina en zona norte, combis que te traen y llevan, dispenser de agua fría y caliente, comedor, caja navideña, máquinas de café, molinetes, tarjetas magnéticas para entrar y salir...de qué estoy hablando? y claro, de una EMPRESA "SERIA".
Pero si faltaba un ingrediente para demostrarlo, es el que viví el otro día: simulacro de incendio
La alarma suena a todo trapo...y es lo único real. El resto del panorama poco tiene que ver con una emergencia verdadera: todos con calma jujeña caminamos en fila a la puerta de salida abierta de par en par, con tiempo todos agarramos nuestros lentes de sol, celular y algunos hasta la tarjeta para fichar!!
A mi me pareció demasiado...si me comprometo un 1% con el simulacro tengo que dejar la tarjeta magnética...no imagino que el molinete, en esa situación, sea mi traba a la salvación..
Igual si me muestran un simulacro y uno real sin dudas sabría como distinguirlos...
(M)
Pero si faltaba un ingrediente para demostrarlo, es el que viví el otro día: simulacro de incendio
La alarma suena a todo trapo...y es lo único real. El resto del panorama poco tiene que ver con una emergencia verdadera: todos con calma jujeña caminamos en fila a la puerta de salida abierta de par en par, con tiempo todos agarramos nuestros lentes de sol, celular y algunos hasta la tarjeta para fichar!!
A mi me pareció demasiado...si me comprometo un 1% con el simulacro tengo que dejar la tarjeta magnética...no imagino que el molinete, en esa situación, sea mi traba a la salvación..
Igual si me muestran un simulacro y uno real sin dudas sabría como distinguirlos...
(M)
NO hay forma
"En caso de emergencia rompa el vidrio"
yo le agregaría un "si puede"...
Ese martillo casi de cotillón no puede romper el tremendo vidrio de los bondis...no me jodan...
Por jebus que no me toque una emergencia...no quisiera tener tanta razón...
(M)
yo le agregaría un "si puede"...
Ese martillo casi de cotillón no puede romper el tremendo vidrio de los bondis...no me jodan...
Por jebus que no me toque una emergencia...no quisiera tener tanta razón...
(M)
sábado, 11 de diciembre de 2010
Hasta Barracas y más allá...
Salir del boliche entrada la mañana...sol punzante en el entrecejo...
caminar convencida de que estás piloteando perfectamente la borrachera...
esperar el bondi sin dudas de estar en la vereda correcta...
sacar boleto, lanzarse al primer asiento y, en un mismo movimiento, encajar culo y cabeza y dormir...
Profundamente...hasta que la ausencia prolongada de movimiento del colectivo es señal directa de haber llegado a la terminal..
Terminal que claramente no sólo no era el destino final (ni mucho menos deseado) de quien suscribe sino que era el exacto punto contrario de la ciudad...
y no...no da...a esta edad esas cosas ya no deberían pasarme...a ver repetite a vos misma "estas cosas no deberían pasarme...estas cosas no deberían pasarme..."
(M)
caminar convencida de que estás piloteando perfectamente la borrachera...
esperar el bondi sin dudas de estar en la vereda correcta...
sacar boleto, lanzarse al primer asiento y, en un mismo movimiento, encajar culo y cabeza y dormir...
Profundamente...hasta que la ausencia prolongada de movimiento del colectivo es señal directa de haber llegado a la terminal..
Terminal que claramente no sólo no era el destino final (ni mucho menos deseado) de quien suscribe sino que era el exacto punto contrario de la ciudad...
y no...no da...a esta edad esas cosas ya no deberían pasarme...a ver repetite a vos misma "estas cosas no deberían pasarme...estas cosas no deberían pasarme..."
(M)
De estreno...
Ser nueva es el peor "ser" por afano.
El primer día de nueva en un trabajo es peor que...
..una primera cita, fumarte una cola del anses, olvidarte tu clave fiscal, un kilo de cerezas a 20 mangos, pisar una baldosa floja, ir al dentista, el ring de un teléfono que te despierta de la siesta o quedarte con hambre....
Llegas, no conoces a nadie, nadie te tira mucha onda tampoco...si preguntas mucho sos rompebolas porque todos están a pleno trabajando...si preguntas poco, das vaga...si te sentas a esperar que alguien te vaya indicando, pecas de cómoda...no sabés cuándo es momento de irte a comer, no sabés si da llevar taper, si toman mate, si comen galletitas a la tarde...si relajan y hablan de boludeces...no sabes quién es el garca o el buchón y quienes "los copados"...estás en permanente análisis porque piensan que tal vez VOS seas la acomodada o buchona que vino a tirar data al jefe...
y así los primeros días de trabajo se transforman en interminables donde lo único que haces es extrañar a tus amigos!!!!
Igual lo mejor, lo mejor de todo esto...es que al mes ya es un recuerdo...
(M)
El primer día de nueva en un trabajo es peor que...
..una primera cita, fumarte una cola del anses, olvidarte tu clave fiscal, un kilo de cerezas a 20 mangos, pisar una baldosa floja, ir al dentista, el ring de un teléfono que te despierta de la siesta o quedarte con hambre....
Llegas, no conoces a nadie, nadie te tira mucha onda tampoco...si preguntas mucho sos rompebolas porque todos están a pleno trabajando...si preguntas poco, das vaga...si te sentas a esperar que alguien te vaya indicando, pecas de cómoda...no sabés cuándo es momento de irte a comer, no sabés si da llevar taper, si toman mate, si comen galletitas a la tarde...si relajan y hablan de boludeces...no sabes quién es el garca o el buchón y quienes "los copados"...estás en permanente análisis porque piensan que tal vez VOS seas la acomodada o buchona que vino a tirar data al jefe...
y así los primeros días de trabajo se transforman en interminables donde lo único que haces es extrañar a tus amigos!!!!
Igual lo mejor, lo mejor de todo esto...es que al mes ya es un recuerdo...
(M)
viernes, 3 de diciembre de 2010
Fak iu pa vo!!
Mateabamos con mi mamá en la cocina. Por la ventana se vio el raudo paso de un helicóptero.
Mi mama hizo un decidido fuck you con especial dedicación.
Ante mi cara sin emitir palabra me dijo "yo escuché que desde la altura que vuelan ven todo en las ventanas"
Es tan linda...como la amo...
(M)
Mi mama hizo un decidido fuck you con especial dedicación.
Ante mi cara sin emitir palabra me dijo "yo escuché que desde la altura que vuelan ven todo en las ventanas"
Es tan linda...como la amo...
(M)
jueves, 2 de diciembre de 2010
Analízate
Algo nos une a todos los que estamos en el laboratorio por hacernos los análisis psicofísicos laborales.
Aparte de que estamos todos con sueño, en ayunas y tratando de disimular que lo que hay en el frasquito es efectivamente el pis matutino de cada cual, nos une que todos dejaremos (si todo está bien) la lista de desocupados para tener un banquito de madera en el fucking sistema laboral.
Peeero claro, como la palabra indica vinimos a hacernos "análisis" que serán leídos por quien corresponda para determinar fehacientemente que quieren que ocupemos el empleo ofrecido.
Bien. Con esta explicación obvia del contexto no me explico como uno de los "postulantes analizados" contesta de la siguiente manera:
Postulante-analizado: "perdoname, sabés a quien le puedo pedir el frasquito para hacer pis?"
Profesional que porta delantal blanco en la institución: "No, la verdad que no tengo idea. Yo soy la PSICÓLOGA"
PA: "Bueno...pero si usted es parte de este lugar debería saber más por lo menos más que yo que acá no entiendo nada"
Psicóloga: cara de asombro y un rajante "si, pero no sé"
Flacooo qué parte de "psicóloga" no te frenó a, cuanto menos, no contestarle así!!?!?!? Estás en la sala de espera de análisis preocupacionales!!! te recontramil juega en contra contestarle así a la que determinará tu supuesta templanza mental!!!
o no?
(M)
Aparte de que estamos todos con sueño, en ayunas y tratando de disimular que lo que hay en el frasquito es efectivamente el pis matutino de cada cual, nos une que todos dejaremos (si todo está bien) la lista de desocupados para tener un banquito de madera en el fucking sistema laboral.
Peeero claro, como la palabra indica vinimos a hacernos "análisis" que serán leídos por quien corresponda para determinar fehacientemente que quieren que ocupemos el empleo ofrecido.
Bien. Con esta explicación obvia del contexto no me explico como uno de los "postulantes analizados" contesta de la siguiente manera:
Postulante-analizado: "perdoname, sabés a quien le puedo pedir el frasquito para hacer pis?"
Profesional que porta delantal blanco en la institución: "No, la verdad que no tengo idea. Yo soy la PSICÓLOGA"
PA: "Bueno...pero si usted es parte de este lugar debería saber más por lo menos más que yo que acá no entiendo nada"
Psicóloga: cara de asombro y un rajante "si, pero no sé"
Flacooo qué parte de "psicóloga" no te frenó a, cuanto menos, no contestarle así!!?!?!? Estás en la sala de espera de análisis preocupacionales!!! te recontramil juega en contra contestarle así a la que determinará tu supuesta templanza mental!!!
o no?
(M)
Tecnología? No, gracias.
No uso microondas.
No uso freezer.
Los celulares llenos de funciones y con pantalla táctil me dan fobia.
Tele, poco y nada.
Ni facebook, ni twitter ni foros.
¿Aire acondicionado? mmm prefiero el ventilador
Ni Iphone, ni Ipod ni Ipad.
No tengo cámara digital.
¿La tecnología me pasó por arriba y yo no atiné ni a tirar una soga? ¿Soy una tecnofóbica? ¿Estoy en una desventaja crónica?
(M)
No uso freezer.
Los celulares llenos de funciones y con pantalla táctil me dan fobia.
Tele, poco y nada.
Ni facebook, ni twitter ni foros.
¿Aire acondicionado? mmm prefiero el ventilador
Ni Iphone, ni Ipod ni Ipad.
No tengo cámara digital.
¿La tecnología me pasó por arriba y yo no atiné ni a tirar una soga? ¿Soy una tecnofóbica? ¿Estoy en una desventaja crónica?
(M)
...tipo nada...me entendés?
"Si...es que tipo...estoy estresado, entendés?"
Con esta conversación telefónica me tope en mi caminata por Aráoz.
Lo llamativo de la cuestión es que el emisor era...un niño de no más de 13 años!!!!
A los 13 años NO NECESITAS CELULAR y menos que menos usarlo para decir que ya estás estresado!!!!
La juventú está perdida...y muy tempranamente...
(M)
Con esta conversación telefónica me tope en mi caminata por Aráoz.
Lo llamativo de la cuestión es que el emisor era...un niño de no más de 13 años!!!!
A los 13 años NO NECESITAS CELULAR y menos que menos usarlo para decir que ya estás estresado!!!!
La juventú está perdida...y muy tempranamente...
(M)
miércoles, 1 de diciembre de 2010
Y lo que me queda de última lo llevo en un taxi...
No podessss!!!!
Claro, me quedaron "algunas" bolsas y decidí llevarlas otro día.
Terminé con la mochila de mochilero llena de ropa sucia y sábanas limpias, un balde con 2 almohadones adentro (apretujadísimos), una carpeta con 2 cuadernos y 2 libros, 3 frascos de mermelada empezados, 4 tapers y una última bolsita con muchos dvds y 2 adornos de cerámica.
Si, me vi caminando con todo eso por la calle a parar a un taxi y me dije "no podessss, esto NO ESTÁ BIEN"
Entrar al taxi fue toda una odisea en medio de avenida Las Heras, el tipo directamente no podía creer lo que veía. Es que no tenía lógica! Obvio que no la tenía. Todo eso ameritaba o una gran caja o una gran bolsa!! No, la piba con bolsitas del super de los chinos x 5!! y una mochila enorme mal aprovechada!!
Impresentable.
(M)
Claro, me quedaron "algunas" bolsas y decidí llevarlas otro día.
Terminé con la mochila de mochilero llena de ropa sucia y sábanas limpias, un balde con 2 almohadones adentro (apretujadísimos), una carpeta con 2 cuadernos y 2 libros, 3 frascos de mermelada empezados, 4 tapers y una última bolsita con muchos dvds y 2 adornos de cerámica.
Si, me vi caminando con todo eso por la calle a parar a un taxi y me dije "no podessss, esto NO ESTÁ BIEN"
Entrar al taxi fue toda una odisea en medio de avenida Las Heras, el tipo directamente no podía creer lo que veía. Es que no tenía lógica! Obvio que no la tenía. Todo eso ameritaba o una gran caja o una gran bolsa!! No, la piba con bolsitas del super de los chinos x 5!! y una mochila enorme mal aprovechada!!
Impresentable.
(M)
Ya fue..esto después veo donde lo meto...
Soy muy mala embalando.
Ya voy por la mudanza número 3 de mi vida "adulta" digamos (tengo unas 8 en la vida familiar) y hay una sola certeza: soy malísima acomodando las cosas en cajas.
No me entran y no puedo generar otro esquema de acomodo.
Termino poniendo las (mil) cosas que no me entraron en bolsas.
Pensando que me voy a acordar no etiqueto nada. Claramente con mi memoria, dañada como la tengo, a los 15 minutos no sé ni lo que acabo de guardar!.
Soy mala hasta acomodando en la camioneta del flete. Para mi, nunca entra nada en ningún lado.
Y eso que en el tetris soy invencible...
(M)
Ya voy por la mudanza número 3 de mi vida "adulta" digamos (tengo unas 8 en la vida familiar) y hay una sola certeza: soy malísima acomodando las cosas en cajas.
No me entran y no puedo generar otro esquema de acomodo.
Termino poniendo las (mil) cosas que no me entraron en bolsas.
Pensando que me voy a acordar no etiqueto nada. Claramente con mi memoria, dañada como la tengo, a los 15 minutos no sé ni lo que acabo de guardar!.
Soy mala hasta acomodando en la camioneta del flete. Para mi, nunca entra nada en ningún lado.
Y eso que en el tetris soy invencible...
(M)
domingo, 28 de noviembre de 2010
esas irreprochables preguntas sin respuesta
quién no se ha preguntado cosas que no ha podido responder. Quién no se ha encontrado a sí mismo/a haciendo una pregunta que bordea la psicosis o bien, el exceso de drogas. Quién no se habrá topado con un profundo "no sé", un "te averiguo" o un cómodo "lo busco y te contesto" Quién no...
- en un lugar sin animales ni gente ¿por qué está lleno de mosquitos si no tienen a quién sacarle la sangre?
- ¿dónde empieza o termina el destino?
- ¿cómo viaja la información por internet?
- ¿existe el silencio total?
- ¿por qué existe la celulitis?
- ¿el bebé adentro de la panza sonríe? ¿escucha? ¿se puede enojar?
- ¿cómo es que el agua de las cataratas jamás deja de fluir?
- ¿quién inventó la costumbre de salir a comer afuera?
- ¿a quién se le ocurrió inventar el esmalte de uñas?
- ¿cómo se hacen los colores de las telas?
- ¿cómo corno hace un avión para levantar del piso miles de toneladas de hierro y volar?
Si hubiera algún osado "respondedor" igual le pediría que no se gaste. Está bueno no encontrar respuestas a algunas preguntas
(B)
- en un lugar sin animales ni gente ¿por qué está lleno de mosquitos si no tienen a quién sacarle la sangre?
- ¿dónde empieza o termina el destino?
- ¿cómo viaja la información por internet?
- ¿existe el silencio total?
- ¿por qué existe la celulitis?
- ¿el bebé adentro de la panza sonríe? ¿escucha? ¿se puede enojar?
- ¿cómo es que el agua de las cataratas jamás deja de fluir?
- ¿quién inventó la costumbre de salir a comer afuera?
- ¿a quién se le ocurrió inventar el esmalte de uñas?
- ¿cómo se hacen los colores de las telas?
- ¿cómo corno hace un avión para levantar del piso miles de toneladas de hierro y volar?
Si hubiera algún osado "respondedor" igual le pediría que no se gaste. Está bueno no encontrar respuestas a algunas preguntas
(B)
domingo, 21 de noviembre de 2010
Un ANTI y un después...
Y un día mi amiga (F) lo preguntó
"chicas...ya es hora de que en Farmacity pare en la góndola de cremas antiarrugas??"
y nunca nada volvió a ser lo mismo...
(M)
"chicas...ya es hora de que en Farmacity pare en la góndola de cremas antiarrugas??"
y nunca nada volvió a ser lo mismo...
(M)
miércoles, 17 de noviembre de 2010
Dime qué bolsa usas...
"Dudo de la gente que compra y usa bolsas para la basura. Desde que existen las bolsas de plástico de supermercados se dejaron de usar."
Es más que sabido que la basura es una de las cosas que más hablan de nosotros pero hasta el análisis de la bolsa no había llegado...
Hacía tiempo que no escuchaba una conclusión teñida de alerta necesaria tan cierta como la enunciada por mi lúcida amiga (Fl)
(M)
Es más que sabido que la basura es una de las cosas que más hablan de nosotros pero hasta el análisis de la bolsa no había llegado...
Hacía tiempo que no escuchaba una conclusión teñida de alerta necesaria tan cierta como la enunciada por mi lúcida amiga (Fl)
(M)
Quién no se acuerda del suicidio de Simons?
Desde la ventana de mi cuarto...la construcción de enfrente parece el gigantesco TATETI del noventoso TATESHOW...y hay un obrero en cada cuadradito trabajando...
Me cuelgo un toque mirando...todos los días...
(M)
Me cuelgo un toque mirando...todos los días...
(M)
Más vale 1 pájaro libre...que 100 encerrados...
Vivo en un departamento chiquiiito en el corazón de Macri...digo, de Palermo. Contrafrente. Sin balcón pero con hermosas ventanas desde las que, cada tanto, escucho pajaritos. Detalle que no es poca cosa si considero que tengo una obra en construcción en el pulmón de manzana y estoy a media cuadra de una tremenda avenida.
Pero el otro día una duda llegó para quedarse.
El pajarito que escucho y me hace feliz un instante, ¿está libre o es de jaula?
Noooo maldita duda que me carcome el alma.
Pocas cosas me estrujan el corazón como ver animales encerrados...si, soy de las que consideran que el concepto "animal doméstico" es un invento humano, eufemismo de "animal encerrado" que oficia de lava culpas para quien se autodenomina "dueño" del pobre ser vivo...pero no viene al caso...
La cuestión es que dicha duda no me deja disfrutar más del cantar del pajarito que tal vez sea un canto de profunda pena...
Editá eso con la imagen mía medio cuerpo fuera de la ventana mirando fijamente (con anteojos) piso por piso, ventana por ventana de mis vecinos tratando de comprobar la terrible hipótesis.
No fue ni recti ni ratificada...al cantar del pajarito le soy indiferente...ante la duda...no quiero conmoverme...
(M)
Pero el otro día una duda llegó para quedarse.
El pajarito que escucho y me hace feliz un instante, ¿está libre o es de jaula?
Noooo maldita duda que me carcome el alma.
Pocas cosas me estrujan el corazón como ver animales encerrados...si, soy de las que consideran que el concepto "animal doméstico" es un invento humano, eufemismo de "animal encerrado" que oficia de lava culpas para quien se autodenomina "dueño" del pobre ser vivo...pero no viene al caso...
La cuestión es que dicha duda no me deja disfrutar más del cantar del pajarito que tal vez sea un canto de profunda pena...
Editá eso con la imagen mía medio cuerpo fuera de la ventana mirando fijamente (con anteojos) piso por piso, ventana por ventana de mis vecinos tratando de comprobar la terrible hipótesis.
No fue ni recti ni ratificada...al cantar del pajarito le soy indiferente...ante la duda...no quiero conmoverme...
(M)
jueves, 11 de noviembre de 2010
jueves, 4 de noviembre de 2010
Qué somos? MENTIRAS!!!
- Buen día, ¿Todo bien?
- Si todo bien, ¿vos?
- Todo bien. Nos vemos.
- Tenés 30 centavos
- No, no tengo nada de monedas
- Ok (y abre la caja repleeeeta de moneditas)
- Si llego, voy
- ¿Hasta qué hora tenés abierto?...ah dale, paso en un rato
- Voy a sacar efectivo y vuelvo
- Si, me entró pero no me convence
- No, no es que lo cambié porque no me gustaba, justo pasé y vi otro que me convenció más
- Si, si estoy terminando ese trabajo...me falta muy poco
- Si, claro que lo llamé pero justo no estaba...dejé mensaje...tengo que volver a intentar...
- Yo lo dejé ahí..no tengo idea que pasó con ese papel...
Mentiritas...SEÑORAS MENTIRAS...mentiras intrascendentes...aceptémoslo: nuestra vida está repleta de ellas...o ellas están repletas de vida...o yo soy una mentira y la vida también..que más da...
(M)
Agrego:
- Te vamos a estar llamando
- ¡mmm! ¡qué rico!
- Es la primera vez que me pasa
- Estoy negociando tu aumento de sueldo
- Traspasás la pantalla
- No sé de qué me estás hablando
- Yo no fui
- Te juro que no le conté nada
- El periodismo debe ser objetivo
- ¿La inflación? ¡Una sensación!
Toditas y cada una adaptadas a situaciones, momentos y hechos que cada uno sabrá ordenar o reconocer. ¿O no?
(B)
- Si todo bien, ¿vos?
- Todo bien. Nos vemos.
- Tenés 30 centavos
- No, no tengo nada de monedas
- Ok (y abre la caja repleeeeta de moneditas)
- Si llego, voy
- ¿Hasta qué hora tenés abierto?...ah dale, paso en un rato
- Voy a sacar efectivo y vuelvo
- Si, me entró pero no me convence
- No, no es que lo cambié porque no me gustaba, justo pasé y vi otro que me convenció más
- Si, si estoy terminando ese trabajo...me falta muy poco
- Si, claro que lo llamé pero justo no estaba...dejé mensaje...tengo que volver a intentar...
- Yo lo dejé ahí..no tengo idea que pasó con ese papel...
Mentiritas...SEÑORAS MENTIRAS...mentiras intrascendentes...aceptémoslo: nuestra vida está repleta de ellas...o ellas están repletas de vida...o yo soy una mentira y la vida también..que más da...
(M)
Agrego:
- Te vamos a estar llamando
- ¡mmm! ¡qué rico!
- Es la primera vez que me pasa
- Estoy negociando tu aumento de sueldo
- Traspasás la pantalla
- No sé de qué me estás hablando
- Yo no fui
- Te juro que no le conté nada
- El periodismo debe ser objetivo
- ¿La inflación? ¡Una sensación!
Toditas y cada una adaptadas a situaciones, momentos y hechos que cada uno sabrá ordenar o reconocer. ¿O no?
(B)
viernes, 29 de octubre de 2010
Un simple hasta luego...
Mi queria amiga (B) empieza hoy una nueva y gran etapa!
Rumbo patagónico se va en un mar de cajas, libros, plantas, pentagramas, algunas lágrimas y miles de carcajadas inolvidables...
A enfrentar el viento sureño con el pie derecho y con Manuel bien abrigadito!
Te quiero tantísimo!!!
El blog y yo te pedimos que no nos abandones ni aunque miles de kilómetros nos separen!!!
(M)
Y cómo abandonar a mi querida amiga (M) con esa única in the mondo manera de ver y decir el universo, con su risa contagiosa y su inteligencia sensible. Jamás se me pasaría por la cabeza dejar de ser una demasiadolista, porque esa palabra habla de nosotras.
Y convencida de que mi amiga viajera se tomará un cole en cualquier momento, estaré estoica ante el oxigenado viento patagónico, cantándole despacito a Manuel, contándole las maravillas de la vida que encontré en Buenos Aires. Por ejemplo, gente como Mery.
Y porque en Patagonia hace calor en verano, de patitas en el mar daré gracias, siempre, por esta etapa que se cierra maravillosa.
¡Allá vamos! A subirnos a la vida
Te quiero, amiga
(B)
Rumbo patagónico se va en un mar de cajas, libros, plantas, pentagramas, algunas lágrimas y miles de carcajadas inolvidables...
A enfrentar el viento sureño con el pie derecho y con Manuel bien abrigadito!
Te quiero tantísimo!!!
El blog y yo te pedimos que no nos abandones ni aunque miles de kilómetros nos separen!!!
(M)
Y cómo abandonar a mi querida amiga (M) con esa única in the mondo manera de ver y decir el universo, con su risa contagiosa y su inteligencia sensible. Jamás se me pasaría por la cabeza dejar de ser una demasiadolista, porque esa palabra habla de nosotras.
Y convencida de que mi amiga viajera se tomará un cole en cualquier momento, estaré estoica ante el oxigenado viento patagónico, cantándole despacito a Manuel, contándole las maravillas de la vida que encontré en Buenos Aires. Por ejemplo, gente como Mery.
Y porque en Patagonia hace calor en verano, de patitas en el mar daré gracias, siempre, por esta etapa que se cierra maravillosa.
¡Allá vamos! A subirnos a la vida
Te quiero, amiga
(B)
Un antónimo de poesía...
"Cuando los sapos bailen flamenco...y yo te espero, ya ves, aunque no entiendo bien que los sapos puedan dejar de saltar y bailar lejos de su charco"
Acabo de escuchar en la radio este tema...
Atónita. me pregunto: es la oda a una pobre imbécil? es un eufemismo para decir "si, si...vuelvo el día que las vacas vuelen" pero como había que darle un touch hicieron la frase más "poética"?
Me pone muy de mal humor escuchar letras pedorras...me dura 5 minutos...lo que tardo en apagar la radio y darle play a algún cd favorito...
(M)
Acabo de escuchar en la radio este tema...
Atónita. me pregunto: es la oda a una pobre imbécil? es un eufemismo para decir "si, si...vuelvo el día que las vacas vuelen" pero como había que darle un touch hicieron la frase más "poética"?
Me pone muy de mal humor escuchar letras pedorras...me dura 5 minutos...lo que tardo en apagar la radio y darle play a algún cd favorito...
(M)
Ay pero es que son tan lindos!!!
Hay dos cosas que siempre freno a chusmear en una feria hippie:
* Cajitas tuneadas, de distintos colores y tamaños.
* Cuadernos, anotadores y libretitas para mensajes de teléfono (que con la tecnología de hoy son claramente vintage). Tienen hojas lisas pero diseños de tapa increíbles.
Mientras los miro siempre tengo la misma charla conmigo:
"YO1: No gastes en algo que nunca usarás...es evidente su inutilidad
YO2: Si, si ya sé...pero es que son tan lindos que intento recrear situaciones de posible uso...
YO3 (segundos de tilde posteriores, mientras sigo manipulando los objetos en cuestión): No...tal cual...es obvio que nunca voy a usarla...
gasto al pedo...soltalo y seguí"
* Cajitas tuneadas, de distintos colores y tamaños.
* Cuadernos, anotadores y libretitas para mensajes de teléfono (que con la tecnología de hoy son claramente vintage). Tienen hojas lisas pero diseños de tapa increíbles.
Mientras los miro siempre tengo la misma charla conmigo:
"YO1: No gastes en algo que nunca usarás...es evidente su inutilidad
YO2: Si, si ya sé...pero es que son tan lindos que intento recrear situaciones de posible uso...
YO3 (segundos de tilde posteriores, mientras sigo manipulando los objetos en cuestión): No...tal cual...es obvio que nunca voy a usarla...
gasto al pedo...soltalo y seguí"
miércoles, 20 de octubre de 2010
Mentime y llamame "luminoso"
Yo entiendo que, por ejemplo, ser vendedora de ropa implica decirme que lo que me estoy probando me queda bien, que me marca lo que me tiene que marcar y esconde lo que tiene que esconder....yo estoy viendo LA verdad en el espejo pero está bien que ella se esfuerce por venderme a toda costa...de última la opinión es subjetiva...
Pero a ustedes les digo vendedoras inmobiliarias: estoy parada en la cocina que no tiene ni lugar para moverme, no me afirmes "acá tenés la cocina...chiquita pero bien distribuida"...porque la estoy viendo!!!! porque de hecho no puedo mirarte a la cara mientras me lo decis porque girar en mi propio eje es difícil sin golpearme en este cajón-cocina!!!
"Acá podés ver este patio super cómodo y que aparte es un pozo de aire y luz"...es joda? repito: lo estoy viendo!!!! y lo único que piso es caca de palomas (en el mejor de los casos) y basura que tiran los vecinos de los 25 pisos que están arriba del "pozo de aire"...la luz? o el concepto de "luz" que manejamos es completamente diferente o vos me estás tomando de tarada!!!
Todo bien...el laburo es laburo, yo entiendo que el tuyo es vender o alquilar propiedades...lo entiendo y lo respeto, te juro...pero mintiéndome en la cara cuando estoy pisando el lugar que, claramente, es contrario a tu descripción no te va a ayudar...te lo recontrajuro!
Entonces, hagámonos un favor: abrime la puerta, hablemos de plata y dejámelo ver tranquilita.
Salimos las dos beneficiadas...vos no gastas energía demás...y yo en 15 minutos liquido la recorrida por el 2 ambientes...
(M)
Pero a ustedes les digo vendedoras inmobiliarias: estoy parada en la cocina que no tiene ni lugar para moverme, no me afirmes "acá tenés la cocina...chiquita pero bien distribuida"...porque la estoy viendo!!!! porque de hecho no puedo mirarte a la cara mientras me lo decis porque girar en mi propio eje es difícil sin golpearme en este cajón-cocina!!!
"Acá podés ver este patio super cómodo y que aparte es un pozo de aire y luz"...es joda? repito: lo estoy viendo!!!! y lo único que piso es caca de palomas (en el mejor de los casos) y basura que tiran los vecinos de los 25 pisos que están arriba del "pozo de aire"...la luz? o el concepto de "luz" que manejamos es completamente diferente o vos me estás tomando de tarada!!!
Todo bien...el laburo es laburo, yo entiendo que el tuyo es vender o alquilar propiedades...lo entiendo y lo respeto, te juro...pero mintiéndome en la cara cuando estoy pisando el lugar que, claramente, es contrario a tu descripción no te va a ayudar...te lo recontrajuro!
Entonces, hagámonos un favor: abrime la puerta, hablemos de plata y dejámelo ver tranquilita.
Salimos las dos beneficiadas...vos no gastas energía demás...y yo en 15 minutos liquido la recorrida por el 2 ambientes...
(M)
lunes, 11 de octubre de 2010
La balanza asesina
Llega el día. Como llega cada fin de mes. No se respira el abismo común de los hospitales. Hay, más bien, una buenaondes con forma de panza, algún que otro chiquillo correteando por ahí y esa nube de hormonas y candidez que transpiran (amos) las embarazadas.
El control de rutina consiste en: toma de presión y peso. Trámite que se hace por enfermería. Procuro siempre ponerme ropa liviana, ir al baño antes, sacarme los zapatos, etc. No vaya a ser que se cuelen unos gramos de más, aptos para torturarme.
La balanza es imbatible: esa con pesitas que van y vienen y una plataformita rugosa con goma negra llena de talco y ansiedades.
Entro, le doy a la enfermera mi libretita, me saco accesorios y sonrío cuando me subo al aparatejo. Ella viene de atrás, clavo los ojos en la tablita con números. Y ahí, en ese momento empieza a sonar la musiquita de la escena de la ducha de Psicosis: la pesita se mueve a la derecha (es decir, sube) un poco más, y otro poco.
El equilibrio parece una utopía de otra galaxia. El mini bodoque plateado no muestra demasiada voluntad de juntarse con la otra pesita para, por fin, delatar cuántos kilos subí de un mes a otro. ¡¡Hitchcok y la rep!! ¡esa musiquitaaaaaaaa! - "2 kilos" - modula la enfermera. Y yo, estupefacta. Miro y remiro los numeritos para decirle a la señora que se equivocó, que no comí como loca, que 2 kilos es mucho. Me equivoco. Su sentencia es definitiva.
- "Levantate la manga y sentate acá que te tomo la presión"- me dice pinchando la burbuja musical de terror. Me bajo del aparato, cabeza gacha, atajando el reto inminente del obstetra, recapitulando: en 1 mes tomé 1 helado, 4 bombones, demasiadas galletitas, sí... ¡¡SNIF!!
La maternidad te tira en la cara algunos temitas no resueltos con vos misma. Me quedó claro. Es demasiado común escuchar a una embarazada decir: engordé demasiado, 12 kilos. Pero ¿qué hacer cuando te ataca el hambre desaforado? ¿por qué no darme un gustito después de caminar tan lenta como un ciempiés, de encontrar después de 1 hora la posición más cómoda para dormir, de aprender a maniobrar con la pancita que crece, ahí, tan profundamente linda? ¿Relativizar el reto obstétrico? ¿Pedir que en vez de decirme "gorda" me abrace? Me sale hablarle a Manuel: yo te voy a cuidar. Y siento que con eso basta.
(B)
El control de rutina consiste en: toma de presión y peso. Trámite que se hace por enfermería. Procuro siempre ponerme ropa liviana, ir al baño antes, sacarme los zapatos, etc. No vaya a ser que se cuelen unos gramos de más, aptos para torturarme.
La balanza es imbatible: esa con pesitas que van y vienen y una plataformita rugosa con goma negra llena de talco y ansiedades.
Entro, le doy a la enfermera mi libretita, me saco accesorios y sonrío cuando me subo al aparatejo. Ella viene de atrás, clavo los ojos en la tablita con números. Y ahí, en ese momento empieza a sonar la musiquita de la escena de la ducha de Psicosis: la pesita se mueve a la derecha (es decir, sube) un poco más, y otro poco.
El equilibrio parece una utopía de otra galaxia. El mini bodoque plateado no muestra demasiada voluntad de juntarse con la otra pesita para, por fin, delatar cuántos kilos subí de un mes a otro. ¡¡Hitchcok y la rep!! ¡esa musiquitaaaaaaaa! - "2 kilos" - modula la enfermera. Y yo, estupefacta. Miro y remiro los numeritos para decirle a la señora que se equivocó, que no comí como loca, que 2 kilos es mucho. Me equivoco. Su sentencia es definitiva.
- "Levantate la manga y sentate acá que te tomo la presión"- me dice pinchando la burbuja musical de terror. Me bajo del aparato, cabeza gacha, atajando el reto inminente del obstetra, recapitulando: en 1 mes tomé 1 helado, 4 bombones, demasiadas galletitas, sí... ¡¡SNIF!!
La maternidad te tira en la cara algunos temitas no resueltos con vos misma. Me quedó claro. Es demasiado común escuchar a una embarazada decir: engordé demasiado, 12 kilos. Pero ¿qué hacer cuando te ataca el hambre desaforado? ¿por qué no darme un gustito después de caminar tan lenta como un ciempiés, de encontrar después de 1 hora la posición más cómoda para dormir, de aprender a maniobrar con la pancita que crece, ahí, tan profundamente linda? ¿Relativizar el reto obstétrico? ¿Pedir que en vez de decirme "gorda" me abrace? Me sale hablarle a Manuel: yo te voy a cuidar. Y siento que con eso basta.
(B)
viernes, 8 de octubre de 2010
Innecesario
2 de la mañana. Abordo mi taxi diario.
Me esperaba hacía 10 minutos.
Una cuadras más adelante...pasando un semáforo en rojo por Entre Ríos...
"Uh esa espera me dio un sueño..."
Y no...no quería escuchar eso...comentario desafortunado en un momento inoportuno...
Listo...ya lo dijiste! Ahora esta uña que me estoy comiendo de nervios te la dedico!!! enterita enterita!!!!
(M)
Me esperaba hacía 10 minutos.
Una cuadras más adelante...pasando un semáforo en rojo por Entre Ríos...
"Uh esa espera me dio un sueño..."
Y no...no quería escuchar eso...comentario desafortunado en un momento inoportuno...
Listo...ya lo dijiste! Ahora esta uña que me estoy comiendo de nervios te la dedico!!! enterita enterita!!!!
(M)
martes, 5 de octubre de 2010
Desvariaciones...divagues y/o similar
Un escribir porque sí...un sinfín de delirios que disfruto cotidianamente...cosas que no comparto con nadie porque me pasan cuando estoy sola...bueno, si todo esto no justifica un post hasta acá llegó su lectura.
Sin estructura...ni sentido ni relevancia alguna diría, paso a enumerar cosas mínimas que me hacen reir sola, me duran 3 o 4 cuadras rebotando en la mente y me le dan color a mis rutinas...
* Viajo en bondi...parada, mirando por la ventana y si de casualidad cuando cruza una calle, de la otra esquina también pasa un colectivo, siento como si fuera un espejo
* Voy escuchando música y siento que el vecino de viaje temporario está cantando el mismo tema que yo estoy escuchando
* Recreo en mi mente lo que estoy por hacer. Ejemplo: estoy sentada en el subte a dos estaciones de bajar y hacer combinación...y si, algo tan inútil como inevitable me pasa a menudo: me veo haciendo lo que en 2 minutos voy a hacer efectivamente...
Un día de sol...dos boludeces de estas y una buena carcajada hacen que un día valga la pena...
(M)
Sin estructura...ni sentido ni relevancia alguna diría, paso a enumerar cosas mínimas que me hacen reir sola, me duran 3 o 4 cuadras rebotando en la mente y me le dan color a mis rutinas...
* Viajo en bondi...parada, mirando por la ventana y si de casualidad cuando cruza una calle, de la otra esquina también pasa un colectivo, siento como si fuera un espejo
* Voy escuchando música y siento que el vecino de viaje temporario está cantando el mismo tema que yo estoy escuchando
* Recreo en mi mente lo que estoy por hacer. Ejemplo: estoy sentada en el subte a dos estaciones de bajar y hacer combinación...y si, algo tan inútil como inevitable me pasa a menudo: me veo haciendo lo que en 2 minutos voy a hacer efectivamente...
Un día de sol...dos boludeces de estas y una buena carcajada hacen que un día valga la pena...
(M)
viernes, 24 de septiembre de 2010
Qué pretende usté de mi...
Mi amiga (Ml) se sometió, días atrás, a una pequeña intervención que requirió de anestesia total.
Después de preguntarle cómo salió todo, la charla derivó en filosofar sobre el estado "anestesiada".
No es que uno diga qué bruto a las conclusiones que llegamos peeeeero antes de hablar de Tinelli, del precio de la lechuga o de lo díficil que está conseguir monedas pal bondi...
Algunas frases del diálogo pueden claramente graficar de qué se habla cuando se habla de "anestesia"
- Pensá en algo lindo...y ni llegás a pensar que te quedas dormida...
- Si! Tal cual! Divino...mágico!!! Gracias anestesia por existir!!!
- Si...si..no sentís nada y de repente, te despertás como si nada hubiese pasado...(segundos de silencio pensativo)...o sea..podrían haberme sacado un riñón que no me daba cuenta....
- Si...si...perder un riñón o que te garchen* sin ningún problema
- Ay si...indefensas y totalmente ignorantes...y bue...ojos que no ven...
En fin...creo que un nuevo refrán podría conocer la fama "A cuerpo anestesiado...no se le hacen preguntas!!!"
*juro que quise ponerlo más sutilmente pero en honor a la verdad transcribo textual.
Después de preguntarle cómo salió todo, la charla derivó en filosofar sobre el estado "anestesiada".
No es que uno diga qué bruto a las conclusiones que llegamos peeeeero antes de hablar de Tinelli, del precio de la lechuga o de lo díficil que está conseguir monedas pal bondi...
Algunas frases del diálogo pueden claramente graficar de qué se habla cuando se habla de "anestesia"
- Pensá en algo lindo...y ni llegás a pensar que te quedas dormida...
- Si! Tal cual! Divino...mágico!!! Gracias anestesia por existir!!!
- Si...si..no sentís nada y de repente, te despertás como si nada hubiese pasado...(segundos de silencio pensativo)...o sea..podrían haberme sacado un riñón que no me daba cuenta....
- Si...si...perder un riñón o que te garchen* sin ningún problema
- Ay si...indefensas y totalmente ignorantes...y bue...ojos que no ven...
En fin...creo que un nuevo refrán podría conocer la fama "A cuerpo anestesiado...no se le hacen preguntas!!!"
*juro que quise ponerlo más sutilmente pero en honor a la verdad transcribo textual.
lunes, 20 de septiembre de 2010
La Maldición de las Nuggets!
Fin de semana marplanauta con amigos...un plan que cierra por todos lados...menos cuando tiene que, literalmente, CERRAR...
Mar del Plata - Domingo - 16 PM
La primera sentencia del conductor marcó ya un incipiente destino "chicas, a las 9 y media estamos cada uno en su casa"...ni cerca! agregale un kilo y dos pancitos!!!!
Chascomús - Domingo - 20 PM
La segunda sentencia fue definitiva. Por voto unánime paramos en la cadena de hamburguesas de gusanos ah por un "alguito" como para no perder la costumbre de comer toooodo el fin de semana...
Chascomús - Domingo - 23 PM
El "alguito" terminó siendo no sólo unos tentempies sino una cena entera...porque el auto nunca arrancó y la grúa un domingo a esa hora y en esa latitud no podía tardar menos de 4 horas...
Chascomús - Lunes - 01 AM!!
Viajamos de regreso en una doble cabina.
Compartí el asiento trasero con, en ese momento, ex conductor (H). Yo intentaba dormir (en una pose claramente incómoda) y, en esas condiciones, alejar la idea de "peligro-inminente choque" era tarea perdida desde un principio...
Pero sin duda lo que instaló el miedo fueron 2 detalles más que contundentes:
* La cara de pánico de (H) y (Fl). Ojos penetrantes clavados en la ruta 2 por la que el doble cabina iba cagando aceite!
* Al ruego de (F) "Por favor, podes dejar de usar el celular" no creo que haga falta agregar nada...
Una vez más...gracias jebus porque la ruta 2 no fue nuestra hora y porque el fin de semana fue, sin dudas, un éxito de taquilla!!!!
(M)
Mar del Plata - Domingo - 16 PM
La primera sentencia del conductor marcó ya un incipiente destino "chicas, a las 9 y media estamos cada uno en su casa"...ni cerca! agregale un kilo y dos pancitos!!!!
Chascomús - Domingo - 20 PM
La segunda sentencia fue definitiva. Por voto unánime paramos en la cadena de hamburguesas de gusanos ah por un "alguito" como para no perder la costumbre de comer toooodo el fin de semana...
Chascomús - Domingo - 23 PM
El "alguito" terminó siendo no sólo unos tentempies sino una cena entera...porque el auto nunca arrancó y la grúa un domingo a esa hora y en esa latitud no podía tardar menos de 4 horas...
Chascomús - Lunes - 01 AM!!
Viajamos de regreso en una doble cabina.
Compartí el asiento trasero con, en ese momento, ex conductor (H). Yo intentaba dormir (en una pose claramente incómoda) y, en esas condiciones, alejar la idea de "peligro-inminente choque" era tarea perdida desde un principio...
Pero sin duda lo que instaló el miedo fueron 2 detalles más que contundentes:
* La cara de pánico de (H) y (Fl). Ojos penetrantes clavados en la ruta 2 por la que el doble cabina iba cagando aceite!
* Al ruego de (F) "Por favor, podes dejar de usar el celular" no creo que haga falta agregar nada...
Una vez más...gracias jebus porque la ruta 2 no fue nuestra hora y porque el fin de semana fue, sin dudas, un éxito de taquilla!!!!
(M)
martes, 14 de septiembre de 2010
Si no atiendo...es que no estoy!!!
Claro, vos te preguntarás por qué....
Querés saber por qué...?
Querés reirte de algo...?
Querés escuchar algo insólito...?
Sabés una cosa...?
Sólo algunos ejemplos de las mil y una interpelaciones utilizadas por el "susodicho" de turno en cada regreso diario a mi casa.
Mi respuesta sería siempre NO...si me escucharan, si me dieran tiempo...pero no.
No los frena mi cara de nada (pero cara de nada 100% eh? no se vayan a creer que escatimo en énfasis), ni mi mirada perdida por la noche porteña que pasa por la ventana los intimida...
No hay expresión o silencio que frene al taxista de cada madrugada para que me hable sin parar de cosas sin sentido, de seres intrascendentes, de datos que resbalan sin más por mis canales auditivos que, siendo las 2 de la mañana y terminando la jornada, no hay neurona que obstaculice...
(M)
Querés saber por qué...?
Querés reirte de algo...?
Querés escuchar algo insólito...?
Sabés una cosa...?
Sólo algunos ejemplos de las mil y una interpelaciones utilizadas por el "susodicho" de turno en cada regreso diario a mi casa.
Mi respuesta sería siempre NO...si me escucharan, si me dieran tiempo...pero no.
No los frena mi cara de nada (pero cara de nada 100% eh? no se vayan a creer que escatimo en énfasis), ni mi mirada perdida por la noche porteña que pasa por la ventana los intimida...
No hay expresión o silencio que frene al taxista de cada madrugada para que me hable sin parar de cosas sin sentido, de seres intrascendentes, de datos que resbalan sin más por mis canales auditivos que, siendo las 2 de la mañana y terminando la jornada, no hay neurona que obstaculice...
(M)
miércoles, 8 de septiembre de 2010
LLAMADO A LA SOLIDARIDAD
Se solicita a la población en general, particular y demases que si alguno vio mi cintura, me haga el favor de devolverla.
No era "¡uuuaaa! ¡qué cinturita!" pero me dio satisfacciones, muchas veces hizo que mi figura se distinguiera claramente de una heladera, sus curvas me gustaban y ¡era mía!
Alojaba sensaciones gástricas de enamoramiento, caricias y mucho bailongo. (Hoy en su lugar crece, vive feliz y se mueve sin cesar mi hijo/a. Pero (angurrienta) quien escribe necesitaría encontrarla para saber que podrá recuperarla post parto)
A quienes puedan aportar datos de la misma, ofrezco recompensa o canje de dos flor de lolas que ya no caben en los corpiños. (post amamantar, ¡OBVIO! no garantizo que estén en igual estado que en la actualidad)
Las personas que deseen colaborar en la búsqueda, podrán comunicarse al 0800 S.O.S. MAMY´s
Desde ya, muchas gracias.
(B)
No era "¡uuuaaa! ¡qué cinturita!" pero me dio satisfacciones, muchas veces hizo que mi figura se distinguiera claramente de una heladera, sus curvas me gustaban y ¡era mía!
Alojaba sensaciones gástricas de enamoramiento, caricias y mucho bailongo. (Hoy en su lugar crece, vive feliz y se mueve sin cesar mi hijo/a. Pero (angurrienta) quien escribe necesitaría encontrarla para saber que podrá recuperarla post parto)
A quienes puedan aportar datos de la misma, ofrezco recompensa o canje de dos flor de lolas que ya no caben en los corpiños. (post amamantar, ¡OBVIO! no garantizo que estén en igual estado que en la actualidad)
Las personas que deseen colaborar en la búsqueda, podrán comunicarse al 0800 S.O.S. MAMY´s
Desde ya, muchas gracias.
(B)
domingo, 5 de septiembre de 2010
Éramos ella, yo y la luz pulsada...
Mi querida amiga (Ml) asumió el valiente y riesgoso desafío que toda mujer sueña: la depilación definitiva.
Y cómo es? te duele? definitivo es "definitivo"?? Muy caro?
Un reguero de preguntas de esa índole ocupan los primeros 15 minutos posteriores a la confesión de (Ml)
(M) Pero es carísimo o no?
(Ml) Mirá, conseguí un lugar que está recién abriendo y como promo para instalarse cobran solo $200 la sesión.
(M) ah..y cuánto está sino en general?
(Ml) y...yo consulté con mi dermatóloga que lo hace y cobra 1100
(M) cómo? 1100 toda la pierna ponele?
(Ml) No, no, cada sesión
(M) Tanta diferencia???
(Ml) Si, eso me llamó la atención...vos que hubieses hecho teniendo precios así tan diferentes?
(M) Y..hubiese buscado un intermedio
(Ml) Claro, tal cual...pero me dio paja. Total qué tan mal me puede hacer...?
Y sólo sabremos el costo de la paja en un tiempo...por lo pronto, el contexto que me describió no me alentó demasiado
"Y..llegué y no había nadie...éramos ella, yo y la luz pulsada*..."
Ay..qué miedito...
(M)
*Luz pulsada conócese como la encargada de la mágica y respetada "Fotodepilación"
Y cómo es? te duele? definitivo es "definitivo"?? Muy caro?
Un reguero de preguntas de esa índole ocupan los primeros 15 minutos posteriores a la confesión de (Ml)
(M) Pero es carísimo o no?
(Ml) Mirá, conseguí un lugar que está recién abriendo y como promo para instalarse cobran solo $200 la sesión.
(M) ah..y cuánto está sino en general?
(Ml) y...yo consulté con mi dermatóloga que lo hace y cobra 1100
(M) cómo? 1100 toda la pierna ponele?
(Ml) No, no, cada sesión
(M) Tanta diferencia???
(Ml) Si, eso me llamó la atención...vos que hubieses hecho teniendo precios así tan diferentes?
(M) Y..hubiese buscado un intermedio
(Ml) Claro, tal cual...pero me dio paja. Total qué tan mal me puede hacer...?
Y sólo sabremos el costo de la paja en un tiempo...por lo pronto, el contexto que me describió no me alentó demasiado
"Y..llegué y no había nadie...éramos ella, yo y la luz pulsada*..."
Ay..qué miedito...
(M)
*Luz pulsada conócese como la encargada de la mágica y respetada "Fotodepilación"
sábado, 4 de septiembre de 2010
Del otro lado
La puerta estaba entreabierta. Se asomó.
Pegó 3 gritos. Nadie contestó. Gritó dos veces más. No había nadie.
Cerró y se fue.
A los 10 metros, volvió sobre sus pasos. Intentó abrir la puerta y no pudo. La empujó, rompió el picaporte...no pudo.
Se sentó a llorar.
Estaba convencida de que había perdido su sombra...la había dejado olvidada y encerrada del otro lado.
(M)
Pegó 3 gritos. Nadie contestó. Gritó dos veces más. No había nadie.
Cerró y se fue.
A los 10 metros, volvió sobre sus pasos. Intentó abrir la puerta y no pudo. La empujó, rompió el picaporte...no pudo.
Se sentó a llorar.
Estaba convencida de que había perdido su sombra...la había dejado olvidada y encerrada del otro lado.
(M)
jueves, 26 de agosto de 2010
De mensajera no tenía nada....
Una caminata matutina me llevaba hoy de regreso a casa al ritmo de Manu Chao sonando en mi mp3...hasta que "algo" me conectó sin previo aviso con la realidad...
En el CGP palermitano una feliz pareja decidió casarse y su familia y amigos cumplir con el ritual arrocero...cuyas consecuencias son nefastas.
No, no hablo de las del casamiento sino de la presencia arrebatada y desesperada de miles de palomas en busca del mencionado cereal...
En dicha lucha animalesca osé entrometerme sin conciencia alguna de ello y ¿qué ligué?...un impacto violentísimo en mi cabeza...si, así como te lo digo una paloma me golpeó muy fuerte y sin miramientos...!!!
Linda manera encuentra esta ciudad para no dejar de sorprenderme...
(M)
En el CGP palermitano una feliz pareja decidió casarse y su familia y amigos cumplir con el ritual arrocero...cuyas consecuencias son nefastas.
No, no hablo de las del casamiento sino de la presencia arrebatada y desesperada de miles de palomas en busca del mencionado cereal...
En dicha lucha animalesca osé entrometerme sin conciencia alguna de ello y ¿qué ligué?...un impacto violentísimo en mi cabeza...si, así como te lo digo una paloma me golpeó muy fuerte y sin miramientos...!!!
Linda manera encuentra esta ciudad para no dejar de sorprenderme...
(M)
miércoles, 18 de agosto de 2010
Mi abuela NO patea calefones...
Se me volvió a romper el calefón...hace dos meses apenas, vino el "plomero" (que rima con cha mu ye ro!!) que me cobró un aguinaldo por improvisar un arreglo mentiroso...
Esta vez decidí llamar a un especialista...a una verdadera "agencia de plomeros gasistas"...
Agencia de Plomeros Gasistas Especializados (APGE): "Garbo Gas buen día..." (no eran buenos para el por lo que su voz expresaba)
Yo: "Hola, buen día...te llamo porque tengo problemas con mi calefón"
APGE: "Bien. ¿Qué marca?"
Yo (ayyyy yo sabía que tenía que mirar eso antes de salir): "Ay...es imprescindible ¿no?...porque no estoy ahí"
APGE: "Y si...llamame cuando sepas" (fastidiado y a punto de colgarme)
Yo: "No, esperá...Longvie ¿puede ser?"
APGE: "Y si...pueden ser todas, hay muchísimas" (casi casi que agrega un boluda)
Yo: "Si, es Longvie" (estaba casi segura y aparte quería que me ponga en agendaaaa, tiempo para decir ´perdón, no era longvie, era ultracomb´es lo que sobraba)
APGE: "Eh..bueno...decime tu teléfono y tu dirección"
Yo: "Mi dirección es Ruggieri..."
APGE (me cortó en seco): "Nombre completo de la calle por favor"
Yo: "José Luis Ruggieri"
APGE: "¿No será Silvio L. Ruggieri?"
Yo: "Ah si si! tal cual!" (¿¿y si lo sabías para que me preguntas el nombre completo?? en lugar de eso me agarró una tentación de risa de la que no podía reponerme)
Pude...y seguí: "bueno y podrán venir a la mañan..."
APGE: "No, no pará...el técnico se comunica con vos cuando pueda y arreglan...la agenda está llenísima"
Yo (con parsimonia jujeña): "Okkkk. Besooo"
Sinceramente su mala onda lejos estuvo de contagiarme y si perseveré es porque "algo" me decía que el técnico sería un copado en igual proporción que quien me atendía era un auténtico cara de codo...
El enigma y la verdad de las verdades de la APGE se dilucidará mañana en horas del mediodía...veremos veremos, después lo sabremos...
(M)
Esta vez decidí llamar a un especialista...a una verdadera "agencia de plomeros gasistas"...
Agencia de Plomeros Gasistas Especializados (APGE): "Garbo Gas buen día..." (no eran buenos para el por lo que su voz expresaba)
Yo: "Hola, buen día...te llamo porque tengo problemas con mi calefón"
APGE: "Bien. ¿Qué marca?"
Yo (ayyyy yo sabía que tenía que mirar eso antes de salir): "Ay...es imprescindible ¿no?...porque no estoy ahí"
APGE: "Y si...llamame cuando sepas" (fastidiado y a punto de colgarme)
Yo: "No, esperá...Longvie ¿puede ser?"
APGE: "Y si...pueden ser todas, hay muchísimas" (casi casi que agrega un boluda)
Yo: "Si, es Longvie" (estaba casi segura y aparte quería que me ponga en agendaaaa, tiempo para decir ´perdón, no era longvie, era ultracomb´es lo que sobraba)
APGE: "Eh..bueno...decime tu teléfono y tu dirección"
Yo: "Mi dirección es Ruggieri..."
APGE (me cortó en seco): "Nombre completo de la calle por favor"
Yo: "José Luis Ruggieri"
APGE: "¿No será Silvio L. Ruggieri?"
Yo: "Ah si si! tal cual!" (¿¿y si lo sabías para que me preguntas el nombre completo?? en lugar de eso me agarró una tentación de risa de la que no podía reponerme)
Pude...y seguí: "bueno y podrán venir a la mañan..."
APGE: "No, no pará...el técnico se comunica con vos cuando pueda y arreglan...la agenda está llenísima"
Yo (con parsimonia jujeña): "Okkkk. Besooo"
Sinceramente su mala onda lejos estuvo de contagiarme y si perseveré es porque "algo" me decía que el técnico sería un copado en igual proporción que quien me atendía era un auténtico cara de codo...
El enigma y la verdad de las verdades de la APGE se dilucidará mañana en horas del mediodía...veremos veremos, después lo sabremos...
(M)
miércoles, 11 de agosto de 2010
Antidiva
Mi trabajo en televisión me pone ante variados personajes a diario...pero sin duda el peor especimen es "la diva en vías de desarrollo"...
Chiruzas básicamente que protagonizan escándalos inventados, son altas, flacas y caminan en unos tacos que la regla de la cartuchera de mi sobrina no alcanza a medir.
Hoy fue un día de esos...mi caminar desgarbado, mi pelo "peinado" con un nudo, el arrastre de mis pies a pesar de tener unas botas que carecen absolutamente de taco (casi casi de suela), mi ropa no precisamente ajustada...todo, todo eso se vio duplicado al caminar detrás de "laurita" que no podía estar más encorsetada sin que se le notara un rollo y caminar como con pantuflas pero arriba de muuuuchos centrímetros de taco...!!!!
Y claro...eso explica porque algunas nacen para divas y otras....para lo que podemos...
(M)
Chiruzas básicamente que protagonizan escándalos inventados, son altas, flacas y caminan en unos tacos que la regla de la cartuchera de mi sobrina no alcanza a medir.
Hoy fue un día de esos...mi caminar desgarbado, mi pelo "peinado" con un nudo, el arrastre de mis pies a pesar de tener unas botas que carecen absolutamente de taco (casi casi de suela), mi ropa no precisamente ajustada...todo, todo eso se vio duplicado al caminar detrás de "laurita" que no podía estar más encorsetada sin que se le notara un rollo y caminar como con pantuflas pero arriba de muuuuchos centrímetros de taco...!!!!
Y claro...eso explica porque algunas nacen para divas y otras....para lo que podemos...
(M)
Onda verde...a la fuerza
Tomar un radiotaxi de madrugada es toda una experiencia...y ya he relatado a montones en este blog.
Algo realmente molesto es la incesante voz de la radio que tira viajes y direcciones a la velocidad de la luz! "en 5 Las Heras y República de la India...República de la India y Las Heras...en 5...en 5..Las Heras y.." Uffff...hasta que alguien agarra el viaje, para volver arrancar inmediatamente con otra seguidilla de direcciones...sin repetir y sin soplar...
Pero ojo! El problema empieza cuando mi conductor, ávido de viajes nocturnos, le confirma a cacho que en 5 estará a 3 cuadras de mi casa...de la que estamos a más de 30 aún!!...
Esto implica...chasquidos de rezongue ante cada obstáculo...y una clarísima pisada al acelerador callao abajo a 200 por hora!!!
Pero calma amigo! Más vale perder un minuto en la vida que todas las tarifas nocturnas venideras!
De estos sujetos pende mi vida cada madrugada...que la onda verde de callao y las heras me proteja!!!
(M)
Algo realmente molesto es la incesante voz de la radio que tira viajes y direcciones a la velocidad de la luz! "en 5 Las Heras y República de la India...República de la India y Las Heras...en 5...en 5..Las Heras y.." Uffff...hasta que alguien agarra el viaje, para volver arrancar inmediatamente con otra seguidilla de direcciones...sin repetir y sin soplar...
Pero ojo! El problema empieza cuando mi conductor, ávido de viajes nocturnos, le confirma a cacho que en 5 estará a 3 cuadras de mi casa...de la que estamos a más de 30 aún!!...
Esto implica...chasquidos de rezongue ante cada obstáculo...y una clarísima pisada al acelerador callao abajo a 200 por hora!!!
Pero calma amigo! Más vale perder un minuto en la vida que todas las tarifas nocturnas venideras!
De estos sujetos pende mi vida cada madrugada...que la onda verde de callao y las heras me proteja!!!
(M)
miércoles, 4 de agosto de 2010
Y a mi qué me importaaaa!!!!!
Fin de clase de danza...momento de "charla previa despedida con compañeras varias"...
Una de ellas está por cumplir años...
"y ¿cuántos cumplis?"
"21"
"ah...mira" (con cara de ¡qué pendejaaaaa!)
"y vos ¿cuántos tenés?"
"28"
"ah, ves!...yo a tu edad ya quiero estar casada y tener hijos"
"aha" (cara de.....no, aunque trate no puedo encontrar palabras para mi cara)
Y yo a tu edad no era tan irrespetuosa y desubicadaaaaaaa!!!!!!!!...una respuesta más que no dije en el momento indicado para poner en su lugar a quienes necesitan correctivos...
(M)
Una de ellas está por cumplir años...
"y ¿cuántos cumplis?"
"21"
"ah...mira" (con cara de ¡qué pendejaaaaa!)
"y vos ¿cuántos tenés?"
"28"
"ah, ves!...yo a tu edad ya quiero estar casada y tener hijos"
"aha" (cara de.....no, aunque trate no puedo encontrar palabras para mi cara)
Y yo a tu edad no era tan irrespetuosa y desubicadaaaaaaa!!!!!!!!...una respuesta más que no dije en el momento indicado para poner en su lugar a quienes necesitan correctivos...
(M)
miércoles, 28 de julio de 2010
Pequeñas (e inconfundibles) delicias de producción
Quienes tenemos el honor de haber trabajado o hacerlo actualmente, en un equipo de producción de algún medio de comunicación (léase TV, radio o gráfica)sabemos que hay detalles tan inconfundibles (por momentos detestables)como únicos en esta raza de auténticos obreros de la comunicación.
Sabés que estás en una oficina, productora, reducto de producción si:
- cuando entrás hay un olor a rejunte de gente, a comida, a pata, a diario y a energías humanas acumuladas
- la mesa de trabajo, más que tal cosa, parece una trinchera de la 2da. Guerra Mundial. Jamás va a estar ordenada
- no funciona bien ninguna computadora. E internet deja mucho que desear
- las superficies, todas, tienen una especie de pegote pringoso mezcla de mate dulce con aceite de ensalada de delivery
- los lapiceros tienen ganchitos, gomitas, café, migas de pan, papelitos, el teléfono de aquel invitado que nadie encontraba, cargadores de celular, menos lapiceras
- en el lugar donde hay que cerrar notas y demases ¡no hay señal de celular!
- la gente que allí trabaja habla por teléfono como si su interlocutor estuviera a miles de km de distancia y le estuviera hablando con una lata enganchada a un piolín ¿¡por qué gritan!?
- ¿querés enchufar algo? olvidate, hay 2 zapatillas para 498 cables
- ¿querés comerte un yogur? guardalo con un cartelito de "no comer" en la heladera y llevate tu cucharita
- en algún momento de la tarde tus compañeros parecen más zombies que los de Thriller
- la frase de cabecera de todos es: "estoy quemadooooo"
Adorables momentos y personas, por cierto, componen estos grupos y le dan vida a estos lugares. Yo no los cambiaría por nada (o por casi nada)
"La producción" una aventura IM PER DI BLE ;)
(B)
Sabés que estás en una oficina, productora, reducto de producción si:
- cuando entrás hay un olor a rejunte de gente, a comida, a pata, a diario y a energías humanas acumuladas
- la mesa de trabajo, más que tal cosa, parece una trinchera de la 2da. Guerra Mundial. Jamás va a estar ordenada
- no funciona bien ninguna computadora. E internet deja mucho que desear
- las superficies, todas, tienen una especie de pegote pringoso mezcla de mate dulce con aceite de ensalada de delivery
- los lapiceros tienen ganchitos, gomitas, café, migas de pan, papelitos, el teléfono de aquel invitado que nadie encontraba, cargadores de celular, menos lapiceras
- en el lugar donde hay que cerrar notas y demases ¡no hay señal de celular!
- la gente que allí trabaja habla por teléfono como si su interlocutor estuviera a miles de km de distancia y le estuviera hablando con una lata enganchada a un piolín ¿¡por qué gritan!?
- ¿querés enchufar algo? olvidate, hay 2 zapatillas para 498 cables
- ¿querés comerte un yogur? guardalo con un cartelito de "no comer" en la heladera y llevate tu cucharita
- en algún momento de la tarde tus compañeros parecen más zombies que los de Thriller
- la frase de cabecera de todos es: "estoy quemadooooo"
Adorables momentos y personas, por cierto, componen estos grupos y le dan vida a estos lugares. Yo no los cambiaría por nada (o por casi nada)
"La producción" una aventura IM PER DI BLE ;)
(B)
lunes, 26 de julio de 2010
El debate en el Senado...un poroto
Una madrugada más...mi taxi llega con 2 minutos de retraso...
El - "Perdón flaca, ¿Hace mucho esperas?"
Yo - "No, no te preocupes, recién salgo"
El - "¿Es que sabés lo que me pasó?"
(claramente NO pero que tampoco me interesa no tuve el valor de decirle. El, de todas maneras, no atinó a escuchar mi respuesta )
"Acabo de llevar a un trolo de esos (¿?)...que encima ahora con la ley le están dando más changui (¿?¿?)...y se puso en marica a hablar por teléfono con otro...que andá a saber..le picaría la cola también y no cortaba...al final lo tuve que llevar 5 cuadras más...por eso me retrasé"
Sigue...sin percatarse de mi extrema cara de orto - "Yo no tengo problema con ellos, eh? Ta todo bien...que les dejen casarse, compartan las cosas, la herencia, la obra social...todo eso todo bien...ahora, la adoción (si, si, sin P) es otra cosa...no?"
Yo, caradeorto instalada 100% - "No, la verdad que para mi no es ningún problema"
El - "No, no me entendiste...yo no digo que tenga problemas con ellos...de repente si veo dos minas que puedan adoptar bueno, pero ¿dos tipos? y ¿ahí quién es la madre? Es distinto. O de repente un tipo y un travesti, ahí puede ser...porque el travesti es como una mujer entonces haría el papel de madre" (?¿?¿?¿)
La pseudo charla se tornó sin sentido alguno...yo miraba fija la avenida ansiosa de que Coronel Díaz se materializara instantáneamente y no omitía comentario...poco le importó...
"Aparte los travestis son otra cosa...son más tranquilos, no te están provocando todo el tiempo...yo cada vez que subo un marica me empieza a buscar ¿viste?...se me insinúan...y te pone incómodo...en cambio cuando llevo travestis es otra cosa"
Ahí está! cruzamos Coronel Díaz gracias Jebus!
"Me bajo en la próxima"..nunca lo dije con tanto énfasis...
¡¡Qué impunidad la del tachero que puede opinar pelotudeces y compartir su ignorancia sin percatarse de que los que viajamos atrás NO LA ESTAMOS PASANDO BIEN!!!
(M)
El - "Perdón flaca, ¿Hace mucho esperas?"
Yo - "No, no te preocupes, recién salgo"
El - "¿Es que sabés lo que me pasó?"
(claramente NO pero que tampoco me interesa no tuve el valor de decirle. El, de todas maneras, no atinó a escuchar mi respuesta )
"Acabo de llevar a un trolo de esos (¿?)...que encima ahora con la ley le están dando más changui (¿?¿?)...y se puso en marica a hablar por teléfono con otro...que andá a saber..le picaría la cola también y no cortaba...al final lo tuve que llevar 5 cuadras más...por eso me retrasé"
Sigue...sin percatarse de mi extrema cara de orto - "Yo no tengo problema con ellos, eh? Ta todo bien...que les dejen casarse, compartan las cosas, la herencia, la obra social...todo eso todo bien...ahora, la adoción (si, si, sin P) es otra cosa...no?"
Yo, caradeorto instalada 100% - "No, la verdad que para mi no es ningún problema"
El - "No, no me entendiste...yo no digo que tenga problemas con ellos...de repente si veo dos minas que puedan adoptar bueno, pero ¿dos tipos? y ¿ahí quién es la madre? Es distinto. O de repente un tipo y un travesti, ahí puede ser...porque el travesti es como una mujer entonces haría el papel de madre" (?¿?¿?¿)
La pseudo charla se tornó sin sentido alguno...yo miraba fija la avenida ansiosa de que Coronel Díaz se materializara instantáneamente y no omitía comentario...poco le importó...
"Aparte los travestis son otra cosa...son más tranquilos, no te están provocando todo el tiempo...yo cada vez que subo un marica me empieza a buscar ¿viste?...se me insinúan...y te pone incómodo...en cambio cuando llevo travestis es otra cosa"
Ahí está! cruzamos Coronel Díaz gracias Jebus!
"Me bajo en la próxima"..nunca lo dije con tanto énfasis...
¡¡Qué impunidad la del tachero que puede opinar pelotudeces y compartir su ignorancia sin percatarse de que los que viajamos atrás NO LA ESTAMOS PASANDO BIEN!!!
(M)
viernes, 23 de julio de 2010
Un copado cada...?
Once de la noche...sábado...Plaza las Heras...yendo en busca del 59 rumbo microcentro...cruzando la avenida, lo veo venir...no sabía exactamente donde estaba la parada...después de descogotarme para tratar de focalizar alguna parada (cosa totalmente imposible) y tratar de decidir para donde arrancar la corrida...me lanzo Las Heras abajo, convencidísima, hacia Coronel Díaz.
De la corrida no voy a extenderme, básicamente porque no tengo palabras para describir mi manera descoordinada y vergonzosa de correr...
La cuestión es que, efectivamente, llegué a la parada correcta...el colectivero me abrió la puerta con una sonrisa con la que me comentó "Peeeero...me hubieses parado que te abría...no hacía falta que corras tanto"
"Está bien...yo te hubiese ahorrado el triste panorama pero si hay algo que NUNCA me pasa es que me abran o se copen en medio de la noche!!!"...pero no, no pude decir nada...tenía la lengua afuera de la cuadra corrida...una sonrisa despareja..."uno veinticinco" y desparramarme en un asiento fue todo lo que pude hacer...
(M)
De la corrida no voy a extenderme, básicamente porque no tengo palabras para describir mi manera descoordinada y vergonzosa de correr...
La cuestión es que, efectivamente, llegué a la parada correcta...el colectivero me abrió la puerta con una sonrisa con la que me comentó "Peeeero...me hubieses parado que te abría...no hacía falta que corras tanto"
"Está bien...yo te hubiese ahorrado el triste panorama pero si hay algo que NUNCA me pasa es que me abran o se copen en medio de la noche!!!"...pero no, no pude decir nada...tenía la lengua afuera de la cuadra corrida...una sonrisa despareja..."uno veinticinco" y desparramarme en un asiento fue todo lo que pude hacer...
(M)
viernes, 16 de julio de 2010
VisteS el taSi
Nada, bueno, así que, en fin, tipo que, me entendés?....las enumerados son sólo algunas de las "palabras relleno" usadas comúnmente como nexos coordinantes sin sentido alguno...
Ayer redescubrí uno que pensé había perdido vigencia: el "VISTE?" al final de cada comentario, más bien de cada palabra.
Madrugada a madrugada un taxi me lleva a mi casa, después de 6 meses diría que casi todos los taxistas me conocen y saben a la perfeccíón que no hablo en el viaje. Saludo muy atentamente? Si, claro pero eso NO significa entablar charla...no tengo ganas y a esa hora no me da la cabeza.
Dije "casi" porque hay uno, especialmente uno, que no percibió mi manera de llevar adelante el viaje...en realidad creo que percibe poco de su alrededor...porque ni bien te subís el tipo arranca su monólogo...que contestes o no o que tengas los ojos cerrados poco le importa, el habla sin parar.
Ayer me dediqué a contar (si, con los dedos en los bolsillos de la campera)los "viste" que cada 2 segundos repetía...en 10 minutos de viaje sumaron 35....35!!!!!
No tengo idea de qué me habló pero los 35 "viste" no se me escaparon...a 4 cuadras de mi casa, de repente, conecté con su discurso...no era menor, me estaba preguntando si escuchaba el ruido que hacía la rueda..."raro no?...bueno si se rompe, que se rompa toda pero que me deje laburar un rato más"...
Ok...si querés esperar a que se rompa del todo...allá vos...yo en la próxima antes de cruzar me bajoooooo
(M)
Ayer redescubrí uno que pensé había perdido vigencia: el "VISTE?" al final de cada comentario, más bien de cada palabra.
Madrugada a madrugada un taxi me lleva a mi casa, después de 6 meses diría que casi todos los taxistas me conocen y saben a la perfeccíón que no hablo en el viaje. Saludo muy atentamente? Si, claro pero eso NO significa entablar charla...no tengo ganas y a esa hora no me da la cabeza.
Dije "casi" porque hay uno, especialmente uno, que no percibió mi manera de llevar adelante el viaje...en realidad creo que percibe poco de su alrededor...porque ni bien te subís el tipo arranca su monólogo...que contestes o no o que tengas los ojos cerrados poco le importa, el habla sin parar.
Ayer me dediqué a contar (si, con los dedos en los bolsillos de la campera)los "viste" que cada 2 segundos repetía...en 10 minutos de viaje sumaron 35....35!!!!!
No tengo idea de qué me habló pero los 35 "viste" no se me escaparon...a 4 cuadras de mi casa, de repente, conecté con su discurso...no era menor, me estaba preguntando si escuchaba el ruido que hacía la rueda..."raro no?...bueno si se rompe, que se rompa toda pero que me deje laburar un rato más"...
Ok...si querés esperar a que se rompa del todo...allá vos...yo en la próxima antes de cruzar me bajoooooo
(M)
miércoles, 14 de julio de 2010
universo mamita´s
Sabido es el horror que las mujeres podemos tenerle a un Evatest en momentos en los que tener un hijo está más que último en el ranking de deseos vitales. La cosa cambia cuando una se le anima a la fantástica aventura de tener un hijo: las dos rayitas se transforman en los dibujitos más simpáticos y queribles del mundo.
Hete aquí que en ese preciso instante una da el primer paso para entrar en un mundo desconocido y de otra dimensión: el mundo de las madres. Espacio repleto de vicios (sanos, obvio) de lugares comunes y experiencias compartidas por los siglos de los siglos. Amén.
Y como todo, literalmente, "me chupa un ovario" no hago más que reirme ante algunas situaciones que protagonizo hace 3 meses. (esto, claro, porque con una criaturita en la panza eso es lo único que importa)
- ¿De cuánto estás? - pregunta X. Yo respondo: - De 2 meses y medio - - ¡Aaaahhh! Poquititito - remata X
A ver, ya sé que mi niñito es chiquitito todavía, pero ¿soy menos mamá por no haber cruzado la barrera 3 meses? ¿y el sueño que me hace dormir quinientas horas? ¿y el hambre atroz que me lleva a morfarme una vaca si es posible? Síntomas para nada, nada, nada chiquititos.
- Tengo olfato biónico. Puedo oler cualquier cosa a kilómetros de distancia. (¡Atención productores de X-Men!)
- La frase que gana todos los rankings y que escuché aproximadamente un millón de veces: "es lo mejor que te puede pasar"
En segundo lugar: "cuando yo estaba embarazada de pepito, blah blah blah"
Tercero: "¿vómitos? ¿descompostura? ¿no? ¡Entonces es un varón!"
- Los carritos, bebé sit, cunitas son futuristas. Tienen tantas palanquitas y multiusos que sólo les falta salir volando
- Me convertí en la teta manty
- Me paro a mirar todas y cada una de las vidrieras con ropa o juguetes y cuando escucho mi pensamiento (¡ooooiiii!) me causo mucha risa
- El obstetra bromea con los kilitos de más. "Aflojá con los músculos de la mandíbula" dice. ¡Claro, qué vivo! Los hombres no sienten ese hambre increíble que te puede hacer dejar todo, absolutamente todo lo que estás haciendo para comer. (Porque si les agarrara a ellos viviríamos rodeados de hombres gorrrrditos, je)
Dulce, apasible y conmovedora experiencia esto de transformarse en madre mes a mes. Altamente recomendable. Lo más cercano a la felicidad. ;)
(B)
Hete aquí que en ese preciso instante una da el primer paso para entrar en un mundo desconocido y de otra dimensión: el mundo de las madres. Espacio repleto de vicios (sanos, obvio) de lugares comunes y experiencias compartidas por los siglos de los siglos. Amén.
Y como todo, literalmente, "me chupa un ovario" no hago más que reirme ante algunas situaciones que protagonizo hace 3 meses. (esto, claro, porque con una criaturita en la panza eso es lo único que importa)
- ¿De cuánto estás? - pregunta X. Yo respondo: - De 2 meses y medio - - ¡Aaaahhh! Poquititito - remata X
A ver, ya sé que mi niñito es chiquitito todavía, pero ¿soy menos mamá por no haber cruzado la barrera 3 meses? ¿y el sueño que me hace dormir quinientas horas? ¿y el hambre atroz que me lleva a morfarme una vaca si es posible? Síntomas para nada, nada, nada chiquititos.
- Tengo olfato biónico. Puedo oler cualquier cosa a kilómetros de distancia. (¡Atención productores de X-Men!)
- La frase que gana todos los rankings y que escuché aproximadamente un millón de veces: "es lo mejor que te puede pasar"
En segundo lugar: "cuando yo estaba embarazada de pepito, blah blah blah"
Tercero: "¿vómitos? ¿descompostura? ¿no? ¡Entonces es un varón!"
- Los carritos, bebé sit, cunitas son futuristas. Tienen tantas palanquitas y multiusos que sólo les falta salir volando
- Me convertí en la teta manty
- Me paro a mirar todas y cada una de las vidrieras con ropa o juguetes y cuando escucho mi pensamiento (¡ooooiiii!) me causo mucha risa
- El obstetra bromea con los kilitos de más. "Aflojá con los músculos de la mandíbula" dice. ¡Claro, qué vivo! Los hombres no sienten ese hambre increíble que te puede hacer dejar todo, absolutamente todo lo que estás haciendo para comer. (Porque si les agarrara a ellos viviríamos rodeados de hombres gorrrrditos, je)
Dulce, apasible y conmovedora experiencia esto de transformarse en madre mes a mes. Altamente recomendable. Lo más cercano a la felicidad. ;)
(B)
martes, 13 de julio de 2010
Porteños de ley
Curso intensivo, breve y rápido sobre cómo ser protagonista de una auténtica porteñada (casi) sin darnos cuenta:
La noche de sábado nos encontró nuevamente a mi amigo (Mx) y a mi en un cuelgue importante...
Recién bajados del tren que nos trajo de Palomar a Chacarita, una vuelta por la plaza fue suficiente para decidir emprender una corta visita a la mejor pizzería de la cuadra...
"Corta visita" implica: de parados en la barra degustar UNA porción de infaltable muzza y una cerveza compartida...
Ahora...cómo de esa premisa llegamos a instalarnos, sin verguenza ni duda, en una mesa pidiendo en la caja 3 porciones más y otra cerveza, es algo que no pudimos dilucidar con exactitud...ni siquiera después de reirnos media hora seguida sin parar...
Nos obligamos a salir...a las 3 horas, a la fuerza y convenciéndonos mutuamente de que era lo que debíamos hacer...sino es probable que las primeras horas del domingo nos encontraran en la misma posición, sólo que con más esqueletos de pizzas y muchos brindis olvidados...
(M)
La noche de sábado nos encontró nuevamente a mi amigo (Mx) y a mi en un cuelgue importante...
Recién bajados del tren que nos trajo de Palomar a Chacarita, una vuelta por la plaza fue suficiente para decidir emprender una corta visita a la mejor pizzería de la cuadra...
"Corta visita" implica: de parados en la barra degustar UNA porción de infaltable muzza y una cerveza compartida...
Ahora...cómo de esa premisa llegamos a instalarnos, sin verguenza ni duda, en una mesa pidiendo en la caja 3 porciones más y otra cerveza, es algo que no pudimos dilucidar con exactitud...ni siquiera después de reirnos media hora seguida sin parar...
Nos obligamos a salir...a las 3 horas, a la fuerza y convenciéndonos mutuamente de que era lo que debíamos hacer...sino es probable que las primeras horas del domingo nos encontraran en la misma posición, sólo que con más esqueletos de pizzas y muchos brindis olvidados...
(M)
domingo, 11 de julio de 2010
Sorteo
En Glidea Agencia Web estamos comprometidos con la tarea de ayudar a las personas, organizaciones y empresas a Crecer en Internet. A partir de esta premisa surge el Sorteo Glidea para Bloggers.
A diferencia de otras competencias, no se trata de premiar al mejor blog sino de ayudar a aquellos que estén decididos a desarrollar su propio blog, tengan actualmente uno o no.
A diferencia de otras competencias, no se trata de premiar al mejor blog sino de ayudar a aquellos que estén decididos a desarrollar su propio blog, tengan actualmente uno o no.
Filosofía de sábado a la noche
Los sábados a la noche nacen, sin lugar a dudas, las mejores reflexiones...los mejores temas jamás tratados por ninguna organización ni congreso internacional...por lo general, al otro día perdieron el encanto o nadie puede reconstruirlas en su original cronología...lo que las vuelve sin sentido...
Este post es para inmortalizar una que se dio a la luz el sábado pasado...cuando la noche nos encontró a mi amigo (Mx) y a mi en la terraza de un bar...divagando mirando al cielo...después de un largo silencio introspectivo para ambos...mi amigo sentenció:
"Sin monedas pal´bondi, sin teléfonos...sin eso se puede vivir...pero sin música no.."
Mi movimiento (lento) de cabeza con un alargado tal cual fueron el sello final para decretar esa verdad, UNIVERSAL...
(M)
Este post es para inmortalizar una que se dio a la luz el sábado pasado...cuando la noche nos encontró a mi amigo (Mx) y a mi en la terraza de un bar...divagando mirando al cielo...después de un largo silencio introspectivo para ambos...mi amigo sentenció:
"Sin monedas pal´bondi, sin teléfonos...sin eso se puede vivir...pero sin música no.."
Mi movimiento (lento) de cabeza con un alargado tal cual fueron el sello final para decretar esa verdad, UNIVERSAL...
(M)
martes, 29 de junio de 2010
FOTO(ajena)FOBIA
A mi la era digital me pasó por encima...sin mayores oposiciones de mi lado me dejé ganar con calma jujeña...desde ese entonces no tengo cámara digital y la obsesión por las fotos que de chica supe tener (eufemismo para decir "con la que le rompí soberanamente las bolas a todas mis amigas en cada evento/viaje/reunión") la perdí completamente...me copo con las fotos si hay y sino, poco me importa.
Ahora, hay algo a lo que nunca me acostumbro y que, de hecho, me pone particularmente nerviosa: salir involuntariamente en fotos ajenas.
Estoy bailando en un boliche y zas! un flash entrometido me escrachó de fondo en la foto de dos x...foto que pululará por miles de caminos cibernéticos conmigo ahí de fondo con vaya uno a saber que cara!!
No quiero! Siempre que puedo la evito con un brusco movimiento estratégico para que el pelo me tape! pero las veces que lo logro son las menos!
Basta! arranco acá la campaña para evitar que los que queremos conservar el alma no nos la quiten con un flash pervertido!!!
(M)
Ahora, hay algo a lo que nunca me acostumbro y que, de hecho, me pone particularmente nerviosa: salir involuntariamente en fotos ajenas.
Estoy bailando en un boliche y zas! un flash entrometido me escrachó de fondo en la foto de dos x...foto que pululará por miles de caminos cibernéticos conmigo ahí de fondo con vaya uno a saber que cara!!
No quiero! Siempre que puedo la evito con un brusco movimiento estratégico para que el pelo me tape! pero las veces que lo logro son las menos!
Basta! arranco acá la campaña para evitar que los que queremos conservar el alma no nos la quiten con un flash pervertido!!!
(M)
miércoles, 23 de junio de 2010
Me hago cargo
Una caída en público nunca es grata, una casi caída mucho menos. Pero ante lo inevitable hay dos opciones: hacerse la boluda o con la frente en alto admitir la derrota ante el efecto de la gravedad.
Hacerse la boluda implica una especie de improvisación espontánea para ocultar el dolor, un chasquido de boca mirando al piso como acusando a la vereda por ser tan entrometida y provocar que trastabillemos o una rápida y casi enojada reacción en posición de rauda huida, ante la pregunta de algún transeúnte que osó darle trascendencia a lo que queremos esconder y nos pregunta "¿estás bien?".
Pero sin dudas lo heroico en estas situaciones es parar, dejar salir el dolor si es que lo hay y mirar de frente a todo aquel testigo involuntario, callado o participativo y admitir "casi me mato...pero estoy bien" sonreir...y seguir.
Así fue en mi última bajada accidentada del 60...un centímetro más y las consecuencias eran gravísimas...salí airosa de la caída y del espectáculo ofrecido.
Si eso no es valentía, la valentía donde está.
(M)
Hacerse la boluda implica una especie de improvisación espontánea para ocultar el dolor, un chasquido de boca mirando al piso como acusando a la vereda por ser tan entrometida y provocar que trastabillemos o una rápida y casi enojada reacción en posición de rauda huida, ante la pregunta de algún transeúnte que osó darle trascendencia a lo que queremos esconder y nos pregunta "¿estás bien?".
Pero sin dudas lo heroico en estas situaciones es parar, dejar salir el dolor si es que lo hay y mirar de frente a todo aquel testigo involuntario, callado o participativo y admitir "casi me mato...pero estoy bien" sonreir...y seguir.
Así fue en mi última bajada accidentada del 60...un centímetro más y las consecuencias eran gravísimas...salí airosa de la caída y del espectáculo ofrecido.
Si eso no es valentía, la valentía donde está.
(M)
viernes, 11 de junio de 2010
Aviones
Yo me subo a un avión argentino y es inevitable que se me venga la cara de Piñeyro y su parva de documentales que avisan lo mal que andan los radares, lo para atrás que están los aviones y hasta como te chorean cuando despachas el bolso. Ese último tema no fue problema en mi reciente y único viaje en un avión de Aerolineas Argentinas, porque mi pequeño bolsito viajó conmigo.
pero...mamadera! Que el avión despegue de Aeroparque, que cuando estás en la cajeta de alto donde no llega ni la esperanza planee y que lleguemos sanos y salvos es en lo único que pienso intermitentemente durante todo el viaje mientras mastico chicle que da miedo para destapar un poco mis oídos afectadísimos!
(M)
pero...mamadera! Que el avión despegue de Aeroparque, que cuando estás en la cajeta de alto donde no llega ni la esperanza planee y que lleguemos sanos y salvos es en lo único que pienso intermitentemente durante todo el viaje mientras mastico chicle que da miedo para destapar un poco mis oídos afectadísimos!
(M)
Crónicas de viaje y de compras
Producto de mi cope lugareño recorriendo las calles de Iguazú en mi viaje solitario e introspectivo me compré un mate.
Mate que creí original hasta que lo vi en todos los locales de las 3 cuadras que hacen el centro, producido en serie...
Pasé de la sensación de tener en mis manos una artesanía típica con una energía especial que daría un sofocón de naturaleza a mis desayunos capitalinos a sentirme una completa estúpida por ser funcional una vez más a la "pelotudez turística" y comprar un producto que seguramente alguien que trabaja por dos pesos haga de muy mala gana y con muy poca energía de la que yo esperaba...
(M)
Mate que creí original hasta que lo vi en todos los locales de las 3 cuadras que hacen el centro, producido en serie...
Pasé de la sensación de tener en mis manos una artesanía típica con una energía especial que daría un sofocón de naturaleza a mis desayunos capitalinos a sentirme una completa estúpida por ser funcional una vez más a la "pelotudez turística" y comprar un producto que seguramente alguien que trabaja por dos pesos haga de muy mala gana y con muy poca energía de la que yo esperaba...
(M)
jueves, 27 de mayo de 2010
Bailando frente al enemigo
Si lo crees, es...en eso estamos de acuerdo...peeeero...
Me pongo una remera nueva y CREO que me queda bien. Voy a danza, hago la coreo y CREO que me sale bien. Hago yoga y CREO que las posiciones están tal cual la profe está indicando.
Pero de repente la coreo me obliga a quedar frente a EL...cabeza abajo entre las piernas en la posición de yoga me veo en EL...o entre el mareo de elegir remeras para ponerme quedo frente a frente con EL que sólo tiene verdades para decirme...más bien gritarme!
Maldito espejo!! ¿Mundo ideal? Definitivamente es en el que no existen los espejos...
Me pongo una remera nueva y CREO que me queda bien. Voy a danza, hago la coreo y CREO que me sale bien. Hago yoga y CREO que las posiciones están tal cual la profe está indicando.
Pero de repente la coreo me obliga a quedar frente a EL...cabeza abajo entre las piernas en la posición de yoga me veo en EL...o entre el mareo de elegir remeras para ponerme quedo frente a frente con EL que sólo tiene verdades para decirme...más bien gritarme!
Maldito espejo!! ¿Mundo ideal? Definitivamente es en el que no existen los espejos...
miércoles, 19 de mayo de 2010
siempre los mismos
Me indigna que gentecitas que vienen de otras profesiones ocupen cada vez más lugares en los que podríamos trabajar nosotros. O en un mundo más derecho: lugares en los que DEBERIAMOS trabajar nosotros.
(No me vengan con la transversalidad de las áreas profesionales. Estamos de acuerdo en eso.)
Pero ¿acaso yo, Periodista, me pongo a actuar en la calle Corrientes o en una serie de TELEFE? ¿encaro una carrera como cantante o modelo?
Y a las pruebas me remito para justificar mi embole:
- Soledad conduce un programa de historia por Canal 7
- Iván de Pineda y Luli Fernández conducen un prog de juegos
- Carolina Peleritti y Verónica Condomí relatan y locutan documentales
- Gastón Pauls conduce y re la ta documentales de History Channel y Encuentro
- Florencia Peña ¡escribe en el nuevo diario Tiempo Argentinooooooooooo!
- Victoria Vanucci, Nicole Newman y Chechu Bonelli conducen pseudos programas en canales varios
- Julieta Díaz y el Chango Spasiuk (que los admiro) hicieron lo suyo en Encuentro. Dos grandes programas, pero que NATURALMENTE con periodistas y locutores serían igual o mejores
- Todo bien con Felipe Pigna. Pero no, no y no
Estamos también de acuerdo en que una figura es convocante. Y eso, para determinados fines se justifica. Pero largar a la figura a conducir, relatar, locutar, presentar, entrevistar no es sano. Simplemente porque esa figura viene de otro lenguaje. Y siendo aún más avara: porque los profesionales de la comunicación NOS PREPARAMOS para eso.
¿Que no nos contraten a nosotros significa que cualquiera puede ser periodista? ¿Que de nada sirve estudiar y superarse? ¿Cualquiera puede ser actriz, modelo, cantante? NO, NO y NO
Panelistas de radio y televisión, columnistas de diarios y revistas, los personajes del espectáculo se filtran, se regodean, ocupan lugares. ¿Es esto justo? Con tantos profesionales de la comunicación sin laburo, o cobrando sueldos inmundos, o teniendo más de 3 trabajos. ¿Es esto justo?
He dicho.
(B)
(No me vengan con la transversalidad de las áreas profesionales. Estamos de acuerdo en eso.)
Pero ¿acaso yo, Periodista, me pongo a actuar en la calle Corrientes o en una serie de TELEFE? ¿encaro una carrera como cantante o modelo?
Y a las pruebas me remito para justificar mi embole:
- Soledad conduce un programa de historia por Canal 7
- Iván de Pineda y Luli Fernández conducen un prog de juegos
- Carolina Peleritti y Verónica Condomí relatan y locutan documentales
- Gastón Pauls conduce y re la ta documentales de History Channel y Encuentro
- Florencia Peña ¡escribe en el nuevo diario Tiempo Argentinooooooooooo!
- Victoria Vanucci, Nicole Newman y Chechu Bonelli conducen pseudos programas en canales varios
- Julieta Díaz y el Chango Spasiuk (que los admiro) hicieron lo suyo en Encuentro. Dos grandes programas, pero que NATURALMENTE con periodistas y locutores serían igual o mejores
- Todo bien con Felipe Pigna. Pero no, no y no
Estamos también de acuerdo en que una figura es convocante. Y eso, para determinados fines se justifica. Pero largar a la figura a conducir, relatar, locutar, presentar, entrevistar no es sano. Simplemente porque esa figura viene de otro lenguaje. Y siendo aún más avara: porque los profesionales de la comunicación NOS PREPARAMOS para eso.
¿Que no nos contraten a nosotros significa que cualquiera puede ser periodista? ¿Que de nada sirve estudiar y superarse? ¿Cualquiera puede ser actriz, modelo, cantante? NO, NO y NO
Panelistas de radio y televisión, columnistas de diarios y revistas, los personajes del espectáculo se filtran, se regodean, ocupan lugares. ¿Es esto justo? Con tantos profesionales de la comunicación sin laburo, o cobrando sueldos inmundos, o teniendo más de 3 trabajos. ¿Es esto justo?
He dicho.
(B)
martes, 18 de mayo de 2010
Sábado a la noche
Por primera vez en mucho tiempo mi amiga (L), mi hermana directamente, y yo estamos solteras contemporáneamente. Sábado a la noche no podemos más que arengarnos mutuamente "daleeee salgamos...hagamos algoooo".
Plan en gatera: fiesta gratis y cerca...adherimos fervientemente.
Bailamos mucho. Si, nosotras vamos a "bailar" en la literalidad del término, en un cuelgue particular bailamos mucho sin parar..hasta que se hacen las 4 y media y (solas) nos convertimos en calabaza...
Conclusiones de mi amiga (L) días posteriores:
"Amiga...¿vos te diste cuenta de que no se nos acercaba nadie? Yo te digo, estamos muy en la nuestra y parecemos o muy colgadas tirando a inadaptadas, locas o directamente tortas. Encima vestidas iguales! Tenemos que socializar un poco más, ir un poco a la barra. Basta!, que se viene el invierno"
Su sentencia primero me hizo reir mucho y después, debo decir, me preocuparon varios aspectos: la llegada del invierno crudísimo, caer en la cuenta de que efectivamente nadie se nos había acercado, lo cual va encadenado a que si ni registré que nadie se nos había acercado es porque estaba evidentemente colgadísima y de ahí a parecer torta bailando como loca con mi amiga sin percibir el alrededor hay un paso...
Yo no sé que haría en ni de mi vida sin las sentencias de mi amiga del alma...pero el domingo a la noche, con este sincericidio post sábado realmente no supe que hacer...no queda más que esperar a que los pingos se vean en la próxima salida que nos junte en la ruta nocturna!
(M)
Plan en gatera: fiesta gratis y cerca...adherimos fervientemente.
Bailamos mucho. Si, nosotras vamos a "bailar" en la literalidad del término, en un cuelgue particular bailamos mucho sin parar..hasta que se hacen las 4 y media y (solas) nos convertimos en calabaza...
Conclusiones de mi amiga (L) días posteriores:
"Amiga...¿vos te diste cuenta de que no se nos acercaba nadie? Yo te digo, estamos muy en la nuestra y parecemos o muy colgadas tirando a inadaptadas, locas o directamente tortas. Encima vestidas iguales! Tenemos que socializar un poco más, ir un poco a la barra. Basta!, que se viene el invierno"
Su sentencia primero me hizo reir mucho y después, debo decir, me preocuparon varios aspectos: la llegada del invierno crudísimo, caer en la cuenta de que efectivamente nadie se nos había acercado, lo cual va encadenado a que si ni registré que nadie se nos había acercado es porque estaba evidentemente colgadísima y de ahí a parecer torta bailando como loca con mi amiga sin percibir el alrededor hay un paso...
Yo no sé que haría en ni de mi vida sin las sentencias de mi amiga del alma...pero el domingo a la noche, con este sincericidio post sábado realmente no supe que hacer...no queda más que esperar a que los pingos se vean en la próxima salida que nos junte en la ruta nocturna!
(M)
lunes, 10 de mayo de 2010
Señales
* Iba escuchando música por la calle y un montículo de hojas secas bailaba con el viento al mismísimo ritmo de lo que venía sonando en mi MP3.
* Iba muy colgada caminando y de mi cuelgue me bajó el impacto de un grupete de hojas secas que se ensañaron con mi cara casi violentamente...
Dos señales muy claras de algo que no quise asumir: LLEGÓ EL OTOÑO
(M)
domingo, 2 de mayo de 2010
Manual de la mala suerte
A continuación, detallaremos una serie de situaciones. Si el lector se siente identificado con al menos 3 de ellas, estamos en condiciones de decir que está pasando por una mala racha. Plantas de ruda, sahumerios y saumadas, rezos, brujitas y estampitas, ¡corran a buscarlos!
- si bien los contenidos de nuestra televisión distan bastante de ser grandes y buenos, que una noche viendo algún programa salga una llamarada de atrás del aparato para después apagarse para siempre no es una buena manera de hacerme saber que la tele basura existe.
- en plena ola de calor la computadora de escritorio, que ya bastante para el culo andaba, se resiste a prenderse. ¿Será el calor, los cables, internet? Andá a saber
- tengo una receta médica. Voy a la farmacia una vez, están cerrando. A la segunda vez hay un cartelito de duelo, a la tercera no están de turno, a la cuarta abren en 40 minutos. Y a la quinta vez que voy, claro, la receta está vencidaaaaaaaaaaaaa
- quiero cocinar una tarta en el horno. Aparetejo que siempre fue bastante caprichoso, ya le había agarrado la vuelta a sus perillas truchas y ochentosas. No enciende nunca más. Y la odisea de encontrar un gasista que pueda atenderte hoy y no dentro de 6 meses es un capítulo aparte.
- compro un equipo de música. Para escuchar los miles de cd´s que me encantan. A los 6 meses se rompe la lectora. Situación normal en este tipo de aparatejos sensibles y modernos. Pero si mientras escucho la radio de repente el aparato se apaga sin ton ni son ¿está poseido?
- ya me afanaron el stéreo una vez que sali a cenar y dejé el auto en la calle. Esta vez rompieron el vidrio del acompañante, no se llevaron el stéreo pero sí todos mis cd´s copados. El de Towa Tei, el de The Cure acústicoooooooooooooooo
- voy a arreglar el maldito vidrio. Una buena es que el seguro cubre todo. Pero me clavo 5 horas esperando que todos los automovilistas desesperados por los agujeros que les dejó el granizo se calmen. El mío es el último auto que arreglan en el día. Y ese era mi día de descanso.
- pienso: voy a hacer una copia de la compu que me queda, por las dudas. Salgo, vuelvo a la hora, voy a prenderla y ¡caput! no anda. ¡¡Y no hice la copiaaaaaaaaaa!!
- le pongo todo a un trabajo. Pasan uno, dos, tres, cinco meses y no veo un sólo peso. Me contento porque tengo otros dos trabajos. Gracias, gracias y gracias. En uno me pagan con 1 mes de atraso, son las reglas del acuerdo. ¿Y en el otro? Me deben un mes y medio de laburoooooooooooo y cuando me entero no paro de llorar un día entero.
- N de la R (léase: nota de la redactora) Claro que hay cosas peores en la vida. Pero hechar un manto de liviandad sobre mi racha hace que no todo sea tan negro, y poder compartirla con uds. es de alguna manera, una buena forma de exorcizarme. Gracias
(B)
- si bien los contenidos de nuestra televisión distan bastante de ser grandes y buenos, que una noche viendo algún programa salga una llamarada de atrás del aparato para después apagarse para siempre no es una buena manera de hacerme saber que la tele basura existe.
- en plena ola de calor la computadora de escritorio, que ya bastante para el culo andaba, se resiste a prenderse. ¿Será el calor, los cables, internet? Andá a saber
- tengo una receta médica. Voy a la farmacia una vez, están cerrando. A la segunda vez hay un cartelito de duelo, a la tercera no están de turno, a la cuarta abren en 40 minutos. Y a la quinta vez que voy, claro, la receta está vencidaaaaaaaaaaaaa
- quiero cocinar una tarta en el horno. Aparetejo que siempre fue bastante caprichoso, ya le había agarrado la vuelta a sus perillas truchas y ochentosas. No enciende nunca más. Y la odisea de encontrar un gasista que pueda atenderte hoy y no dentro de 6 meses es un capítulo aparte.
- compro un equipo de música. Para escuchar los miles de cd´s que me encantan. A los 6 meses se rompe la lectora. Situación normal en este tipo de aparatejos sensibles y modernos. Pero si mientras escucho la radio de repente el aparato se apaga sin ton ni son ¿está poseido?
- ya me afanaron el stéreo una vez que sali a cenar y dejé el auto en la calle. Esta vez rompieron el vidrio del acompañante, no se llevaron el stéreo pero sí todos mis cd´s copados. El de Towa Tei, el de The Cure acústicoooooooooooooooo
- voy a arreglar el maldito vidrio. Una buena es que el seguro cubre todo. Pero me clavo 5 horas esperando que todos los automovilistas desesperados por los agujeros que les dejó el granizo se calmen. El mío es el último auto que arreglan en el día. Y ese era mi día de descanso.
- pienso: voy a hacer una copia de la compu que me queda, por las dudas. Salgo, vuelvo a la hora, voy a prenderla y ¡caput! no anda. ¡¡Y no hice la copiaaaaaaaaaa!!
- le pongo todo a un trabajo. Pasan uno, dos, tres, cinco meses y no veo un sólo peso. Me contento porque tengo otros dos trabajos. Gracias, gracias y gracias. En uno me pagan con 1 mes de atraso, son las reglas del acuerdo. ¿Y en el otro? Me deben un mes y medio de laburoooooooooooo y cuando me entero no paro de llorar un día entero.
- N de la R (léase: nota de la redactora) Claro que hay cosas peores en la vida. Pero hechar un manto de liviandad sobre mi racha hace que no todo sea tan negro, y poder compartirla con uds. es de alguna manera, una buena forma de exorcizarme. Gracias
(B)
viernes, 30 de abril de 2010
Slogans...vamos por ustedes...
"El precio más bajo o le devolvemos la diferencia" Díganme, por favor, si alguien alguna vez consiguió los 30 centavos de diferencia entre el papel higiénico de los chinos y el de carrefour...Alguien alguna vez se sumó al pedorro eslogan?
(ehhh me acabo de dar cuenta de que el dibujo de carrefour esconde una C...cuántos misterios para un sólo supermercado...)
(M)
miércoles, 28 de abril de 2010
Gran Hermano...un poroto....
Vivo en pleno Palermo, eso implica que en mi edificio hay seguridad 24 hs, o sea no hay minuto en ningún día de la semana en la que no haya quien te vea salir y entrar de tu casa! Esto genera una especie de Gran Hermano constante, de registro minucioso de todos tus movimientos.
Yo llego a la madrugada de trabajar todos los días...el día que llego un poco más tarde, en estados varios o no voy a dormir...siempre tengo alguna repercusión del tipo "ah...hacía tiempo no te veía" (?) "uh...que tarde"...ya no me quedan caras de póker que aplicar con la luz de palier potente enfocándome mientras espero el ascensor con el tipo al lado ansioso por abrirme la puerta y ser lo más gentil que puede...
La situación creo que tocó fondo cuando la semana pasada me fui a las 10 de la mañana y volví tipo 3 de la tarde..."hola maría...hoy estabas con sueño ¿no?"...mi cara de directamente no entiendo a dónde va esto..."no, te lo digo porque hoy fue la primera vez que saliste del ascensor bostezando...siempre salís re despierta y hoy bostezabas"...mi cara seguía profundizando la duda y mis ojos más abiertos no podían estar...el se reía supongo que incómodamente...yo asentí con poca seguridad y esboce tímida sonrisa...me subí al ascensor lo más rápido que pude...me miré al espejo con cara de "uhhhh esto se está yendo al carajoooo"
(M)
Yo llego a la madrugada de trabajar todos los días...el día que llego un poco más tarde, en estados varios o no voy a dormir...siempre tengo alguna repercusión del tipo "ah...hacía tiempo no te veía" (?) "uh...que tarde"...ya no me quedan caras de póker que aplicar con la luz de palier potente enfocándome mientras espero el ascensor con el tipo al lado ansioso por abrirme la puerta y ser lo más gentil que puede...
La situación creo que tocó fondo cuando la semana pasada me fui a las 10 de la mañana y volví tipo 3 de la tarde..."hola maría...hoy estabas con sueño ¿no?"...mi cara de directamente no entiendo a dónde va esto..."no, te lo digo porque hoy fue la primera vez que saliste del ascensor bostezando...siempre salís re despierta y hoy bostezabas"...mi cara seguía profundizando la duda y mis ojos más abiertos no podían estar...el se reía supongo que incómodamente...yo asentí con poca seguridad y esboce tímida sonrisa...me subí al ascensor lo más rápido que pude...me miré al espejo con cara de "uhhhh esto se está yendo al carajoooo"
(M)
No me jodan...
Las latas de atún que vienen con ese sistema supuestamente "abre fácil" me indignan.
Estoy en la góndola por agarrar la lata común y corriente pero digo "no, capaz la anterior salió fallada...vuelvo a intentarlo..no puede ser tan difícil el sistema fácil". Pero no...¿Es una cargada? Jamás es "fácil" abrirlas. Si tirás mucho corrés el riesgo de romperla, si haces fuerza demás se puede abrir de golpe provocando el embadurne de tu atuendo y la cocina con el agua del atún que ni te explico el bajón olfativo...en ese manejo inexplicable de fuerzas opuestas termino puteando y agarrando el básico, auténtico, sencillito abrelatas...la próxima no me enganchan lo juro....
(M)
Estoy en la góndola por agarrar la lata común y corriente pero digo "no, capaz la anterior salió fallada...vuelvo a intentarlo..no puede ser tan difícil el sistema fácil". Pero no...¿Es una cargada? Jamás es "fácil" abrirlas. Si tirás mucho corrés el riesgo de romperla, si haces fuerza demás se puede abrir de golpe provocando el embadurne de tu atuendo y la cocina con el agua del atún que ni te explico el bajón olfativo...en ese manejo inexplicable de fuerzas opuestas termino puteando y agarrando el básico, auténtico, sencillito abrelatas...la próxima no me enganchan lo juro....
(M)
domingo, 25 de abril de 2010
Confieso
Confieso mi último descubrimiento: soy obsesiva. No sé todavía si en un grado inmune para los demás, o si en cambio, el nivel de mi obsesión es alto como para molestar bastante.
¿Cómo lo descubrí? Mirá:
- Me rompe soberanamente que en situación de movida multitudinaria de un lugar a otro, la persona que maneja ni nadie en el grupo tiene la más p... idea hacia dónde hay que ir. Entonces se pierden medias horas enteras llamando, preguntando, mirando cartelitos de las calles, buscando el destino. Yo antes de ir a algún lugar que no conozco, y más si manejo ¡me fijo en la GuíaT!
- Me pone nerviosa una pava con agua hirviendo haciendo ruidito. ¿Nadie apaga la hornalla? La apago yo.
- Las zapatillas repletas de cables, baterías y cargadores de celular que del otro lado del cable no tienen nada conectado. Los desenchufo a todos y apago la zapatilla.
- Me sacan de quicio las luces prendidas sin que haya nadie en el lugar.
- Estar en una reunión en la que se habla, por ejemplo, de una película. En determinado momento el interlocutor quiere decir el nombre de una actriz. Nadie se acuerda. Yo digo el nombre una, dos, tres ¡ocho veces! Pero nadie me escucha. Hasta que a uno se le cruza el bendito nombre de la actriz por la cabeza y lo grita afanándose el título de "conocedor experto de cine" que me correspondía. (Bueno, eso no sé si es obsesión o será que en algunos momentos me hago invisible)
- No puedo irme a dormir con la cama destendida. Y si tengo almohadones en la cama, jamás los uso de almohada, porque para eso están, precisamente, las almohadas.
- Quiero pagar las cuentas antes del vencimiento.
- Si voy a viajar en colectivo, saco las monedas (justas) antes de salir y me las guardo en un bolsillo al alcance de la mano. Y claro, más de una vez la maquinola me traga la monedita y me morfo el engorroso trámite de buscar la billetera en la cartera, las caras de or... de los que esperan atrás, la del chofer, etc.
- Le contesto a la radio. Me indigno con las faltas de ortografía de los diarios. Cuando en la tele alguien no se da cuenta de que precisamente, las cámaras, hacen la televisión creo en la telepatía y canturreo: "chiiiiicos miren a la cáaaaaaaaamara que para eso les pagaaaaaaaaaaaaan!"
(B)
¿Cómo lo descubrí? Mirá:
- Me rompe soberanamente que en situación de movida multitudinaria de un lugar a otro, la persona que maneja ni nadie en el grupo tiene la más p... idea hacia dónde hay que ir. Entonces se pierden medias horas enteras llamando, preguntando, mirando cartelitos de las calles, buscando el destino. Yo antes de ir a algún lugar que no conozco, y más si manejo ¡me fijo en la GuíaT!
- Me pone nerviosa una pava con agua hirviendo haciendo ruidito. ¿Nadie apaga la hornalla? La apago yo.
- Las zapatillas repletas de cables, baterías y cargadores de celular que del otro lado del cable no tienen nada conectado. Los desenchufo a todos y apago la zapatilla.
- Me sacan de quicio las luces prendidas sin que haya nadie en el lugar.
- Estar en una reunión en la que se habla, por ejemplo, de una película. En determinado momento el interlocutor quiere decir el nombre de una actriz. Nadie se acuerda. Yo digo el nombre una, dos, tres ¡ocho veces! Pero nadie me escucha. Hasta que a uno se le cruza el bendito nombre de la actriz por la cabeza y lo grita afanándose el título de "conocedor experto de cine" que me correspondía. (Bueno, eso no sé si es obsesión o será que en algunos momentos me hago invisible)
- No puedo irme a dormir con la cama destendida. Y si tengo almohadones en la cama, jamás los uso de almohada, porque para eso están, precisamente, las almohadas.
- Quiero pagar las cuentas antes del vencimiento.
- Si voy a viajar en colectivo, saco las monedas (justas) antes de salir y me las guardo en un bolsillo al alcance de la mano. Y claro, más de una vez la maquinola me traga la monedita y me morfo el engorroso trámite de buscar la billetera en la cartera, las caras de or... de los que esperan atrás, la del chofer, etc.
- Le contesto a la radio. Me indigno con las faltas de ortografía de los diarios. Cuando en la tele alguien no se da cuenta de que precisamente, las cámaras, hacen la televisión creo en la telepatía y canturreo: "chiiiiicos miren a la cáaaaaaaaamara que para eso les pagaaaaaaaaaaaaan!"
(B)
viernes, 23 de abril de 2010
Reincidencia
Volví...tuve que volver a la peluquería a teñirme...ya no sé si me cuesta más el gasto fijo mensual, el tiempo perdido o saber certeramente que el tema es crónico y por tal si quiero zafar la única solución sería pelarme porque las canas no dejarán de salir ni aún muerta...¡¡con lo mal que me pone el concepto de "eterno, sin fin y/o para siempre"!!
La cuestión es que hoy fui a la peluquería y aparte de todos estos dramas que conlleva para mi ese episodio, se esforzaron en hacermelo más padecimiento aún...A los 10 minutos de tener la tintura y con 30 por delante por esperar, entra en escena una joven con intenciones de fashion y con pelo de mentira...(si si si parece que hay una moda o algo así que consta en p-e-g-a-r-s-e mechones de pelo que parten desde la nuca al más allá)...la chica en cuestión tenía una voz por demás molesta y aguda que puso en funcionamiento sin parar hasta que me fui..con la impunidad que eso significa: enterarme de todas la pelotudeces que le contó a sus 3 amigas peluqueras.
3 peluqueras que, por cierto, no estaban juntas al momento que llegó..dato importante considerando que lo que ella quería era contar el episodio drámatico vivido el día anterior a todas y cada una de las presentes...crónica que relató con lujo de detalles no una vez, sino 3!! A cada llegada de cada peluquera.
El episodio, sin entrar en minuciosos detalles, constaba de una boludismo mental severo y preocupante...saliendo del dentista con media cara dormida se le antojó comer una bola de fraile en el taxi...minutos después chorrea sangre...y claro!!! si lo primero que te dice el dentista es que no comas hasta que se te despierte todo!!!!...con la bola de fraile tragose también un pedazo de labio de la parte de adentro...y después el hospital...el dentista de nuevo...la papilla y no sé cuántas penurias más porque no podía tomar calmantes porque no le combinaban con sus antidepresivos...y ahí nomás entraba en escena la otra peluquera y el relato volvía a arrancar...y así sucesivamente...
¿¿Por qué?? ¿Por qué fui partícipe totalmente involuntaria de su relato que me dio entre impresión, asco y unas ganas de gritarle sos taradaaaaaaa?
Injusticia, no me lo merezco. Yo odio ir a la peluquería pero tengo que ir porque sino quedo impresentable hasta ahí cedo pero loco, copense! no me crucen con tamañas pelotudas que me hacen empezar el día con un sólo pensamiento "y pensar que de estas hay taaaantas por ahí...."
(M)
La cuestión es que hoy fui a la peluquería y aparte de todos estos dramas que conlleva para mi ese episodio, se esforzaron en hacermelo más padecimiento aún...A los 10 minutos de tener la tintura y con 30 por delante por esperar, entra en escena una joven con intenciones de fashion y con pelo de mentira...(si si si parece que hay una moda o algo así que consta en p-e-g-a-r-s-e mechones de pelo que parten desde la nuca al más allá)...la chica en cuestión tenía una voz por demás molesta y aguda que puso en funcionamiento sin parar hasta que me fui..con la impunidad que eso significa: enterarme de todas la pelotudeces que le contó a sus 3 amigas peluqueras.
3 peluqueras que, por cierto, no estaban juntas al momento que llegó..dato importante considerando que lo que ella quería era contar el episodio drámatico vivido el día anterior a todas y cada una de las presentes...crónica que relató con lujo de detalles no una vez, sino 3!! A cada llegada de cada peluquera.
El episodio, sin entrar en minuciosos detalles, constaba de una boludismo mental severo y preocupante...saliendo del dentista con media cara dormida se le antojó comer una bola de fraile en el taxi...minutos después chorrea sangre...y claro!!! si lo primero que te dice el dentista es que no comas hasta que se te despierte todo!!!!...con la bola de fraile tragose también un pedazo de labio de la parte de adentro...y después el hospital...el dentista de nuevo...la papilla y no sé cuántas penurias más porque no podía tomar calmantes porque no le combinaban con sus antidepresivos...y ahí nomás entraba en escena la otra peluquera y el relato volvía a arrancar...y así sucesivamente...
¿¿Por qué?? ¿Por qué fui partícipe totalmente involuntaria de su relato que me dio entre impresión, asco y unas ganas de gritarle sos taradaaaaaaa?
Injusticia, no me lo merezco. Yo odio ir a la peluquería pero tengo que ir porque sino quedo impresentable hasta ahí cedo pero loco, copense! no me crucen con tamañas pelotudas que me hacen empezar el día con un sólo pensamiento "y pensar que de estas hay taaaantas por ahí...."
(M)
lunes, 19 de abril de 2010
¿Dónde quedó la claridad?
Hay carteles que fueron hechos para no entenderlos. Está claro. Y si no, mirá:
- los cartelitos de los baños en lugares públicos (léase restaurantes, oficinas, museos, etc)¿Por qué le ponen difusas figuras rosas o celestes? ¿O una flor y una galera? ¿Qué carajo es eso de "puritanos" y "puritanas"? Era tanto más fácil cuando le metían el muñequito con pollera para nos. y el otro para ellos, o más simple: ¡la C y la D!
- en los edificios de más de un piso, buscás el ascensor y las flechas en los carteles dicen que ¿está arriba? ¿O abajo? No, está al final del pasillo. Y vos ya subiste y bajaste 10 pisos buscándolo.
- los carteles en los intercambiadores de las rutas. El que nunca se haya perdido yendo al sur en Bahía Blanca que levante la mano. ¿Quéeee corno es Ruta 3 Norte, Sur? ¿Por qué no avisan que la curva está a 5cm y no a miles de metros?
- los cartelitos en el interior de los baños, relativos a los papeles. Si dice: "por favor no tire toallas femeninas ni papeles en el inodoro. Por favor tire el papel en el inodoro" ¿Qué entendés?
- Reduzca la velocidad, contramano, respete los semáforos y demás son para mucha gente, inentendibles.
- Radar vigila. ¿Dónde está el radar? ¿Es móvil? ¿Está en un OVNI? ¿Lo camuflan en un poste? Porque ese cartelito aparece en el medio de una ruta en la que no hay absolutamente nada a miles de km a la redonda.
- los peajes. Tenés que entrenar el cerebro para saber qué significa "telepeaje, abonados, pase, pesados, etc" a medida que te vas acercando a velocidad considerable a la cabinita. Y más de una vez te clavás en una que te pide el pase. ¡Y vos sin cambio!
Si alguien vio a los creadores de la señalética lisa y llana, chiflen, que se tendrían que venir a ajustar algunos mensajitos a estas pampas.
(B)
- los cartelitos de los baños en lugares públicos (léase restaurantes, oficinas, museos, etc)¿Por qué le ponen difusas figuras rosas o celestes? ¿O una flor y una galera? ¿Qué carajo es eso de "puritanos" y "puritanas"? Era tanto más fácil cuando le metían el muñequito con pollera para nos. y el otro para ellos, o más simple: ¡la C y la D!
- en los edificios de más de un piso, buscás el ascensor y las flechas en los carteles dicen que ¿está arriba? ¿O abajo? No, está al final del pasillo. Y vos ya subiste y bajaste 10 pisos buscándolo.
- los carteles en los intercambiadores de las rutas. El que nunca se haya perdido yendo al sur en Bahía Blanca que levante la mano. ¿Quéeee corno es Ruta 3 Norte, Sur? ¿Por qué no avisan que la curva está a 5cm y no a miles de metros?
- los cartelitos en el interior de los baños, relativos a los papeles. Si dice: "por favor no tire toallas femeninas ni papeles en el inodoro. Por favor tire el papel en el inodoro" ¿Qué entendés?
- Reduzca la velocidad, contramano, respete los semáforos y demás son para mucha gente, inentendibles.
- Radar vigila. ¿Dónde está el radar? ¿Es móvil? ¿Está en un OVNI? ¿Lo camuflan en un poste? Porque ese cartelito aparece en el medio de una ruta en la que no hay absolutamente nada a miles de km a la redonda.
- los peajes. Tenés que entrenar el cerebro para saber qué significa "telepeaje, abonados, pase, pesados, etc" a medida que te vas acercando a velocidad considerable a la cabinita. Y más de una vez te clavás en una que te pide el pase. ¡Y vos sin cambio!
Si alguien vio a los creadores de la señalética lisa y llana, chiflen, que se tendrían que venir a ajustar algunos mensajitos a estas pampas.
(B)
martes, 13 de abril de 2010
Acuerdo secreto
Si les cuento algo no se lo cuentan a nadie, no? Porque me pidieron que guarde el secreto.
Pero ¿qué es saber guardar un secreto?...Saber contarlo a quienes no se lo contarán a nadie más, tu séquito de mayor confianza.
Llegando a esa conclusión iluminada por unas copas de vino...con mis amigas hablamos de confidencias ajenas sin culpas y con la certeza de que así estábamos no sólo guardando el secreto confiado por X sino acariciándonos el alma...porque, seamos sinceros, no poder contar algo a NADIE es lo más dañino que existe....
(M)
Pero ¿qué es saber guardar un secreto?...Saber contarlo a quienes no se lo contarán a nadie más, tu séquito de mayor confianza.
Llegando a esa conclusión iluminada por unas copas de vino...con mis amigas hablamos de confidencias ajenas sin culpas y con la certeza de que así estábamos no sólo guardando el secreto confiado por X sino acariciándonos el alma...porque, seamos sinceros, no poder contar algo a NADIE es lo más dañino que existe....
(M)
jueves, 8 de abril de 2010
Viveza criolla
Tengo un auto. Si, tengo un auto en Buenos Aires, y no lo uso casi nunca. Sólo cuando no soporto más el encierro citadino y decidimos huir a cualquier parte. Ahí el auto nos salva.
Lo estaciono en la calle. Si, porque las cocheras en mi barrio cuestan no menos de 400 pesos por mes. Suma que no podemos pagar (recuérdese que trabajo sin que me garpen hace 4 meses)
Ayer a la mañana un señorito me atajó en la vereda para comunicarme que desde el día anterior estacionar en la puerta de mi depto. tenía su precio. Más exactamente, valía 3 pesos de 8 am a 8pm. (No pienso bajar en pijama y pantuflas a correr el auto de cuadra, pensé mientras imaginaba semejante escena matutina)
Inspeccioné la credencial que le colgaba del cuello. Prolija e irreverente, tenía el sellito del gobierno de la ciudad.
¿Y por qué? ¿Y no avisan? Una carta, un cartelito, un aviso ¿nada? Le dije, ofuscada. Balbuceó algunas respuestas, pero yo ya estaba a varios metros puteando en voz baja, convenciéndome de que era una señal para irme al carajo de esta ciudad.
Decidí perder varias medias horas de mi día y llamé al municipio para preguntar qué corno era eso de tener que pagar por el espacio que ocupa mi autito en una calle de este barrio porteño. ¡Oh sorpresa! me atendieron al toque y BIEN.
Mi interlocutora me confesó que no sabía con certeza si estaba bien eso. Me pidió mis teléfonos para averiguar y avisarme. Típico descreimiento argento, me ví garpando el tickecito del estacionamiento sin que nadie del gob. me hubiera llamado jamás.
A la hora, la misma muchacha me llamó a mi celular para avisarme que el tipito cobrador era un fraude. Y hasta me dio las indicaciones pertinentes para denunciarlo apenas lo volviera a ver merodeando estas veredas.
Conclusión: deberíamos reclamar más en los lugares indicados, saber que todavía hay empleados públicos que hacen su trabajo con responsabilidad y no perder de vista que ¡la viveza criolla no tiene límites!
(B)
Lo estaciono en la calle. Si, porque las cocheras en mi barrio cuestan no menos de 400 pesos por mes. Suma que no podemos pagar (recuérdese que trabajo sin que me garpen hace 4 meses)
Ayer a la mañana un señorito me atajó en la vereda para comunicarme que desde el día anterior estacionar en la puerta de mi depto. tenía su precio. Más exactamente, valía 3 pesos de 8 am a 8pm. (No pienso bajar en pijama y pantuflas a correr el auto de cuadra, pensé mientras imaginaba semejante escena matutina)
Inspeccioné la credencial que le colgaba del cuello. Prolija e irreverente, tenía el sellito del gobierno de la ciudad.
¿Y por qué? ¿Y no avisan? Una carta, un cartelito, un aviso ¿nada? Le dije, ofuscada. Balbuceó algunas respuestas, pero yo ya estaba a varios metros puteando en voz baja, convenciéndome de que era una señal para irme al carajo de esta ciudad.
Decidí perder varias medias horas de mi día y llamé al municipio para preguntar qué corno era eso de tener que pagar por el espacio que ocupa mi autito en una calle de este barrio porteño. ¡Oh sorpresa! me atendieron al toque y BIEN.
Mi interlocutora me confesó que no sabía con certeza si estaba bien eso. Me pidió mis teléfonos para averiguar y avisarme. Típico descreimiento argento, me ví garpando el tickecito del estacionamiento sin que nadie del gob. me hubiera llamado jamás.
A la hora, la misma muchacha me llamó a mi celular para avisarme que el tipito cobrador era un fraude. Y hasta me dio las indicaciones pertinentes para denunciarlo apenas lo volviera a ver merodeando estas veredas.
Conclusión: deberíamos reclamar más en los lugares indicados, saber que todavía hay empleados públicos que hacen su trabajo con responsabilidad y no perder de vista que ¡la viveza criolla no tiene límites!
(B)
martes, 6 de abril de 2010
Mejor prevenir....o ¿ignorar?
Me decidí, después de un considerable tiempo, a ir al médico clínico a hacerme un chequeo por mi anemia.
Aún habiendo caído en manos de uno de 80 años al que no le entendí ni jota de lo que me dijo, no claudiqué y volví a intentar con otro.
Llegué al consultorio, análisis de sangre en mano. El primer consejo de mi (nuevo y esporádico) médico de cabecera fue: "la verdad que los análisis no hay que mirarlos antes...después viene el paciente acá pensando que tiene todo mal y no es así...yo siempre digo para qué preocuparse de antemano y estar angustiado 4 días antes de la consulta" Guau, genial! Un médico pro "vive el día", que no me quema la cabeza con data anticipadamente inútil, la pegué!...
Minutos después (si, si tan sólo m-i-n-u-t-o-s)
Terminó de hacer mi historia clínica y evaluando todo sentenció: "Estás perfecta. Pero ( nooo por qué el pero??) andá haciéndote a la idea que con los antecedentes familiares, en un par de años, a partir de los 45 (un par????? descarado) vas a tener que hacerte estudios del colon".
¿En qué quedamos? Mejor no ver los análisis 4 días antes pero sí preocuparme por lo que tendré que hacer para prevenir la parva de males que me esperan a partir de mis 45????
Buenísimo, de acá a los 17 años que me separan de los 45 estaré pensando en lo que se viene, gracias eh? gracias medicina occidental por ser tan copada.
(M)
Aún habiendo caído en manos de uno de 80 años al que no le entendí ni jota de lo que me dijo, no claudiqué y volví a intentar con otro.
Llegué al consultorio, análisis de sangre en mano. El primer consejo de mi (nuevo y esporádico) médico de cabecera fue: "la verdad que los análisis no hay que mirarlos antes...después viene el paciente acá pensando que tiene todo mal y no es así...yo siempre digo para qué preocuparse de antemano y estar angustiado 4 días antes de la consulta" Guau, genial! Un médico pro "vive el día", que no me quema la cabeza con data anticipadamente inútil, la pegué!...
Minutos después (si, si tan sólo m-i-n-u-t-o-s)
Terminó de hacer mi historia clínica y evaluando todo sentenció: "Estás perfecta. Pero ( nooo por qué el pero??) andá haciéndote a la idea que con los antecedentes familiares, en un par de años, a partir de los 45 (un par????? descarado) vas a tener que hacerte estudios del colon".
¿En qué quedamos? Mejor no ver los análisis 4 días antes pero sí preocuparme por lo que tendré que hacer para prevenir la parva de males que me esperan a partir de mis 45????
Buenísimo, de acá a los 17 años que me separan de los 45 estaré pensando en lo que se viene, gracias eh? gracias medicina occidental por ser tan copada.
(M)
viernes, 2 de abril de 2010
De verdades televisivas...
Qué grandes verdades puede uno escuchar en la tele...¿cómo? ah, ¿no me creen? Bueno, pasen y vean...
Publicidad de una peli en Telefe: "Hay cosas que NO se acaban....hasta que se acaban"
y? qué me dicen...? ¿Quién se atreve a discutirme esa certeza?
Qué descreídos...vamos prendan la tele y aprendan...sin preguntar, sin ahondar...más bien dejen que la tele los prenda a ustedes...
(M)
Publicidad de una peli en Telefe: "Hay cosas que NO se acaban....hasta que se acaban"
y? qué me dicen...? ¿Quién se atreve a discutirme esa certeza?
Qué descreídos...vamos prendan la tele y aprendan...sin preguntar, sin ahondar...más bien dejen que la tele los prenda a ustedes...
(M)
lunes, 29 de marzo de 2010
Sólo por hoy...
Hoy prendí la radio, tenía sintonizada la Cien donde al mediodía Ronnie Arias es el conductor...los 10 minutos que escuché mientras me cambiaba para irme al laburo no me ayudaron a empezar bien el día...para nada.
Parece ser que cada programa Ronnie propone pensar como consigna un "sólo por hoy" a sus oyentes...hoy empezó a contar que frente a su casa un chico de la calle le pidió monedas como todos los días...ya había dado muchas en el día entonces decidió hablarle..."y contame...vos por qué me pedís monedas para la birra y no para volver a tu casa por ejemplo?" "y..porque ahora tengo ganas de tomar birra..." y anduvieron charlando sobre bueyes perdidos largo rato según el conductor...como conclusión y antes de ir a un tema de Los Tipitos dio el puntapié inicial a la consigna..."dale..probá...solo por hoy no les des una moneda...intentá hablarles..." O sea..esforzate por verlos como personas como vos, hablales capaz saben hablar y hasta te dicen algo interesante...pero SOLO POR HOY eh? mañana tirales de lejos una moneda si tenés y ni se te ocurra darles ni la mano a ver si te contagian la peor peste...y de última no te preocupes seguro tu obra social te cubre los remedios para curarte...
A ver pensemos cosas copadasss para hacer solo por hoy...a verrrr a verrrr
(M)
Parece ser que cada programa Ronnie propone pensar como consigna un "sólo por hoy" a sus oyentes...hoy empezó a contar que frente a su casa un chico de la calle le pidió monedas como todos los días...ya había dado muchas en el día entonces decidió hablarle..."y contame...vos por qué me pedís monedas para la birra y no para volver a tu casa por ejemplo?" "y..porque ahora tengo ganas de tomar birra..." y anduvieron charlando sobre bueyes perdidos largo rato según el conductor...como conclusión y antes de ir a un tema de Los Tipitos dio el puntapié inicial a la consigna..."dale..probá...solo por hoy no les des una moneda...intentá hablarles..." O sea..esforzate por verlos como personas como vos, hablales capaz saben hablar y hasta te dicen algo interesante...pero SOLO POR HOY eh? mañana tirales de lejos una moneda si tenés y ni se te ocurra darles ni la mano a ver si te contagian la peor peste...y de última no te preocupes seguro tu obra social te cubre los remedios para curarte...
A ver pensemos cosas copadasss para hacer solo por hoy...a verrrr a verrrr
(M)
viernes, 26 de marzo de 2010
¿Desde cuándo?
A continuación, una lista de interrogantes de la vida posmoderna. Que bien pueden aparecer viajando en el 151 por Córdoba en pleno quilombo, o en el instante en que bajás un cambio y te enterás de que el futuro llegó hace rato.
¿Desde cuándo? entonces:
- ¿trabajás y no te pagan? Claro, Marx se retuerce en su tumba. Yo te pongo un programa al aire (3 meses, viajando por todo el pais, buscando gente, notas, música, comiendo afuera, durmiendo en otras camas, subiendo y bajando de colectivos cachuchos, etc) corro toda la noche en un casamiento para que tengas un supermegacopante buen video, te escribo todos los santos dias los guiones para un programa en vivo, etc. Si querés que volvamos al trueque ¡¡¡¡VOS DAME ALGO A CAMBIO DE MI LABURO!!!!
- ¿el kilo de cualquier cosa sale siempre más de 5 mangos? Si antes con 20 pesos compraba viveres para toda la semana.
- ¿el destino de un pais se discute en una batalla campal entre el gobierno de turno y... un multimedio? ¿tamos todos locos? Cómo puede ser que cada declaración de unos u otros sean auténticas redadas, puteadas encubiertas, pelotudeces al por mayor cuando hay tantas cosas por resolver, tantas cosas por comunicar.
- ¿no puedo tomarme vacaciones? ni un feriado, menos Semana Santa, ni siquiera el 1ero. de mayo (que una vez lo trabajé ¡¡¡Y TAMPOCO ME LO GARPARON!!!)
- ¿mi vecina (alias: la loca de mierda) grita como una maldita condenada al infierno todas las putas mañanas haciéndome saltar de la cama? Como si viviera sola en el medio del campo, la muy desubicada.
- ¿manejan pensando solamente en ustedes mismos? ¿Y tu familia? ¿Y los peatones, los otros conductores?
- ¿vale el "todo contra todos"? Que avisen dónde dejaron el manual, porque no los entiendo
- ¿no puedo parar de repetir "HASTA CUANDO"?
(B)
¿Desde cuándo? entonces:
- ¿trabajás y no te pagan? Claro, Marx se retuerce en su tumba. Yo te pongo un programa al aire (3 meses, viajando por todo el pais, buscando gente, notas, música, comiendo afuera, durmiendo en otras camas, subiendo y bajando de colectivos cachuchos, etc) corro toda la noche en un casamiento para que tengas un supermegacopante buen video, te escribo todos los santos dias los guiones para un programa en vivo, etc. Si querés que volvamos al trueque ¡¡¡¡VOS DAME ALGO A CAMBIO DE MI LABURO!!!!
- ¿el kilo de cualquier cosa sale siempre más de 5 mangos? Si antes con 20 pesos compraba viveres para toda la semana.
- ¿el destino de un pais se discute en una batalla campal entre el gobierno de turno y... un multimedio? ¿tamos todos locos? Cómo puede ser que cada declaración de unos u otros sean auténticas redadas, puteadas encubiertas, pelotudeces al por mayor cuando hay tantas cosas por resolver, tantas cosas por comunicar.
- ¿no puedo tomarme vacaciones? ni un feriado, menos Semana Santa, ni siquiera el 1ero. de mayo (que una vez lo trabajé ¡¡¡Y TAMPOCO ME LO GARPARON!!!)
- ¿mi vecina (alias: la loca de mierda) grita como una maldita condenada al infierno todas las putas mañanas haciéndome saltar de la cama? Como si viviera sola en el medio del campo, la muy desubicada.
- ¿manejan pensando solamente en ustedes mismos? ¿Y tu familia? ¿Y los peatones, los otros conductores?
- ¿vale el "todo contra todos"? Que avisen dónde dejaron el manual, porque no los entiendo
- ¿no puedo parar de repetir "HASTA CUANDO"?
(B)
lunes, 22 de marzo de 2010
Charlañando
Me comuniqué con una araña. Yo, parada mirando por la ventana de un segundo piso de un salón de fiestas; ella, del otro lado justo a la altura de mis ojos, quieta.
Hice foco, estoy segura que ella también. La miré fijo, movía sus patas con una velocidad increíble...le hablé con el pensamiento...y me escuchó, de eso estoy segura...
(M)
Hice foco, estoy segura que ella también. La miré fijo, movía sus patas con una velocidad increíble...le hablé con el pensamiento...y me escuchó, de eso estoy segura...
(M)
miércoles, 17 de marzo de 2010
Miércoles de no deporte...
Mañana de miércoles para estas dos blogueras. Inundadas por el sentimiento de euforia que la incursión en la rollermanía por parte de (B) contagió, ayer organizamos salir hoy temprano a patinar. Qué copado...buenísimo...dale, yo alquilo por ahora después si me copo me compro unos (?)...genial si aprovechamos la mañana y demás verdades en vano enunciadas...
A las 11 de la mañana ambas en su hogar estábamos poseídas por el pijama y un tremendo desayuno...el plan original de a poco se esfumaba...llegado el mediodía y hablando por chat (actividad sedentaria por definición!) resolvimos que efectivamente para la patinada era tarde peeero no para una panzada en plena plaza las heras.
El picnic incluyó suculentos sandwiches de jamón, queso, tomate y lechuga, torta de manzana de postre y hasta un mantel (bueno confieso que es una sábana) con cuadraditos...echadas panza arriba dirimiendo sobre amores y desamores se coló una que otra queja del estilo "che...malísimo lo nuestro...le dimos la espalda al deporte" pero pasó sin mayores consecuencias mientras hundía la cuchara entre la avena y la manzana acaramelada.
Ya acomodando todo para emprender retirada un muchacho que peinaba camiseta de boca, unos shorts un tanto vintage, unos 30 y pico y una mirada mareada nos pidió un raro permiso: "chicas les molesto si me tiro a dormir acá". No, todo bien...
Nos miramos y pensamos lo mismo "como no le dijimos que no?...a ver que hacía..."
Con deporte o sin deporte siempre es un buen día para empezarlo con una amiga...y un dormilón al que envidiarle la siesta bajo un árbol..
(M)
A las 11 de la mañana ambas en su hogar estábamos poseídas por el pijama y un tremendo desayuno...el plan original de a poco se esfumaba...llegado el mediodía y hablando por chat (actividad sedentaria por definición!) resolvimos que efectivamente para la patinada era tarde peeero no para una panzada en plena plaza las heras.
El picnic incluyó suculentos sandwiches de jamón, queso, tomate y lechuga, torta de manzana de postre y hasta un mantel (bueno confieso que es una sábana) con cuadraditos...echadas panza arriba dirimiendo sobre amores y desamores se coló una que otra queja del estilo "che...malísimo lo nuestro...le dimos la espalda al deporte" pero pasó sin mayores consecuencias mientras hundía la cuchara entre la avena y la manzana acaramelada.
Ya acomodando todo para emprender retirada un muchacho que peinaba camiseta de boca, unos shorts un tanto vintage, unos 30 y pico y una mirada mareada nos pidió un raro permiso: "chicas les molesto si me tiro a dormir acá". No, todo bien...
Nos miramos y pensamos lo mismo "como no le dijimos que no?...a ver que hacía..."
Con deporte o sin deporte siempre es un buen día para empezarlo con una amiga...y un dormilón al que envidiarle la siesta bajo un árbol..
(M)
Estás grande si...
- te entusiasma más el tango que escucha el taxista que te lleva a tu casa después de la salida del mes, en lugar del reggaetón furioso que acabás de bailar
- te pasás la piedra pomez por los talones más de una vez por semana
- sacás la cuenta de lo que tomaste ese sábado y exagerás: ¡¡¡gasté $60 por un taxi ida y vuelta + un mísero vaso de fernet y medio de cerveza. Yo no salgo más!!!
- te da impresión el ruidito húmedo de los besos que se da una pareja de adolescentes en la vereda
- si tu vecino tiene el televisor o la música al palo a las 3am considerás llamar a la policía y denunciarlo por ruidos molestos
- en la mesa de luz tenés un frasco de aceite de arnica
- entre salir a bailar o ir al cine y a cenar elegís sin dudar la segunda opción
- en la perfumería te fijás que la crema para la cara tenga ácido ialurónico, te ponés protector solar en las manos hasta para ir a comprar el diario y empezás a pensar en tratamientos para revertir la caida del cabello
- cuando bailás sentís que dejaste el ritmo y el estilo en tu casa (pero en la que viviste hace mínimo 5 años)
- preferís un buen vino tinto a un trago multicolor, dulce y caliente
- te ves como madre (o padre)
- la resaca te dura una semana
- comés y engordás multiplicado por 3 (y si antes un equilibrio alimentario surtía efecto instantáneo, ahora no funciona ni a palos)
- te escuchás decir frases como: una vez que salgo, tengo que aprovechaaaaar (Y ese "aprovechar" supone quedarte despierta hasta las 3:30 de la mañana)
¿Y vos? ¿Estás grandecita/o?
(B)
- te pasás la piedra pomez por los talones más de una vez por semana
- sacás la cuenta de lo que tomaste ese sábado y exagerás: ¡¡¡gasté $60 por un taxi ida y vuelta + un mísero vaso de fernet y medio de cerveza. Yo no salgo más!!!
- te da impresión el ruidito húmedo de los besos que se da una pareja de adolescentes en la vereda
- si tu vecino tiene el televisor o la música al palo a las 3am considerás llamar a la policía y denunciarlo por ruidos molestos
- en la mesa de luz tenés un frasco de aceite de arnica
- entre salir a bailar o ir al cine y a cenar elegís sin dudar la segunda opción
- en la perfumería te fijás que la crema para la cara tenga ácido ialurónico, te ponés protector solar en las manos hasta para ir a comprar el diario y empezás a pensar en tratamientos para revertir la caida del cabello
- cuando bailás sentís que dejaste el ritmo y el estilo en tu casa (pero en la que viviste hace mínimo 5 años)
- preferís un buen vino tinto a un trago multicolor, dulce y caliente
- te ves como madre (o padre)
- la resaca te dura una semana
- comés y engordás multiplicado por 3 (y si antes un equilibrio alimentario surtía efecto instantáneo, ahora no funciona ni a palos)
- te escuchás decir frases como: una vez que salgo, tengo que aprovechaaaaar (Y ese "aprovechar" supone quedarte despierta hasta las 3:30 de la mañana)
¿Y vos? ¿Estás grandecita/o?
(B)
viernes, 12 de marzo de 2010
Rollermania
Me regalaron un par de rollers. Pero me los regalaron cuando tenía 16 añitos. Es bueno que sepas que son de plástico negros, con ruedas de idem material y con una lengüeta rara. Comparándolos con los rollers nueva generación que parecen de aire, los míos pueden pasar tranquilamente por yunques.
Decidí traérmelos a Buenos Aires este verano, convencida de que no todo está perdido para mis piernas y que algo de actividad me vendría bien. Los rollers descansaron impávidos en el piso por varias semanas hasta hoy. Salí rauda por la calle, decidida a romper con mis fobias sociales de ciudad con los rollers en la mochila.
Encaré para la laguna de Palermo (¿eh? na, lagos son el Futalaufquen, el Krueger, el Nahuel Huapi, no me vengan con pavadas) Primer consejo: no te olvides el repelente de mosquitos! Segundo consejo: cuando te sientes para ponerte los rollers procurá que el culo te quede más arriba que los pies. De lo contrario, hacete cargo de la falta de equilibrio y la fuerza que tengas que hacer para levantar los X kilos de tu cuerpito todo del suelo.
Voy bien, pensé, mientras me acercaba al carril ciclístico por el que me iba a deslizar. Empecé a ver a corredores, gente que andaba en bicicleta, caminantes enérgicos. Gente admirable. Hasta que me pasó el primer rollermaníaco: un chinito que me despeinó cuando pasó al lado mío de lo rápido que iba. Parecía caminar en el aire.
Mis rueditas en fila hacían ruido en el asfalto, los rollers de todos los demás tenían silenciador. Dije, a ver, observemos: leve inclinación hacia adelante, rodillas flexionadas y con elegancia abrir los piecitos a medida que se avanza para darse envión. No parecía difícil. Todos pasaban a los pedos patinando a mis costados, charlando con compañeros de aventura, mandando mensajitos o paseando. Yo parecía estar corriendo el Iron Man.
Ni que hablar cuando llegué a la parte en el que un grupete de muchachos/as hacen acrobacias esquivando conitos y saltando obstáculos. Directamente me senté a admirarlos, ocultando mi vergüenza ante tamaña habilidad.
Hice veinte metros y las patas no me daban más. El chinito pasó por tercera vez en sus rollers voladores. Me senté en el cordón, haciéndome la que me ajustaba los aparatejos. Cuando no sabés patinar sentís que todos te miran y se rien bajito. Fue ahi cuando me empecé a tentar de risa.
Me gusta abstraerme en ciertos momentos, y veo las cosas desde afuera. Ahi veía a una treintañera tratando de combatir el sedentarismo y sentirse mejor, bastante torpe, pensando en cómo le van a doler todos los músculos mañana, justo que tiene un cumpleaños, y que cómo iba a hacer para bailar! Comparando constantemente sus rollers con los de todos los demás, y atribuyendo esa incapacidad de deslizarse a la antigüedad de sus patines.
Yo hacía dos zancadas, avanzaba medio metro. Los demás hacían media y avanzaban cinco. No sabía si eran las ruedas, los rollers noventosos, mi falta de práctica o la humedad. Lo cierto es que cuando paré por enésima vez y vi pasar al chinito en su milésima vuelta, decidí al menos terminar mi vuelta a la laguna.
Los demás iban con las piernas prolijas, enteras, claras. Yo lidiaba con un firulete que mi pierna izquierda hacía sin que yo se lo indicara, y que me servía, simplemente para no estamparme contra el asfalto. Promediando la vuelta, necesitaba descansar y mientras me acercaba - dolorida pero disimulada - casi me pego un porrazo y empecé a aletear (sic) en el aire para mantener el equilibrio. Justo pasó una parejita que miró mis rollers como si fueran un tesoro para coleccionistas.
Entre la risa y el esfuerzo, llegué a mi meta. Para dejar de hacer papelones me saqué un patin y caminé unos pasos hasta el cordón. Me puse las zapatillas y di una vuelta más caminando.
No seré un as del patinaje, mis rollers serán viejos y pesados, o seré yo la que tiene que aprender a usarlos. Pero sin dudas, lo que vale es la intención ¿no?
(B)
Decidí traérmelos a Buenos Aires este verano, convencida de que no todo está perdido para mis piernas y que algo de actividad me vendría bien. Los rollers descansaron impávidos en el piso por varias semanas hasta hoy. Salí rauda por la calle, decidida a romper con mis fobias sociales de ciudad con los rollers en la mochila.
Encaré para la laguna de Palermo (¿eh? na, lagos son el Futalaufquen, el Krueger, el Nahuel Huapi, no me vengan con pavadas) Primer consejo: no te olvides el repelente de mosquitos! Segundo consejo: cuando te sientes para ponerte los rollers procurá que el culo te quede más arriba que los pies. De lo contrario, hacete cargo de la falta de equilibrio y la fuerza que tengas que hacer para levantar los X kilos de tu cuerpito todo del suelo.
Voy bien, pensé, mientras me acercaba al carril ciclístico por el que me iba a deslizar. Empecé a ver a corredores, gente que andaba en bicicleta, caminantes enérgicos. Gente admirable. Hasta que me pasó el primer rollermaníaco: un chinito que me despeinó cuando pasó al lado mío de lo rápido que iba. Parecía caminar en el aire.
Mis rueditas en fila hacían ruido en el asfalto, los rollers de todos los demás tenían silenciador. Dije, a ver, observemos: leve inclinación hacia adelante, rodillas flexionadas y con elegancia abrir los piecitos a medida que se avanza para darse envión. No parecía difícil. Todos pasaban a los pedos patinando a mis costados, charlando con compañeros de aventura, mandando mensajitos o paseando. Yo parecía estar corriendo el Iron Man.
Ni que hablar cuando llegué a la parte en el que un grupete de muchachos/as hacen acrobacias esquivando conitos y saltando obstáculos. Directamente me senté a admirarlos, ocultando mi vergüenza ante tamaña habilidad.
Hice veinte metros y las patas no me daban más. El chinito pasó por tercera vez en sus rollers voladores. Me senté en el cordón, haciéndome la que me ajustaba los aparatejos. Cuando no sabés patinar sentís que todos te miran y se rien bajito. Fue ahi cuando me empecé a tentar de risa.
Me gusta abstraerme en ciertos momentos, y veo las cosas desde afuera. Ahi veía a una treintañera tratando de combatir el sedentarismo y sentirse mejor, bastante torpe, pensando en cómo le van a doler todos los músculos mañana, justo que tiene un cumpleaños, y que cómo iba a hacer para bailar! Comparando constantemente sus rollers con los de todos los demás, y atribuyendo esa incapacidad de deslizarse a la antigüedad de sus patines.
Yo hacía dos zancadas, avanzaba medio metro. Los demás hacían media y avanzaban cinco. No sabía si eran las ruedas, los rollers noventosos, mi falta de práctica o la humedad. Lo cierto es que cuando paré por enésima vez y vi pasar al chinito en su milésima vuelta, decidí al menos terminar mi vuelta a la laguna.
Los demás iban con las piernas prolijas, enteras, claras. Yo lidiaba con un firulete que mi pierna izquierda hacía sin que yo se lo indicara, y que me servía, simplemente para no estamparme contra el asfalto. Promediando la vuelta, necesitaba descansar y mientras me acercaba - dolorida pero disimulada - casi me pego un porrazo y empecé a aletear (sic) en el aire para mantener el equilibrio. Justo pasó una parejita que miró mis rollers como si fueran un tesoro para coleccionistas.
Entre la risa y el esfuerzo, llegué a mi meta. Para dejar de hacer papelones me saqué un patin y caminé unos pasos hasta el cordón. Me puse las zapatillas y di una vuelta más caminando.
No seré un as del patinaje, mis rollers serán viejos y pesados, o seré yo la que tiene que aprender a usarlos. Pero sin dudas, lo que vale es la intención ¿no?
(B)
miércoles, 10 de marzo de 2010
Con B de bizarro, botánico y bonito...
El Botánico es uno de esos lugares más que oportunos para hacer tiempo (entre otras cosas). Te sobran 40 minutos antes de irte a trabajar, el clima es ideal y merodeas el botánico: bingo! espera perfecta en la que seguramente tenés algo que reflexionar. Eso me pasó hoy...disfrutaba del pulmón verde palermitano cuando casi de sopetón tenía sentada al lado mío una viejita, claramente interesada en mí como interlocutora. Peinaba unos hermosos 92 años y una vitalidad envidiable.
Al contrario de lo que me pasa con los taxistas, cuando una viejita quiere darme charla accedo sonriente.
La seguidilla de consejos y enseñanzas de vida que esta señora me dio en esos 15 minutos SIN CONOCERME me dejaron más que sorprendida...atónita...
"Vos no te tenés que quedar eh? siempre en movimiento...en la vida uno nunca deja de aprender cosas...nunca..pero no hay que quedarse, no no...hay que estar siempre en movimiento..aparte sino lo único que crece es la panza y el culo (acá ya dude si la señora estaba hablándome con demasiada alusión personal, pero no...lo desestimé de inmediato). La vida se la hace uno...y es como te la tomás (literal..y dudo que haya simplemente reproducido el slongan de sprite)"
Le pregunté como se llamaba, claro
"Y qué importa?...si yo te puedo decir Natalia pero que importa...en un rato ni vos ni yo nos acordamos de eso..de lo que hablamos probablemente si pero que importan los nombres"
Quise darle un gran beso antes de irme...no lo hice...pero le regalé mi sonrisa más sincera de las últimas semanas...
(M)
Al contrario de lo que me pasa con los taxistas, cuando una viejita quiere darme charla accedo sonriente.
La seguidilla de consejos y enseñanzas de vida que esta señora me dio en esos 15 minutos SIN CONOCERME me dejaron más que sorprendida...atónita...
"Vos no te tenés que quedar eh? siempre en movimiento...en la vida uno nunca deja de aprender cosas...nunca..pero no hay que quedarse, no no...hay que estar siempre en movimiento..aparte sino lo único que crece es la panza y el culo (acá ya dude si la señora estaba hablándome con demasiada alusión personal, pero no...lo desestimé de inmediato). La vida se la hace uno...y es como te la tomás (literal..y dudo que haya simplemente reproducido el slongan de sprite)"
Le pregunté como se llamaba, claro
"Y qué importa?...si yo te puedo decir Natalia pero que importa...en un rato ni vos ni yo nos acordamos de eso..de lo que hablamos probablemente si pero que importan los nombres"
Quise darle un gran beso antes de irme...no lo hice...pero le regalé mi sonrisa más sincera de las últimas semanas...
(M)
martes, 9 de marzo de 2010
Entre dormida...
Cuando me agarra ataque de orden...me agarra. Soy fanática de la agenda, porque sé lo que me costó conseguir algunos teléfonos es que no quiero perderlos entonces cada tanto paso de cuadernos viejos (y desprolijos) a mi agenda de la compu conocida como "agenda grosa" (muy prolija).
Hoy me embarqué en dicha tarea...y en un cuaderno viejo (más de un año) entre teléfonos de familiares de víctimas de Valentín Alsina, direcciones de deptos para ir a ver porque me estaba por mudar y algún que otro recordatorio, encontré una anotación muy peculiar.
Un día tuve un sueño (que recién ahora rememoro) en el que me apareció una frase, la que justamente acabo de encontrar escrita en mi viejo cuaderno...quiero simplemente compartirla...porque me quedé un rato con la boca abierta:
"bueno...pie detrás de pie estoy, otra vez, sobre la cornisa de la que sabía no me caería"
Sin palabras....
(M)
Hoy me embarqué en dicha tarea...y en un cuaderno viejo (más de un año) entre teléfonos de familiares de víctimas de Valentín Alsina, direcciones de deptos para ir a ver porque me estaba por mudar y algún que otro recordatorio, encontré una anotación muy peculiar.
Un día tuve un sueño (que recién ahora rememoro) en el que me apareció una frase, la que justamente acabo de encontrar escrita en mi viejo cuaderno...quiero simplemente compartirla...porque me quedé un rato con la boca abierta:
"bueno...pie detrás de pie estoy, otra vez, sobre la cornisa de la que sabía no me caería"
Sin palabras....
(M)
viernes, 5 de marzo de 2010
Crónicas de peluquería parte II
Ir a teñirme es una actividad tan fundamental (porque con las canas que peino no puedo pasarla por alto)como hartante. Lo vivo como una completa pérdida de tiempo dividida en 3 grandes momentos:
1. Aplicación de tintura, el "mechón por mechón" me agota...yo particularmente tengo un grupo prominente de canas en un sector específico, entonces ante la dedicación exclusiva que mi peluqera tiene con cada porcioncita de pelo siempre estoy a punto de decirle "echá todo el medio y listoooo" - 30 minutos adentroooo
2. La espera. Uffff la maldita espera, en las sillas incómodas, con revistas pedorras, empieza a picar y siempre, pero siempre me da sueño...pero tengo que estar derechita y los ojos literalmente se me C-I-E-R-R-A-N...insufrible...- 40 minutos mas adentrooo y van....
3. Lavado y retiro de tintura. Sin lugar a dudas en esta parte sufro, no hay manera de no padecer el aparatejo donde apoyo la cabeza para que la peluquera me lave. Apenas me apoyo ya estoy incomodísima, el cuello me quema!! me duele mucho!!
"tenés problema de ciático" me preguntó la peluquera el otro día..."noooo es que esto es durísimo...vos me estás tirando como loca y así no hay forma de que no se vuelva tortura china".
Estos 10 minutos son los eternos, atrás quedo la hora y pico perdida en lo demás...estos 10 minutos definitivamente no terminan..
"ay yo si me tocan el pelo me duermo" me comentó en el pináculo de mi sensación de muerte cervical una mujer que se estaba haciendo las manos...
"si, yo también me duermo si me tocan el pelo...ahora si me hacen tirar el cuello para atrás y los 7 kilos de mi cabeza solo son sostenidos por un borde durísimo lo único que hago es pasarla mal"
Pero solo atiné a ponerle cara de ocasión...medio mareada porque aproveché para incorporar un poco la cabeza para calmar el ardor...
Qué difícil ser mujer...que difícil...
(M)
miércoles, 3 de marzo de 2010
Hastío sin escalas
Vaya uno a saber por qué, pero parece que el sólo hecho de viajar en avión, vuelve al ser humano bastante idiota. Lo llamativo es que en todos y cada uno de los viajes aéreos que he hecho se repiten varios de estos estadíos de boludismo, dignos de una buena pataleta. Si sos de exasperarte con los distraídos, los que pronuncian mal el inglés o con quienes desobedecen todo tipo de órdenes, pensá en hacer el viaje en colectivo. Y como decía el puto lindo: "Gracias por viajar conmigo"
- De por sí, los pasillos de los aviones son angostos, angostísimos, por lo que el trámite de caminar buscando tu asiento resulta siempre bastante engorroso. Pero todo empeora cuando llegás a tu butaca (ya te molestaste haciendo el web check in el día anterior para evitar justamente esta situación o la sordera por viajar atrás de la turbina)y hay un pibe/a muy cómodamente sentado allí. Mirás en silencio tu tarjetita de embarque, chequeás y constatás que ése es tu asiento. Y siempre, siempre se da este tipo de diálogo:
- Disculpame, yo tengo este asiento (vos, esbozando la mejor de las mejores sonrisitas de productora simpática de tele que aprendiste laburando)
- ¿Mmmm? Yo pedí este asiento al lado de la ventana - dice el tipito con cara sobradora, por la que te dan ganas de pegarle un bife
- Si, bueno, pero ése es mi asiento. Y hay un montón de otros asientos con ventanilla.
- Ajá, bueno, si - dice la persona haciéndose el interesante y molesto por tu osada interrupción - Pero se habrán confundido. Los de Aerolíneas siempre hacen estas cosas. Andá a reclamar.
- A ver, disculpame. ¿Me permitirías tu tarjeta de embarque? - vos refunfuñás y puteás para adentro en todos los idiomas. Para esto, atrás tuyo hay una fila enorme de gente que espera que resuelvan el altercado para poder pasar. Sube la temperatura en el avión.
El tipito te da la tarjeta, tiene el 15A y está en el 8B. Se lo hacés saber poniéndole BIEN adelante de la cara la tarjetita. El sujeto ¡irrespetuoso! se levanta y se va a su asiento. - De nada, decís en voz alta.
- Las azafatas o pilotos suelen hablar en un inglés bastante extraño, como si vinieran de Alaska. Digo, porque suena como si tuvieran las mandíbulas congeladas: leidisanjentelman güelcom to Buenos Aires city erpor
Sin ánimo de ofender y rescatando a varios empleados que admito, tienen un inglés delicioso. Pero son los menos.
- ¿Por qué se le ocurre a la gente ir al baño cuando están pasando con el carrito de las bebidas? ¡¡¡Tienen que volver con el carro hasta la cabina para dejarte pasarrrrr!!!
- ¿¡Qué parte de "ESTÁ PROHIBIDO EL USO DE TODO APARATO ELECTRÓNICO DURANTE EL VUELO" y "PERMANECER SENTADOS CON EL CINTURÓN AJUSTADO HASTA QUE EL AVIÓN SE DETENGA POR COMPLETO EN PLATAFORMA" no entienden!? ¿Te vas a morir sin mandar sms 2 horas? ¿Tanto te cuesta quedarte sentado 2 minutos más?
- La cinta de las valijas no se va a ir a ninguna parte. ¿Por qué corren desesperados a buscar los equipajes? ¿Por qué carajo dejan los carritos porta valijas por todo el salón convirtiéndolo en un campo minado? ¿Por qué me empujás si yo tmb estoy buscando mi valija y nadie te va a robar nada?
(B)
- De por sí, los pasillos de los aviones son angostos, angostísimos, por lo que el trámite de caminar buscando tu asiento resulta siempre bastante engorroso. Pero todo empeora cuando llegás a tu butaca (ya te molestaste haciendo el web check in el día anterior para evitar justamente esta situación o la sordera por viajar atrás de la turbina)y hay un pibe/a muy cómodamente sentado allí. Mirás en silencio tu tarjetita de embarque, chequeás y constatás que ése es tu asiento. Y siempre, siempre se da este tipo de diálogo:
- Disculpame, yo tengo este asiento (vos, esbozando la mejor de las mejores sonrisitas de productora simpática de tele que aprendiste laburando)
- ¿Mmmm? Yo pedí este asiento al lado de la ventana - dice el tipito con cara sobradora, por la que te dan ganas de pegarle un bife
- Si, bueno, pero ése es mi asiento. Y hay un montón de otros asientos con ventanilla.
- Ajá, bueno, si - dice la persona haciéndose el interesante y molesto por tu osada interrupción - Pero se habrán confundido. Los de Aerolíneas siempre hacen estas cosas. Andá a reclamar.
- A ver, disculpame. ¿Me permitirías tu tarjeta de embarque? - vos refunfuñás y puteás para adentro en todos los idiomas. Para esto, atrás tuyo hay una fila enorme de gente que espera que resuelvan el altercado para poder pasar. Sube la temperatura en el avión.
El tipito te da la tarjeta, tiene el 15A y está en el 8B. Se lo hacés saber poniéndole BIEN adelante de la cara la tarjetita. El sujeto ¡irrespetuoso! se levanta y se va a su asiento. - De nada, decís en voz alta.
- Las azafatas o pilotos suelen hablar en un inglés bastante extraño, como si vinieran de Alaska. Digo, porque suena como si tuvieran las mandíbulas congeladas: leidisanjentelman güelcom to Buenos Aires city erpor
Sin ánimo de ofender y rescatando a varios empleados que admito, tienen un inglés delicioso. Pero son los menos.
- ¿Por qué se le ocurre a la gente ir al baño cuando están pasando con el carrito de las bebidas? ¡¡¡Tienen que volver con el carro hasta la cabina para dejarte pasarrrrr!!!
- ¿¡Qué parte de "ESTÁ PROHIBIDO EL USO DE TODO APARATO ELECTRÓNICO DURANTE EL VUELO" y "PERMANECER SENTADOS CON EL CINTURÓN AJUSTADO HASTA QUE EL AVIÓN SE DETENGA POR COMPLETO EN PLATAFORMA" no entienden!? ¿Te vas a morir sin mandar sms 2 horas? ¿Tanto te cuesta quedarte sentado 2 minutos más?
- La cinta de las valijas no se va a ir a ninguna parte. ¿Por qué corren desesperados a buscar los equipajes? ¿Por qué carajo dejan los carritos porta valijas por todo el salón convirtiéndolo en un campo minado? ¿Por qué me empujás si yo tmb estoy buscando mi valija y nadie te va a robar nada?
(B)
miércoles, 24 de febrero de 2010
Teoría del "NO TANTO"
No se me ocurre mejor manera para explicar esta teoría que con ejemplos. Al final de todo te preguntarás "¿y para qué catso me sirve saber esto?" la respuesta es: básicamente para nada imprescindible...pero sí para encasillar en una categoría más a tus pares o a todo aquel con quien mantengas una charla...
Ejemplo 1:
Interlocutor A: La verdad que no estuvo nada bien, pero nada bien lo que hizo X en relación a la situación Z
Interlocutor B: no tal cual, malísima la actitud
A: Si, en realidad no sé si malísima pero debería haberlo hecho distinto
Stop (que podría perfectamente ir acompañado del emoticon descripto en un anterior post). Si me contas el episodio aludiendo a "nada bien" y yo te contesto, para hacerte la segunda y porque estoy de acuerdo, con un "malísimo"...¿por qué me corregís? ¿por qué??? si es casi casi lo mismo que dijiste vos y yo reafirmo!!!
Ejemplo 2 (por si quedó alguna duda)
A: ¿Viste que impresionante el vestido que se compró F? ¿No es una gran compra acertada la que hizo? Que bueno por fin se decidió!
B: si totalmente! está divino y le queda divino aparte
A: Si, no sé si "le queda divino" pero lo sabe llevar..como que lo luce....
????? What? Si dije divino!!! no es lo mismo???!!! ¿¿¿qué necesidaddddd de corregir??? cuál es? La necesidad de tener la última palabra? el último adjetivo calificativo? Yo sólo seguí la charla que VOS empezaste! Qué, ¿¿¿tengo que repetir exactas las mismas palabras que ya dijiste para que no tengas nada para agregar???
En fin...uno convive con este tipo de interlocutores más de lo que imagina pero para eso este post...para detectar rápidamente un comportamiento más común de lo que crees y que te era difícil de definir hasta que llegó esta teoría...para eso: para delimitar conceptualmente eso que era una sensación difusa en muchas de tus charlas cotidianas...
(M)
Ejemplo 1:
Interlocutor A: La verdad que no estuvo nada bien, pero nada bien lo que hizo X en relación a la situación Z
Interlocutor B: no tal cual, malísima la actitud
A: Si, en realidad no sé si malísima pero debería haberlo hecho distinto
Stop (que podría perfectamente ir acompañado del emoticon descripto en un anterior post). Si me contas el episodio aludiendo a "nada bien" y yo te contesto, para hacerte la segunda y porque estoy de acuerdo, con un "malísimo"...¿por qué me corregís? ¿por qué??? si es casi casi lo mismo que dijiste vos y yo reafirmo!!!
Ejemplo 2 (por si quedó alguna duda)
A: ¿Viste que impresionante el vestido que se compró F? ¿No es una gran compra acertada la que hizo? Que bueno por fin se decidió!
B: si totalmente! está divino y le queda divino aparte
A: Si, no sé si "le queda divino" pero lo sabe llevar..como que lo luce....
????? What? Si dije divino!!! no es lo mismo???!!! ¿¿¿qué necesidaddddd de corregir??? cuál es? La necesidad de tener la última palabra? el último adjetivo calificativo? Yo sólo seguí la charla que VOS empezaste! Qué, ¿¿¿tengo que repetir exactas las mismas palabras que ya dijiste para que no tengas nada para agregar???
En fin...uno convive con este tipo de interlocutores más de lo que imagina pero para eso este post...para detectar rápidamente un comportamiento más común de lo que crees y que te era difícil de definir hasta que llegó esta teoría...para eso: para delimitar conceptualmente eso que era una sensación difusa en muchas de tus charlas cotidianas...
(M)
lunes, 22 de febrero de 2010
Taxis made MDQ
En mi viaje fugaz a las playas marplatenses he descubierto un nuevo especimen en el rubro Taxis investigado últimamente en profundidad por quien suscribe: el tachero con alma de guía turística.
Te subis al taxi y a las 2 cuadras te preguntas si, por error, en un lapso de embolia mental no pagaste una excursión por la ciudad y la rambla con las explicaciones pertinentes, dudas si estás sola o si por esas cosas de las vidas paralelas de repente detrás tuyo hay 5 japoneses sacando fotos a lo que el guía está señalando. Pero no, subiste a un simple taxi que te lleve al puerto a degustar un plato de rabas...y de yapa de tocó un tachero que "de mar del plata me la sé lunga" y te cuenta todo, toditas las cosas de SU ciudad natal, en la que vive hace 50 años y que antes no era tan insegura como ahora, ni hacía tanto calor ni tanto frío...
Mi paredón mental ante la alerta de "inminente tachero conversador" hizo que rebotara todo lo que contó, o sea, el murmullo abrumó el viaje (mientras una tras otra caían las fichitas) pero sigo sin saber como se llama la plaza principal, el museo sasasa o la calle típica del barrio Los Troncos...
Te subis al taxi y a las 2 cuadras te preguntas si, por error, en un lapso de embolia mental no pagaste una excursión por la ciudad y la rambla con las explicaciones pertinentes, dudas si estás sola o si por esas cosas de las vidas paralelas de repente detrás tuyo hay 5 japoneses sacando fotos a lo que el guía está señalando. Pero no, subiste a un simple taxi que te lleve al puerto a degustar un plato de rabas...y de yapa de tocó un tachero que "de mar del plata me la sé lunga" y te cuenta todo, toditas las cosas de SU ciudad natal, en la que vive hace 50 años y que antes no era tan insegura como ahora, ni hacía tanto calor ni tanto frío...
Mi paredón mental ante la alerta de "inminente tachero conversador" hizo que rebotara todo lo que contó, o sea, el murmullo abrumó el viaje (mientras una tras otra caían las fichitas) pero sigo sin saber como se llama la plaza principal, el museo sasasa o la calle típica del barrio Los Troncos...
ñoñadas musicales 2010
Hay canciones que bailamos en secreto, con las que subimos el volumen del mp3 y cantamos en voz baja caminando por la calle. Existen en este mundo temas musicales de los cuales sabemos (increiblemente) todita la letra. Confesá que simulás ser un cantante con micrófono invisible, haciendo caras frente al espejo cuando escuchás en la radio canciones como éstas:
Todas las canciones de Miranda!
Celebra la Vida, de Axel
El temita con el que, apenas empieza a sonar, todos nos acordamos de Ricardo Fort
Loba de Shakira
Todos los reggaetones. Y sobre todo ese que dice: ió soy tu gatiiiita, tu gatiiiita
Cumbia, cumbia y más cumbia
La camisa negra de Juanes
(B)
Todas las canciones de Miranda!
Celebra la Vida, de Axel
El temita con el que, apenas empieza a sonar, todos nos acordamos de Ricardo Fort
Loba de Shakira
Todos los reggaetones. Y sobre todo ese que dice: ió soy tu gatiiiita, tu gatiiiita
Cumbia, cumbia y más cumbia
La camisa negra de Juanes
(B)
jueves, 18 de febrero de 2010
Un poco de todo...hacen mucho de nada
Me gusta dormir con sábanas limpias...me cuelgo y pasan 3 semanas sin cambiarlas
Trato de comer liviano...en el super siempre agarro a último momento un chocolate (gigante) para las noches de antojo...
Tengo paciencia infinita...y una intolerancia insoportable...
Mi cara de orto si pagara impuestos estaría endeudadísima...no me borran la sonrisa con ningun temporal...
Aplaudo al que canta en el subte y todos ningunean...me pongo el mp3 y miro para otro lado...
Saludo al colectivero...me exaspera si se traba la máquina y el tipo queda inmutable...
Opino cuando nadie me lo pide...me callo en exceso para no quedar desubicada
Me pongo colorada...soy una descarada
Me indigno...me chupa un huevo...
Me quejo...pago y me callo...
Dulce de leche...limón y frambuesa...
Pienso...no existo ni pienso...
Me compro cosas innecesarias...me tomo un bondi a las 3 de la mañana para no gastar en taxi...
Discuto por cosas que a los 3 días me parecen no tener sentido...
Todo eso, todo junto SOY.
Igual...que bien se siente llevarse bien con uno mismo no?
(M)
Trato de comer liviano...en el super siempre agarro a último momento un chocolate (gigante) para las noches de antojo...
Tengo paciencia infinita...y una intolerancia insoportable...
Mi cara de orto si pagara impuestos estaría endeudadísima...no me borran la sonrisa con ningun temporal...
Aplaudo al que canta en el subte y todos ningunean...me pongo el mp3 y miro para otro lado...
Saludo al colectivero...me exaspera si se traba la máquina y el tipo queda inmutable...
Opino cuando nadie me lo pide...me callo en exceso para no quedar desubicada
Me pongo colorada...soy una descarada
Me indigno...me chupa un huevo...
Me quejo...pago y me callo...
Dulce de leche...limón y frambuesa...
Pienso...no existo ni pienso...
Me compro cosas innecesarias...me tomo un bondi a las 3 de la mañana para no gastar en taxi...
Discuto por cosas que a los 3 días me parecen no tener sentido...
Todo eso, todo junto SOY.
Igual...que bien se siente llevarse bien con uno mismo no?
(M)
jueves, 11 de febrero de 2010
Odios reloaded
hay una especie de incomodidad inherente a una época, esos odios que inevitablemente recordamos cuando miramos las fotos de las vacaciones, mientras guardamos las musculosas en el cajón con antipolillas y nos prometemos que para la próxima temporada vamos a adelgazar por lo menos 5kg. Con ustedes: odios estivales
- el agüita de los aires acondicionados que mojan toda, absolutamente toda la vereda
- las cancioncitas de promociones de Farmacity (este es para todo el año)
- el bombardeo mediático que insiste con la temperatura y la sensación térmica logrando acalorarte sin remedio
- la invasión de polillas
- que en febrero no haya un maldito lugar para estacionar
- que Buenos Aires no tenga un lugar para refrescarse
- estar tan lejos de mi casa en la playa
- a Ricardo Fort yendo y viniendo de Miami
- las peleas mediáticoas del tipo: la más aplaudida de x obra fue tal vedetonga, Sofovich vendió 1 entrada más que Flor de la V ¡bastaaaaaaaaa!
- los noteros con malla y camisa en la playa
- que estén todos tan al pedo que adoren a Uruguay, a su nuevo presidente, a la gente, las playas, etc. Uruguay es un país para admirar, siempre lo fue, pero es otro pais loco! Nosotros tenemos que ser Argentina y punto
- saber que la ola de calor va a durar hasta abril, y yo sin un mísero fuentón donde meterme
(B)
- el agüita de los aires acondicionados que mojan toda, absolutamente toda la vereda
- las cancioncitas de promociones de Farmacity (este es para todo el año)
- el bombardeo mediático que insiste con la temperatura y la sensación térmica logrando acalorarte sin remedio
- la invasión de polillas
- que en febrero no haya un maldito lugar para estacionar
- que Buenos Aires no tenga un lugar para refrescarse
- estar tan lejos de mi casa en la playa
- a Ricardo Fort yendo y viniendo de Miami
- las peleas mediáticoas del tipo: la más aplaudida de x obra fue tal vedetonga, Sofovich vendió 1 entrada más que Flor de la V ¡bastaaaaaaaaa!
- los noteros con malla y camisa en la playa
- que estén todos tan al pedo que adoren a Uruguay, a su nuevo presidente, a la gente, las playas, etc. Uruguay es un país para admirar, siempre lo fue, pero es otro pais loco! Nosotros tenemos que ser Argentina y punto
- saber que la ola de calor va a durar hasta abril, y yo sin un mísero fuentón donde meterme
(B)
viernes, 5 de febrero de 2010
Más cruel serás vos...
"NO ABANDONE SUS MASCOTAS. ES UN ACTO DE CRUELDAD"
Leer un cartel así seguramente te remite a una ONG protectora de animales, a una asociación en defensa de ellos o algún gueto ecologista pro bichos domésticos (término inventado por el ser humano y claramente contradictorio porque un animal por definición y esencia ¡no es doméstico!...que el humano lo invente para dormir tranquilo con su pajarito encerrado o su pez chocando contra los vidrios de su pescera es otra cosa...pero no voy a extenderme en ello porque aparte de cosechar enemigos no es lo que quiero contar)
El polémico cartel no se encuentra en ninguno de esos lugares sino que, nada más y nada menos, en el cerco perimetral del Zoológico porteño. Si, si, ahí mismo.
"Está usted por entrar al imperio de la crueldad contra los animales...trajimos jirafas y elefantes del África donde eran libres a que nazcan en cautiverio entre 4 rejas pedorras a comer el alimento transgénico que usted viene a lanzarle por la módica suma de 10 pesos argentinos...pero eso sí, nos jactamos de que si usted osa abandonar un gato en el botánico será el más endemoniado ser maléfico"
Que omnipotencia asquerosa la del ser humano. Algún día los animales se darán cuenta que unidos pueden destrozarnos...desde una orda de moscas si se pusiesen de acuerdo acaban con nosotros...algún día...
(M)
Leer un cartel así seguramente te remite a una ONG protectora de animales, a una asociación en defensa de ellos o algún gueto ecologista pro bichos domésticos (término inventado por el ser humano y claramente contradictorio porque un animal por definición y esencia ¡no es doméstico!...que el humano lo invente para dormir tranquilo con su pajarito encerrado o su pez chocando contra los vidrios de su pescera es otra cosa...pero no voy a extenderme en ello porque aparte de cosechar enemigos no es lo que quiero contar)
El polémico cartel no se encuentra en ninguno de esos lugares sino que, nada más y nada menos, en el cerco perimetral del Zoológico porteño. Si, si, ahí mismo.
"Está usted por entrar al imperio de la crueldad contra los animales...trajimos jirafas y elefantes del África donde eran libres a que nazcan en cautiverio entre 4 rejas pedorras a comer el alimento transgénico que usted viene a lanzarle por la módica suma de 10 pesos argentinos...pero eso sí, nos jactamos de que si usted osa abandonar un gato en el botánico será el más endemoniado ser maléfico"
Que omnipotencia asquerosa la del ser humano. Algún día los animales se darán cuenta que unidos pueden destrozarnos...desde una orda de moscas si se pusiesen de acuerdo acaban con nosotros...algún día...
(M)
sábado, 30 de enero de 2010
Instrucciones
en el capítulo de hoy, vamos a darles las instrucciones para asistir a un estreno en el Teatro San Martin de la Ciudad de Buenos Aires. Si bien, la situación puede trasladarse a cualquier teatro de nuestra extensa tierra argenta, el remolino de vanidades y descontrol que se da en el mencionado teatro es único.
Todo sea por sobrevivir al estreno. Prestá atención:
- andá con por lo menos media hora de tiempo para retirar las entradas. Como en los estrenos vamos todos gratis (o sea, invitados de prensa, de cortesía, etc) todo el mundo se piensa que es omnipotente y que va a poder entrar como si estuviera en su propia casa.
- tomate una garompa para hacer la fila. Por lo mencionado con anterioridad, nadie, ABSOLUTAMENTE NADIE respeta los lugares de la fila para retirar las entradas y se cuelan descaradamente.
- ponete coderas, rodilleras, si sos mujer protegé tu delantera y tu cartera, porque se desata una incesante guerra de codazos que te puede dejar lindos moretones de recuerdo.
- paciencia con la infaltable cantidad de gente que te viene a preguntar si no te sobra una entrada para ver la función.
- el teatro siempre está hasta las manos en el estreno, por lo que te conviene sentarte en tu asiento sin darle bola al acomodador que sugiere: "sentate en cualquier butaca asi ves bien, si llegan a venir a pedir ese asiento te aviso" Obvio que SIEMPRE viene el tipito que tiene tu asiento y te tenés que mudar justo cuando empieza la obra
- los invitados son gente de la cultura. Bancate los comentarios en voz baja, las críticas desgarradas susurradas, los movimientos incómodos y el cholulaje.
- no sé por qué el locutor del teatro dice cada 3 minutos que está por empezar la función, que se vayan acomodando. Después, la obra empieza con 20 minutos de retraso. Así que tomalo con pinzas.
- si no te copa el teatro clásico, olvidate del San Martín, y mucho más de sus estrenos.
(B)
Todo sea por sobrevivir al estreno. Prestá atención:
- andá con por lo menos media hora de tiempo para retirar las entradas. Como en los estrenos vamos todos gratis (o sea, invitados de prensa, de cortesía, etc) todo el mundo se piensa que es omnipotente y que va a poder entrar como si estuviera en su propia casa.
- tomate una garompa para hacer la fila. Por lo mencionado con anterioridad, nadie, ABSOLUTAMENTE NADIE respeta los lugares de la fila para retirar las entradas y se cuelan descaradamente.
- ponete coderas, rodilleras, si sos mujer protegé tu delantera y tu cartera, porque se desata una incesante guerra de codazos que te puede dejar lindos moretones de recuerdo.
- paciencia con la infaltable cantidad de gente que te viene a preguntar si no te sobra una entrada para ver la función.
- el teatro siempre está hasta las manos en el estreno, por lo que te conviene sentarte en tu asiento sin darle bola al acomodador que sugiere: "sentate en cualquier butaca asi ves bien, si llegan a venir a pedir ese asiento te aviso" Obvio que SIEMPRE viene el tipito que tiene tu asiento y te tenés que mudar justo cuando empieza la obra
- los invitados son gente de la cultura. Bancate los comentarios en voz baja, las críticas desgarradas susurradas, los movimientos incómodos y el cholulaje.
- no sé por qué el locutor del teatro dice cada 3 minutos que está por empezar la función, que se vayan acomodando. Después, la obra empieza con 20 minutos de retraso. Así que tomalo con pinzas.
- si no te copa el teatro clásico, olvidate del San Martín, y mucho más de sus estrenos.
(B)
viernes, 29 de enero de 2010
La vida son emoticones...
Hay un emoticon en el msn con cara de, digamos, sorprendido...los ojos abiertos y mira fijo onda: "CÓMO?". Tan ciber mediatizada a veces puede estar nuestra realidad que a veces pienso con emoticones. Les cuento lo que para mi fue un ejemplo clarísimo de una situación que podría servir perfectamente de explicación a cualquier ser que quiera entender el sentido de tal emoticon descripto.
Contexto: Oficina laboral, archivo de noticiero, tercera semana de trabajo (esto implica atención extrema a toda explicación que venga de jefe y/o compañeros...para entender y no fallar en esta ardua tarea que es la de generar confianza en todo comienzo)
Responsabilidad a enfrentar: Me entregaban las llaves de las 2 oficinas que al irme de madrugada, terminado mi turno, debía cerrar (no olvidarme de cerrar!) y dejar todo apagado y en orden,claro.
Cabe resaltar que suelo tener ciertos inconvenientes con las llaves, tienen un grado de dificultad que a veces no comprendo, pero eso no es lo que quiero contar.
Dos días despues llevé 3 cds originales que dejé sobre el escritorio en la oficina que cerré de madrugada. Al otro día mis compas me los habían guardado en su locker.
He aquí la contradicción:
"Te los guardé por cualquier cosa...a ver si te los roban"
"ah que amor..pero si yo cierro todo acá cuando me voy"
"ah si pero acá puede entrar cualquiera"
Aparición de emoticon y desaparición automática de lo que pensé era una GRAN responsabilidad: cerrar la oficina.
(M)
Contexto: Oficina laboral, archivo de noticiero, tercera semana de trabajo (esto implica atención extrema a toda explicación que venga de jefe y/o compañeros...para entender y no fallar en esta ardua tarea que es la de generar confianza en todo comienzo)
Responsabilidad a enfrentar: Me entregaban las llaves de las 2 oficinas que al irme de madrugada, terminado mi turno, debía cerrar (no olvidarme de cerrar!) y dejar todo apagado y en orden,claro.
Cabe resaltar que suelo tener ciertos inconvenientes con las llaves, tienen un grado de dificultad que a veces no comprendo, pero eso no es lo que quiero contar.
Dos días despues llevé 3 cds originales que dejé sobre el escritorio en la oficina que cerré de madrugada. Al otro día mis compas me los habían guardado en su locker.
He aquí la contradicción:
"Te los guardé por cualquier cosa...a ver si te los roban"
"ah que amor..pero si yo cierro todo acá cuando me voy"
"ah si pero acá puede entrar cualquiera"
Aparición de emoticon y desaparición automática de lo que pensé era una GRAN responsabilidad: cerrar la oficina.
(M)
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