Incomunicación crónica entre mi peluquero y yo

No voy seguido a la peluquería, de hecho debe ser el lugar que menos frecuento en mi vida calculando que voy mínimo cada dos años. Ese plazo se cumplió el martes pasado. Muchos factores entraron en juego: decisión de gastar esa suma de dinero, predisponerme a ser clara en la explicación y cultivar paciencia para la espera. Evaluación cumplida, decidí ir.
Una peluquería al azar, corte: $30. Ok, entro.
Mientras espero repaso mentalmente como voy a explicarle que sólo quiero cortarme muy poco, como para que no estén florecidas las puntas pero no cortarme mucho...que a mi me gusta mi pelo largo...que cambios abruptos no son mi fuerte...no, eso mejor no...que me rebaje un poco...y si me juego un poco más? Mi diálogo mental es interrumpido por el peluquero (Sergio de ahora en más) que me dice "te vas a lavar?" "no no, sólo corte" "dale, yo te regalo un baño de crema...Patriciaaaaa hacele baño de crema a la chica".
Patricia viene por mi "te vas a lavar?" "no, en realidad sólo quiero el corte...el dijo que me regalaba un baño de crema...o sea, yo sólo quiero pagar el corte" (decidida totalmente a ser lo más explícita posible para evitar malos entendidos..en lo que siempre quedo inmersa).
Después del lavado, Sergio empieza su labor.
"Contame que querés?"
"Quiero cortarme poco, sólo 3 dedos no más..por favor...y renovar el rebajado que ya tengo"
"pero mi amorrrr..este pelo no está rebajado...cuánto hace que no vas a la peluquería? Parece que fue hace 2 años"
Yo, colorada asentí sin mucha firmeza entre risas de compromiso. "Bueno no sé yo me lo rebajé la última vez...más o menos que esté rebajado y no más de 3 dedos..esa es la idea"
"ok dale..vos dejame a mi"
"no, pero de verdad...no más de 3 dedos que me pongo mal" (esta parte nunca está en el repaso mental pero en el momento para darle énfasis siempre me sale)
"si, vos tranquila"
Y así Sergio terminó, rebanándome el pelo mucho, muchísimo más que 3 dedos. El pelo caía, yo ya sabía que estaba entregada al asesino y que no había tu tía...ponerme a pelear en el medio de la tarea sólo iba a perjudicarme más.
Finalmente, voy a pagar medio a desgano... "45" recita la cajera...
"perdón...el corte dice 30"
"Seeeergio acá la chica pregunta porque el corte más caro"
Sergio "conmigo es 35 mi amorrrr" (conmigo?? y quién serías?? o sea que otra opción había???)
"ok...y los otros 10?"
"acá dice lavado"
"pero yo no pedí lavado...sergio dijo que me regalaba un baño de crema...eso hice"
De mala gana me devolvió mi cambio.
Me fui caminando las 8 cuadras que me separaban de mi casa tocándome el pelo, puteando por lo bajo y mirandome en cada vidriera por donde llegaba mi cabellera mutilada.
(M)

Los infaltables en un viaje de larga distancia en colectivo

- la película que se traba en la mitad o bien la peli del año del pedo que ya viste medio millón de veces.
- el roncador: un tronador a pleno que mantiene en vilo a medio colectivo
- la de los mensajitos: qué necesidad esa de andar boludeando con el celular mandando mensajitos a las 2am con todas las teclitas activadas con sonido y un ringtone digno de asesinato
- el aire acondicionado al palo: ¡asesinos! lo ponen en 18º y se te hacen estalactitas los dedos
- cuando apagan el aire y te cocinás: ¿por qué los dos extremos? ¿por quéeee?
- la mantita que si te tapa los pies no te tapa el pecho
- los que hablan fuerte como si estuvieran haciendo un asado en un club de fin de semana
- los nenes que embolados corretean por los pasillos del colectivo
¿qué sería de este país si existieran los trenes? o si los pasajes en avión fueran más baratos y llegaran a todas partes ¡snif! Igual, nada como cambiar de aire, y es una experiencia que empezás a vivir apenas te subís al cole.
(B)

Infeliznavidad

Definitivamente hay algo que me deprime más que la imagen de un payaso medio despintado fumando un pucho en la plaza de un hospital: los adornos navideños en los almacenes de barrio. Está bien que muy devota de la navidad y lo que ella trae consigo no soy pero si voy a un almacén/local/mercado o similar espero dos opciones: o que esté decorado para la ocasión, con lucecitas, adornos y arbolito tuneado alegramente o que no haga alusión alguna a la fecha. Pero eso de quedarse a mitad de camino con la decoración directamente ni bronca me da, me deprime.
Arbolitos mustios, rotos y casi pelados con adornos de los años 80, una que otra tarjeta medio descolgada del árbol que reza "feliz 1993!", algunos de tela manchados de polvo y sin una pizca de lo que fue su color original o esas vidrieras de almacén que tienen una fiiiinita hilera de luces prendidas casi sin fuerza y que están acomodadas en el vidrio simulando la figura de un árbol casi fantasma son sólo alguno de los ejemplos.
Yo no digo que todo local tenga que ser el Alto Palermo ni mucho menos pero si esperan a marzo compran un arbolito decente y un juego de luces a un módico precio y el diciembre del 2010 los recibirá con una decoración obligada pero mucho más feliz.
Y con una clienta nueva, claro.

(M)

Esas pequeñas cosas que hablan de nosotros...

...la manera de estornudar
...nuestro tacho de basura
...el cajón de la ropa interior
...la billetera
...el mate
...la biblioteca
...lo que hay en la computadora
...los adornos
...los bolsillos de los sacos y carteras
...el desodorante de ambiente
...el llavero
...las uñas
...el protector solar
...la suela de los zapatos
...la almohada y los sueños que ahí quedan olvidados o callados

un camino incierto y minucioso para por fin convencernos de que nunca conocemos 100% a nadie...
(M)

lo que llevás en la cartera
las hebillas, vinchas y/o gomitas para el pelo
si saludás o no cuando entrás a un lugar
lo que pedís si salís a tomar algo
cómo bailás
qué palabras usás
si dormís mucho o poco
cómo movés las manos
los anteojos de sol
los sacos o camperas
las mochilas
la música que escuchás
si entendés o no que la primera impresión NO es la que cuenta

(B)

Mi alcancia tiene una etiqueta que dice...

...DEPILACIÓN DEFINITIVA. Si, definitivamente para eso ahorarría si pudiese. No hace falta enumerar lo mucho que me ahorarría una vez concretado el asunto: malasangre, plata (mucha), preocupaciones, papelones, dolor, molestia, entre otras cosas. Pero cuando pienso en ese paraíso, que esta ahí...a pasitos nomás de mi casa..en cada esquina de la capital como si de casas de sepelio para el descanso eterno de los malditos pelos se tratara...sólo me vienen preguntas:

- ¿Por qué tanta variedad de precios? siguiendo la regla más caro, mejor ¿qué querría decir entonces? que el más barato me llenará de láser para que al verano siguiente resuciten con (aún) más fuerza?
- Hay algo que definitivamente no está claro: las consecuencias. Hasta ahora no han pasado más de 5 años desde que arrancó el temita, con lo cuál ¿quién me asegura que el hechizo no se rompe y de repente un día me levanto y ahí están otra vez...empecinados en vivir? y peor aún, ¿quién me asegura que ese láser misterioso no generará consecuencias tremendas en años? Manchas, malformaciones, alucinaciones, aparición de nuevos miembros...todo puede ser!
- por último nunca queda claro si duele o no. La gente que conozco nunca me dice con definición "si duele" o "no sentis nada" hay una duda ahí que me hace recular un poco también...porque está claro que una vez que empezaste con el emprendimiento no puede uno arrepentirse a medio camino...

Igual...aún a pesar de mis grandes interrogantes...sin duda alguna me embarcaría en semejante aventura a pesar del posible costo...porque si después de 5 años vuelven a crecer...¿quién me quita lo bailado? eh? eh???
(M)

Reivindico mi decisión de hacer un monumento a las depiladoras. Sobre todo en el momento crucial en que comienza la tan incómoda pero necesaria "tira de cola."
¿Existe acaso trabajador más valiente y responsable que esas señoras o chicas que se le animan a esos rincones del cuerpo femenino, teniendo que dar por tierra con los pelos que la naturaleza pone ahí vaya a saber por qué?
Lo mismo vale para el cavado.
¿Podríamos escribir interminables relatos contando anécdotas sobre ese instante tan particular de la producción estética? Seguramente sería un gran éxito.
Doy fe de que no hay sensación más placentera que andar por el mundo con las axilas suavecitas, de un tono uniforme y claro, ponerse musculosas sin tener que pispear antes si hay alguna pilosidad rebelde asomando. Y sin tener que andar tironeando cera a medio secar, sin enchastrar todo el baño, torciendo el cuello al mejor estilo exorcista para sacar los pelos de las axilas, repitiendo una y otra vez: odio depilarme.
Sumemos la depilación definitiva a los grandes inventos de la humanidad.
Pidamos jubilación y beneficios eternos a las depiladoras.
Y hagamos una manifestación en El Rosedal para pedir que bajen los precios de la depilación láser. Que por si no lo saben, es la felicidad al alcance de la mano (pero no de la billetera)
(B)

En la variedad...está el mareo

Yo no sé si es que la vida moderna me volvió cada vez más desconfiada o estoy cada vez más mañosa (eufemismo de vieja chota) pero cada vez estoy más reacia a las novedades excéntricas y variadas, en el plano gastronómico sobre todo.
Para las personas indecisas como yo, la multiplicidad de opciones sólo nos dificulta la vida y la visita al supermercado.
Papas con gusto a pollo al verdeo con una pizca de limón?? eh??? qué es eso?? cómo llegan a juntar taaantos supuestos sabores en una mísera papita? La combineta de químico que eso implica me vuelve radioactiva de sólo pensarlo.
Buscás papas fritas para acompañar la cerveza y la góndola está llena de "papas sabor cebolla caramelizada con vinagre balsámico" o "pollo al horno con limón y tomillo" esto es LITERAL. Lo que yo quiero son papas fritas típicas, la auténtica y verdadera papa frita que acompaña la cerveza, pero perezco vencida ante unas "con tomate y albahaca" porque las auténticas parecen estar en franca decadencia.
Voy por un jugo, el inolvidable tang de naranja. Imposible. 5 estantes repletos de gustos y combinaciones rarísimas, pomelo con banana y frutilla, limon y mango...naranja! el tang que tomaba cuando era chica!! ´
Último busco unos chicles mientras pago. Unos beldents verdes, los de menta que duran y duran. Pero no...caigo mareada ante chicles de sandia, frutos rojos y demases estímulos hasta que compro un "frutas verdes" sabiendo que duran menos de un minuto y de frutas verdes dudo que tengan una pizca. Químicos transgénicos, adentro!
Y así siguen creando gustos, colores para la ropa, modelos de remeras y yo en mi mar de indecisión sólo quiero llegar y que haya una opción, la básica y no estar debatiéndome horas parada frente al objeto para ver con cual me quedo!!
(M)

Grandes inventos de y para la humanidad

ya sea porque brindan confort y rapidez para conseguir diversos objetivos, o porque allanan el camino a la hora de manejarnos en la vida moderna, a continuación un detalle/homenaje a esos pequeños pero grandes elementos que nos hacen los días más fáciles, cómodos y disfrutables

- el teléfono inalámbrico
- la secadora de lechuga
- el rallador de queso automático
- el destapador de cerveza que se convierte en tapón para que la bebida no pierda el gas
- la laptop
- el wi-fi
- ¡internet!
- todos los programejos para chatear y hablar, ejemplo: skype
- el GPS (no tengo, pero una vez viajé en un taxi que sí tenía y me pareció genial)
- la harina con levadura incluida para hacer pizza o pan
- el freezer
- la peluquería
- los anteojos de sol
- las ojotas
- el aire acondicionado
- las reposeras
- la bolsa de agua caliente
- la música
- la radio, la tele y los diarios. Bueno, también los blogs
- el mate
- la camarita digital
- la tintura para el pelo
- las lentes de contacto
- el control remoto
- el ibuevanol
(B)

Tantos inventos y mi amiga con horno nuevo no consigue el repuesto de las perillitas que solo se hacen en italia...me pregunto como ningún argento aún no logro copiar el modelo o inventar unas nuevas que encajen!
Engrosan esta noble lista:
- las gomitas de pelo
- el teflon
- el cif crema
- los pañuelos de papel
- el colirio
- los patines
- el push up
- el parapente, las patas de rana y todos los inventos en los que el hombre se esfuerza por imitar a la madre naturaleza...y lo logra, aunque torpemente, bastante cerca...
(M)

inevitables odios

- odio a los famosos que no quieren dar notas y te lo dicen al grito de: "estoy con muchas cosas en la cabeza para pensar en dar notas"
- odio a los que estacionan en la calle dejando mucho espacio entre los autos y sin dejar lugar para los demás
- odio entrar a un lugar, decir "hola" y que nadie responda
- odio a los que hablan de la Patagonia como un territorio perdido, seco, aburrido sin haber ido en su p... vida a esa región
- odio a los que trabajan haciendo prensa y no entienden nada de entrevistas, tiempos en los medio y te mandan mails con errores de ortografíaaaaaaaaaa
(B)

Toc Toc...quién es? LA VEJEZ

No quiero hacer una oda a "todo tiempo pasado fue mejor" (creo usar correctamente las comillas amiga bloggera) ni nada por el estilo...por nada del mundo volvería mi edad atrás...no quiero volver a tener ni 14 ni 18..ni volver al secundario ni a las vacaciones en gesell...no, pero a medida que pasa el tiempo no podemos negar que síntomas de que la edad avanzó se hacen cada vez más latentes y sí, si alguien me diese la oportunidad acá es cuando frenaría el reloj.
Pequeños grandes detalles que hacen que por la mirilla de la puerta que llama veamos a la vejez ahí paradita saludando con cara sonriente...sabiéndose victoriosa pase lo que pase, hagamos lo que hagamos!!
- Me gusta el wisky, antes de chica lo olía y me parecía alcohol etílico. Hoy disfruto (mucho) de un buen wisky
- Rozando las 3 de la mañana, sea día que sea o evento que sea, los ojos pesan un poco más que de costumbre.
- Un exceso de alcohol entre semana puede tardar 3 días en pasar desapercibido.
- El plan ideal es cada vez más la combinación de amiga y/o novio con comida, postre y película
- Hablar de cosas que pasaron hace más de 15 años! y que recordamos perfectamente!
- y, por último, caer en la cuenta de que definitivamente todo lo que hoy es una pequeña molestia corporal no hará más que empeorar con el tiempo*. No, ese dolor de espalda que tengo no desaparecerá mágicamente, sino todo lo contrario...

* sentencia que un médico le recitó a una amiga que tuvo la brillante y generosa idea de compartir conmigo.

(M)

sumo evidencias:
- antes me sabía nombres y apellidos de cada uno de los actores y actrices de cualquier pelicula. Ahora estoy varias horas luchando contra el vacío mental que me provoca verlos en la pantalla y no acordarme cómo se llaman.
- antes iba a bailar todos los fines de semana. Ahora si voy una vez por año es mucho, y cuando salgo del boliche tengo un zumbido en el oido que me dura tres días
- la resaca es una historia sin fin, me duele hasta el pelo y apenas tomé tres vasos de cerveza
- me genera un odio sideral todas las reuncioncitas de vecinitos borrachos que se divierten vomitando por el balcón o tocando la guitarra (mal, muy mal) hasta las 5am
- para salir a la calle me tengo que poner protector solar. No quiero arriesgarme a llenarme de pecas en unos años
- me encuentro más de una vez pensando: nosotros de adolescentes no éramos así, no hacíamos eso (¡horror!)
(B)

Ni calvo ni con dos pelucas...

"Hay que ver el vaso medio lleno en lugar de medio vacío". Si, está bien pero "medio lleno" tampoco es que rebalsa!. ¿A qué voy? A que el extremo del positivismo tampoco es saludable y hasta queda forzado y sobreactuado por sus portavoces.
Radiografía para reconocer a un extremado positivista que si tenés un día de mierda vas a querés tirarle un balde de barro en la cara:

- Ante tu llegada con cara de dormida y malhumorada a las 7 am a la oficina...te recibe excitada y te dice, bah, mejor dicho...te grita "ponele onda vamossss que pasa?" importándole un pito si de verdad ese día tu mala cara tenía justificada causa.
- Su refranes de cabecera, de uso indistinto y variado, son "al mal tiempo buena cara" "siempre que llovió, paró" "que el árbol no te tape el bosque" no importa que drama sea el que le estés contando, sea un encadenamiento de eventos desafortunados, la muerte de Michael Jackson o un dolor de ovarios.
- Si el personaje descripto es adepto a la doctrina cristiana...otro tema! su lema de cabecera será que todo lo malo que nos pasa es la cruz que podemos cargar, te alienta a que no te des por vencido ni aún vencido y des tu otra mejilla de ser necesario y siempre siempre confiará que el malo pagará en el juicio final y los buenos que sufren en la tierra serán recompensados...
- Pero tu ira se desata a niveles no imaginados cuando el susodicho ante el relato de tus miserias o padecimientos más humanos, sentencia: "No hay mal que por bien no venga" digo yo: ¿¿qué bien puede acarrear que no llego a pagar el alquiler, que me quedé sin gas por tiempo indeterminado o que pisé mal una baldosa y me esguincé teniendo que suspender las vacaciones??

Uff que atentos tenemos que estar a todo!!...vas desprevenida por la vida y zas! te agarra uno de estos y lejos de sentirte comprendida solo aumentaste tu fobia social y tu bronca en cantidades abismales.
(M)

Mencanta

Visto y considerando que hemos expresado odios a discreción y como todo en este mundo necesita de un equilibrio propongo arrancar con la lista de...como decirlo...encantos...si, esas pequeñas cosas que nos hacen felices.
No arranquemos con las tres C y demases obviedades que es sabido son los 3 pilares fundamentales sin los cuales la vida no tiene sentido alguno.
Tampoco se trata de ir a lugares poéticos como "mirar la luna por la ventana en una noche de verano frente al cerro chufuculaufquen", que es claro que nadie podría no ser feliz con algo así.
Me refiero a cosas tan mínimas como subjetivas. Cosas chiquitas, detalles que se disfrutan a diario o cada tanto.
A mi por ejemplo me encanta:
- estar descalza y cuando me acuesto hacer que mis pies se acaricien entre sí
- comer el pollo con la mano
- hacer burbujas de jabón con la mano mientras me baño
- hacer y deshacerme nudos en el pelo
- dormir siesta
- merendar algo con dulce de leche los domingos
- encontrar un kiosco 24 horas cuando pensaba que ya el helado de sábado a la madrugada sería sólo una ilusión
- la cama bien estirada y con sábanas nuevas
- sonarme los dedos de los pies y la espalda
- hacer globos con los chicles
- llorar y reir con la misma intensidad...

(M)

¿estará llegando el espíritu navideño a este blog? mmm... Bueno, igual apoyo la moción de sumar cosas que nos encantan. Así evitamos quedar tan posmodernas ante el público, no?
- tomar mate mientras boludeo con el facebook
- una copa de vino tinto rico mientras cocino
- cocinar para mis amigos o para mi amor
- escuchar una buena bossa
- caminar descalza en la arena
- apagar el despertador y poder seguir durmiendo
- laburar de lo que me gusta
- que me respondan los mails
- el aroma de los jazmines en los puestos de flores
(B)

Restar o sumar, esa es la cuestión

En las fiestas, agapes, cumpleaños, cenas o encuentros sociales cualquiera sea su naturaleza hay 3 tipos de personas, detalle no menor si consideramos que el porcentaje de unas o de otras determinarán el destino incierto de dicho encuentro.
Están los que ni pinchan ni cortan, es decir: no joden; los que suman y los que RESTAN.
Vamos por partes.
Los primeros son esos que están ahí, nunca sabes si a gusto o con un embole padre pero están, no tienen cara de orto explícita...serían una especie de Gioconda, depende como lo mires parece caracúlico o medio sonriente. Pecan de tímidos o de "estar en su mundo", siempre están tomando algo...ahí, calladitos pero sin estorbar a nadie, no reclaman acompañamiento constante ni eclipsan el cope de los demás.
Los que suman, en cambio, diría son casi imprescindibles, si son mayoría la fiesta tiene éxito asegurado de principio a fin. Están sonriendo, despilfarrando chistes y delirios, son los primeros en agitar para que se baile, son los que preparan tragos o sirven cerveza a todos para que nadie deje de tomar, acondicionan las luces, se preocupan por la música, corren las sillas...generan el ambiente que todo encuentro necesita para triunfar y ser recordado por lo menos los 3 fines de semana siguientes.
Y están los que RESTAN. Son los que claramente no están a gusto, preferirían dormir en la plaza con 9 grados bajo cero o dejarse patear por un burro a estar ahí el sábado a la noche. No les gusta mucho el alcohol ni bailar. Siempre se quejan de la música, cualquiera sea estén pasando y de hecho brega porque bajen el volumen cuanto antes. En cuanto entabla diálogo con alguien es para criticar algo del encuentro, el calor, el frío, el lugar, la bebida...todo entra justo en el barril de sus quejas. Contagian de abulia y mala onda a quien se acerque. En fin, tiran para atrás.
Hasta aquí un aporte más a la cultura de las diferencias...y una arista más a tener en cuenta a la hora de organizar un evento...los que restan: abstenerse!!
(M)

más odios

- aborrezco a los que caminan abajo de los techitos con el paragüas abierto cuando llueve, logrando que una, que no tiene el útil adminículo, tenga que esquivarlos y empaparse.
- a los que llevan carritos con niños en su interior y para cruzar la calle lo ponen en la misma mientras ellos, panchos, aguardan arriba del cordón.
- odio a los que quieren entrar al subte apurados y te van dando golpecitos insoportables en la espalda para empujarte.
- a los empleados burocráticos de mi obra social que me hablan de reactivos, derivaciones y presupuestos cuando lo único que quiero es q me den una maldita orden!
- pelarme por haberme quemado con el sol en un descuido porque, aclaro, soy muy responsable con el mismo pero JUSTO ese día me agarró desprevenida
- que en la vereda hagan 40º y en lugares cerrados -40º. Enfermarme por eso.
(B)

y si...agrego algunitos mas:

-el recurso (tipico de arjona) del estilo "escucho el silencio" "soledad estando acompañado" "grito sin voz y veo sin ojos" bastaaaaaaa, porque?? si hay tantas maneras de contar cosas!!
-que se acabe el hielo en el albor del fernet
-estar hora y media en el video y no saber que elegir
-ir al supermercado mas que nada porque tengo que lidiar con precios, ofertas y vuelto! y eso si se lleva el premio a mi lista negra: HACER CUENTAS!!!
(M)

- tener q levantarme temprano para sacarme sangre. Llegar al lugar ¡¡y que esté lleno de gente!! Encima están todos alterados porque están en ayunas, y después de tener que esperar más de media hora, con el estómago haciendo ruido y estrujado, la bruta señorita me clave la aguja hasta el fondo, dejándome un dolor feito en todo el brazo.
- que el fumigador que viene a las 7am (descarado!) me hable como si fueran las cinco de la tarde. ¡No me hablen a la mañana!
- odio a Maná y a sus interminables canciones que jamás dejan de pasar en las radios
(B)

lista de síntomas

- no poder dormir boca abajo porque las lolas duelen como la rep...
- todo me altera de sobremanera, todo, todo, todo: que haga calor, tener que poner el lavarropas, las cosas que escucho en la radio, que no ande internet, tener que armar el ventilador, etc.
- mi cara parece una plantación de choclos
- estoy hinchada y se siente como si hubiera engordado 20 kilos
- le esquivo al espejo porque me veo horrible
- cualquier arito me alergiza las orejas
- tengo ataques de alergia que empeoran mi humor
- lo siento, está ahi, latiendo en silencio, acechando para dar su gran golpe: el herpes
- crónico dolor de cabeza que no se pasa ni con un cargamento de aspirinas
- ya está lista la bodega llena de toallitas e ibuevanoles
- intensa necesidad de irme a una isla desierta

si, adivinaste: estos son los síntomas claros, claritos, de que me está por venir
(B)

Malas compañías

Yo creo que donde más ganancia obtienen las compañías de celulares es en las charlas inútiles. No, no las evitables, las absolutamente INÚTILES.
“Hola me escuchas bien…? Si yo si te escucho bien pero ¿vos a mi?.... Ahí se entrecorto..esperá, bancá que te vuelvo a llamar”. Un minuto de inutilidad. Clin caja, ganancia 100%.
“Hola, ¿vos me llamaste hace un rato? Porque no llegué a atender y me sale número privado. Ah está bien y me llamabas del trabajo por eso daba privado? Ah ok…decime….” Clin caja otro minuto desperdiciado.
Contexto ruidoso, léase recital, bar/boliche y/o similar “¿qué haces boludo? No, no te escucho…pero estoy acá vos ¿donde estás? ¿Estás acá? No te escucho…yo estoy al lado de la columna con el cartel de Quilmes, vos? No te veo…no te escucho…a ver, levantá la mano…ja ja ja no te veo…” Recontraclincaja 3 minutos adentro.
Ganancia pura. Es claro, es simple.
(M)

Pares dispares

Trabajo/tiempo de ocio, alegría de sábado/depresión dominguera, sushi/bondiola, repasador/rollo de cocina…la vida es una sucesión de opuestos. En cada lugar y actividad que frecuentamos antes que nada lo que se materializa son las divisiones, en cada micro situación hay opuestos: jefe/empleado, el que toma mate/el que toma café, el que usa cinturón/el que no, la que cuelga el saco en el perchero/la que lo deja en el respaldo de la silla y así infinitamente… multiplicándose por segundo y delimitando el lugar que ocuparemos en cada ocasión.

Los videojuegos fueron sin duda el lugar que más frecuenté en mis vacaciones infantiles en familia. Era un ritual inalterable, día de playa con actividades varias, bañada, cena y videojuegos. Y ahí, en ese escenario que hoy es casi pieza de museo, el público femenino podía dividirse en 2 grupos claramente identificables: las que jugaban al pool, estaban con chicos y a los 12 ya tenían cuerpo de mujer y las que batíamos record en el tetris, rara vez entablábamos conversación con el sexo opuesto y nuestro cuerpo era, como decirlo… materia que aún nos era ajena, un tanto irreconocible y vergonzoso.
Ya entrado el secundario dos grandes y poderosas categorías dominaban impunemente mi adolescencia. En el primer grupo estaban las que la vida las había premiado con una dentadura dentro de los parámetros normales sin ningún diente mirando al sudeste y las que fuimos víctimas de la peor tortura hasta ahora conocida: los aparatos.
La segunda gran división se daba entre quienes ya se habían dado sus primeros besos, de lengua claro y las que de lengua, sólo análisis sintáctico…el contacto con el sexo opuesto era casi inalcanzable.
Entrada la facultad y habiendo superado exitosamente algunos obstáculos sociales del secundario, la división que primó mi paso universitario fue: los que no trabajaban, vivían la facultad como la quimera prometida: estudiar por fin lo que les gusta, estar con gente nueva y tener muchos bares cerca para ir a charlar y los que trabajábamos, de algo que no nos gustaba obvio, que nos dormíamos en la clase de 7 a 9 y que odiábamos el trabajo grupal…juntarse? Debatir entre nosotros? No, no tengo tiempo, no me puedo juntar ni a la mañana ni a la tarde…el único tiempo libre lo uso para cursar. El trabajo grupal debería erradicarse por completo de la UBA.
Y así se multiplicaron los ámbitos laborales, amorosos y sociales y con ellos sus divisiones. Presos en esta red en la que nos identificamos por lo que nos diferenciamos me parece necesario, hasta solidario, enumerar algunos de esos pares dispares genéricos, comprobados y establecidos:
* los que llevan taper al trabajo / los que siempre piden
* los que tienen ringtones tuneado / los que usan algunos de los tonos pedorros que vino en el celular
* las que usan cartera / las que llevan todo en una mochila
* las que usan camisa y pantalón / las que portan musculosa y pollera con calzas
* los que duermen con la persiana cerradísima / lo que la dejan a media asta
* lo que se bañan antes de dormir / lo que lo hacen antes de arrancar

Y miles, infinitas más…quién da más?? Sigamos la lista!! Ah por el vademecum de opuestos!!! Hasta que no quede un rincón sin dividir!!
(M)

los que gustan del mar / los que gustan de la montaña y/o sierras
los que prefieren lo salado / los que prefieren lo dulce
los que se copan con el sexo por orificios creados para tal fin / los que insisten con el sexo por colectora
radio / televisión
gráfica / literatura
los que creemos en la amistad entre el hombre y la mujer / los que piensan que el hombre es sólo una maquinita garchadora y que está al acecho siempre
(B)

Oda a la ida al centro...

Hay algo más importante que hacer las cosas que tenemos que hacer: organizarlas. Hacemos planes estratégicos que combinan tiempo, lugar y ocasión. Ir al centro sólo por una cosa suena a desperdicio de tremendo emprendimiento.
Ya que tengo que ir a la sucursal central de mi banco por un trámite personal e intransferible, paso por la obra social y pido la cartilla que la que tenía no la encuentro, aprovecho y almuerzo con una amiga que trabaja en la zona y de paso, ya que no vengo nunca, paso por Falabella a ver que ofertas hay. Claro, siempre hay algún eslabón que falla en la cadena que parecía tan perfecta el día anterior cuando ideamos el plan “sin margen de error” con la agenda abierta y birome en mano tomando apunte de todo. El trámite del banco se vuelve inesperadamente agónico, largo y tedioso. Seguramente falta la copia de la constancia de CUIL, que no debería presentar mayor problema porque se saca de Internet. No, pero el que te atiende en el banco no te lo puede hacer. Los cibers de la zona están atestados. El sol pega de lleno en la calle y te ligas 3 o 4 codazos de gente que no va apurada, directamente corre. El trámite de todas maneras no se termina ese día, hay que firmar algo más pero el encargado no está y…volvé el lunes.
Tu amiga justo hoy quedó con los amigos de trabajo que almuerzan todos juntos en la oficina y en Falabella hay ofertas diviiiinas de vestiditos floreados y polleritas veraniegas…que no, claramente no son para mi.
En el regreso no solo puteas por el calor (que siempre en el centro es peor), por las veredas finitas y por la gente que quiere subir al subte sin esperar que bajen los que tengan que bajar, sino por tener que volver el lunes solo por UN trámite.
Hasta que pasa la semana y vuelven a aparecer piezas que pueden perfectamente formar el rompecabezas del lunes que ya que vas al centro podes ver si conseguís ese libro en corrientes, si encontras alguna obrita barata en el San Martín y de paso, ya que estás, pasas a ver la muestra de fotos que en la estación florida del B dicen que es muy interesante.
(M)

tirá las comillas

no puedo evitar la indignación cuando veo algo mal escrito. Pero cuando me topo con la sobredosis de comillas, directamente, me dan ganas de mandar a medio mundo al joraca y empiezo a hacer gestitos de enojo evidentes como mover insistentemente la cabeza de un lado a otro, resoplar, inflar las venas del cuello, etc.

¿Cuál es la idea de meterle esas dos rayitas superiores a cualquier palabra? No digo que seamos un manual de estilo de un diario toda la vida, pero un mínimo respeto a las reglas gramaticales no vendría nada mal. (bueno, si apenas podemos respetarnos entre nos...)

La lista de las comillas más enervantes:

"saque su número" para ser atendido (¿qué, el numerito es medio número medio no? ¿Me están queriendo decir que sacar el papelito de la cosita roja es al pedo?)
"bondiola" a la parrilla (¿es bondiola o un cacho de gato asado?)
"depilación" Elisa (¿EH? ¿Elisa dijo "depilación? ¿Quién es Elisa? ¿Por qué dijo esa palabra?)
"tenemos" ensalada de fruta sin azúcar (¿Tienen o es una joda? ¿Es sin azúcar, con edulcorante o no tienen ninguna fruta?)

Indígnese, enójese conmigo, demuestre esa poca tolerancia, a ver si se aprende de una buena vez que las comillas no van en cualquier palabra.
Gracias (B)

Siguen los periplos en la convocatoria

Contexto: en son de la convocatoria ya más que mencionada en este blog, habiendo agotado la instancia mail y teléfono, decidimos con mi compañera en esta búsqueda adentrarnos en el barrio chino levantando la bandera de "Hola, estamos convocando para un nuevo programa gente que hable idiomas orientales...podemos dejarte la convocatoria..?"
Situación: a una cuadra encontramos lo que parecía ser un centro cultural de la zona. Bien. Esto es lo que necesitamos, seguro agrupa lo que estamos buscando.
Contacto: una señora está por entrar, abre la reja, gentilmente le pido que nos deje pasar porque estamos haciendo una convocatoria. No me entiende pero nos abre.
Detrás de un escritorio, quien oficiaba de "informes" dormía en la silla. Si, muy plácidamente, tanto que me dio hasta pena cortarle el descanso. Pero lo hice. Mientras yo intentaba comentarle al señor de que la iba el asunto, mi compañera observó con detalle la situación en la que estábamos inmersas: en el salón enorme había una mesa de ping pong en la que 2 participantes jugaban. Pero lo mejor, lo mejor era que atrás de la mesa...más atras...una tele de 19 pulgadas, prendida y con un video de karaoke y frente a ella...un chino más que copado cantaba a todo volumen y bailaba al ritmo del tema. Solo...solísimo.
Conclusión: lo máximo que conseguimos fue un paseo por el super chino, dos lindos rollos de sushi y salsa de soja. El señor que desperté de su siesta nunca comprendió qué era lo que necesitabamos. Esbocé la palabra mail con el gestito de idea pero solo obtuve un "no computadora".
Salimos mirando la escena del cantor..."mi amiga que está en china me dijo que morían por el karaoke"...mirá que venir a comprobarlo en un centro cultural perdido del barrio chino porteño pensé yo...
(M)

Convocatoria incomprendida parte II

"ESTOY DISPUESTO A CONTAR LA HISTORIA QUE PROPONGAN, SOY ACTOR DE 20 AÑOS, Y SOY GAY ASUMIDO SOCIALMENTE Y PERSONALMENTE DESDE LOS 15 AÑOS"
Me remito nuevamente a la convocatoria publicada por Javi mencionada en el anterior post, en la que pedimos para un nuevo proyecto televisivo "hablar idioma extranjero menos italiano, inglés, portugues ni francés"...resalto el pedido porque no entiendo que motiva a este muchacho a presentarse. Buenísimo que seas gay asumido, nada mejor para vivir pleno pero ¿qué idioma sería ese? ¿en qué momento encajas en la convocatoria?
No claro, estamos buscando gente que hable idioma oriental pero la verdad que un gay asumido desde los 15 que quiera contar su historia también viene bien. (?). No, no hay manera. No tiene nada que ver.
(M)

Sin duda el mejor piropo

Este relato pertenece a una amiga que prestó gentilmente su relato pero no así su identidad, así que respetando sus ansias de anonimato la llamamos chica A y al coprotagonista de esta historia chico B.
Chica A post separación concreta una cita con chico B. Salen a comer y sin mucho titubeo la invita a su casa. Chica A acepta encantada. En fin despues de todo el asunto, ya recostados en la cama cuando volves en si...y empezas a pensar "uh...estoy acá en bolas...qué pensará?"...y ahí chico B recitó lo que para mi es el mejor piropo para una chica que acusa 30 o más..."VOS LA CELULITIS LA CONOCES SÓLO POR FOTO". Divino. Perfecto. Supera ampliamente a cualquier otro bocadillo. Qué piropo inalcanzable para quien suscribe. Clap clap para chico B y más clap clap para chica A que definitivamente no tiene celulitis.

(M)

Y para no perder el alma de nuestro blog listero, a continuación, un detalle de piropos provenientes de lo más fresco de cualquier obra en construcción:

- San Pedro dejó la puerta abierta, porque veo que hay ángeles caminando por la vereda
- caminá por la sombra, a ver si se te derrite el chocolate cobertura, bombón
- mmmmmmamita, cómo te g... (pip!) y te chup... toda la co...(pip!) y te tocaría todas las t...(pip!)
- mmmmmsacatetodalaropamamitaquetevoyaenseñarloqueesbueno

A cada una de estas declaraciones, favor de agregar un silbido y refregada de manos evidente. He dicho
(B)

En la ducha no

No entro. Me resbalo. No tengo donde apoyarme firme. La lluvia violenta y caliente me da en los ojos. La canilla me lastima la espalda. Los azulejos están helados.
Por qué? Si la cama es tan cómoda, entro perfecta y puedo moverme con libertad y espacio. Por qué insistir con coger* en la ducha??

*Perdón por lo burdo pero realmente decir "tener relaciones sexuales" no lo soporto y no encuentro una manera mejor de decirlo y "el encuentro íntimo de dos cuerpos que se reconocen en la unión de la piel" y bla bla es demasiado cursi para lo que quiero decir.

(M)

"Hablo fluido mi propio idioma"

"Hola Javier, vi tu propuesta en Altenativa Teatral y no entendí bien el punto del idioma*...yo soy argentina, resido en Bs As y hablo fluido mi propio idioma....estoy dentro de los parámetros?
De todas maneras te adjunto mi CV y fotos."
Y yo culpando al padre de Hugo de desconocer las reglas gramaticales. Que injusticia.
MI PROPIO IDIOMA? y si es tuyo...más vale que es propio sino sería: mi idioma de otro.
Menos mal que hablas fluido (y mal) tu idioma porque si no comunicarse con alguien te sería directamente imposible...
Ver lo que dice la convocatoria* y leer esta respuesta no deja de darme risa una y otra vez...no puedo creer que alguien crea que es necesario aclarar que "habla fluido su idioma". Sin palabras una vez más.

*conste que la convocatoria que Javi publica dice claramente "Busco actores que hablen idiomas extranjeros menos italiano, portugués, inglés y francés"
(M)

¡Y! Así estamos. Y si no, cuántas veces escuchamos: "le vuelvo a repetir" está claro que es redundante, no?
O: "agradecerte, saludarte" ¡Chicos! ¿el verrrrrbo dónde está? ¿Se lo dejaron en el maletín? ¿Lo pegaron al caño del subte?
O: "dijistes, salistes" A ver, si tienen sobrepeso de S por qué no las donan en lugar de meterlas en cualquier parte
O: "les vamos a estar presentando" Gente, tá mal! La cosa es así: "les vamos a presentar, a contar, a mostrar, etc" ¿Capisce?
¿Y ésta? "Hacen 30 grados, un clima hermoso" Primero, tenemos tantos grados. Segundo, el clima es distintivo de cada región geográfica, puede cambiar pero en largos períodos de tiempo. Hay climas áridos, tropicales, antárticos etc. Ahora, lo que cambia diariamente es el estado del tiempo: lluvioso, húmedo, soleado, nublado, etc. ¿Ahora sí?

(B)

"Abstraete del ENRIEDO"

Nunca creí que una mañana de domingo descubriría tamaña lección de vida.
Domingo de viejas para estas dos blogeras. Arrancamos a las 10 de la mañana, mate, bizcochos y diario bajo el brazo.
Rumbo: costanera.
Objetivo: lechonear sin mayores ambiciones.
Inventario: lonas, termos, botellitas de agua, protector 35 y birome para hacer la claringrilla.
Qué nos encontramos: un padre en plena enseñanza de remontar una cometa a su hijo, Hugo para ser más precisa.
Actitud nuestra: chusmas 100%.
En cierto momento parece que la cometa se le complicó a Hugo y se le hizo un nudo dificilísimo. Y ahí fue cuando su padre sentenció: "Hugo, abstraete del enriedo. No mires el nudo, mirá el barrilete."
Desconociendo las reglas gramaticales en su totalidad* pero plantando una enseñanza de vida que dudo se haya repetido en toda la costanera norte.

*si algún lector/a desconoce a qué regla me refiero es a que no se dice ENRIEDO sino ENREDO
(M)

Refranes un tanto contradictorios

Hay refranes o dichos o como sea les llamemos que no me banco. Más que refranes parecen sentencias y a veces hasta promesas que son mentira! pero son inimputables, están ahí no sabemos desde cuándo pero seguirán para siempre. Desde el anonimato que nos permite este espacio propongo poner en el banquillo a los refranes que así lo merezcan.

AL QUE MADRUGA, DIOS LO AYUDA. Bueno. Dudo muchísimo que "ayuda" se le llame a hacerme sentir infeliz y desdichada cada vez que el despertador suena al alba, al convivir con ojeras hasta media mañana y a no poder conectar con nada ni nadie hasta, mínimo, las 10 de la mañana.

VIEJOS SON LOS TRAPOS. Claramente a este refrán le falta aggionarse. A esta altura, viejos son los DNI que empiezan con 28 millones!

AL MAL TIEMPO, BUENA CARA. Por qué? Dignifiquemos la cara de orto cuando es necesaria y terapéutica.

SI NO PUEDES CON TU ENEMIGO, ÚNETE A EL. Como?? nadie puede negar que esto es el himno a la traición, enemigo y unión no pueden compartir la misma frase. Bajo ningún punto de vista. Me niego.

(M)

Unos odios más y no jodemos más...

Odio
...el cubo mágico, por imposible y a mi por limitada.
...las empanadas de carne con pasas de uva...y peor si no me avisan!
...el mate muy caliente o muy frío
...el toallón húmedo cuando salgo de la ducha y peor si ni siquiera me acordé de traerlo del armario del cuarto.
...al 85% de los empleados públicos tanto como amo al otro 15% sin los que mi vida civil nunca hubiese comenzado.
...a Xuxa, históricamente me cayó mal.
y no puedo dejar de mencionar dos odios fundamentales aunque para la mayoría inentendibles:
odio que me digan buen provecho! convivo con todas las convenciones sociales inútiles pero esta es el colmo, nadie puede explicarme que sentimiento lo inspira a la hora de decirle a otro "buen provecho" qué es??? te deseo buena digestión??? no no y no, no lo soporto. Y por último, no por menos importante sino todo lo contrario, odio que el corolario de un chiste (la mayoría de las veces malo) sea la mímica de una batería virtual con el final de un "platillo" y su correspondiente onomatopeya "tsss"...sin palabras...
(M)

Odio que me digan Betiana, Betina, Beti si está más que recontra claro que me llamo Betania, odio los perritos chiquititos histéricos, a los que escupen en la calle, a los taxistas que hacen juego de luces en el carril derecho (o sea, el lento), las canillas que pierden, una pava con agua hirviendo haciendo ruidito, aparatos eléctricos y luces encendidos sin que nadie los esté usando, la mochila del inodoro de mis vecinas que siempre, siempre queda perdiendo agua.
Odio a Rata Blanca, Airbag y todas las series teen de Cris Morena.

(B)

¡Uhh, qué garrón!

Esta lista es en honor a nuestro amigo Maxi, que empezó con esta ronda de declaraciones en una de las tantas comidas de mediodía en el viejo y querido Canal 7.

- levantarte a las 6am de un lunes a trabajar en un newsletter por internet, que tu editor te pida que llames al Director que quiere hablar con vos. Lo llamás, y ahí, en plena madrugada el tipo te dice que no necesita más de tus servicios.

- que se te muera la computadora con un cuento, novela o guión terminado y que no hayas hecho copia.

- beber más de la cuenta y darte cuenta al otro día que la resaca a los 30 te rompe por una semana seguida

(B)

- vivir en un piso 14, venir con una linda compra de cervezas del Eki y descubrir que por un oportuno corte de luz no hay ascensor

- Ir a un baño ajeno, sólo porque la situación llegó a ese extremo, y después del juicio final comprobar que algo en la vida hemos hecho muy mal...porque el castigo es que la cadena definitivamente no anda

(M)

Si, me pongo colorada ¿y qué???

Hay quienes tienen granos, muchos granos. Otros que pestanean rápido y casi sin parar, hasta hacernos sentir que somos nosotros los que pestaneamos en cámara lenta. Otros hay que portan tremendas ojeras y los que mueven la cabeza mientras les hablas. Solo por citar algunos ejemplos.
Y? alguien les dice "che, cuántos granos tenes..." "¿tenés algo en el ojo que pestaneas así?" "opa...como vienen las ojeras" o "dejá de mover la cabeza como un perrito de auto" eh eh? Alguien les dice eso??
NO. Entonces me pregunto por qué si me pongo colorada mi interlocutor tiene que hacer un comentario del estilo "uh...se puso colorada" (al son de buscar complicidad con los demás presentes) o "¿Te pusiste colorada?" y...si el que me está mirando sos vos, ¿para qué me lo preguntas?
Levantemos compañeros que comparten esta desdicha la bandera del "ME PONGO COLORADA Y ¿QUÉ? NO ME IMPIDE SEGUIR HABLANDO SALVO QUE SE EMPECINEN EN HACÉRMELO NOTAR"
El colorado como viene se va y nuestro interlocutor debería dejarlo pasar y tener el mismo recato que si se enfrentara a una víctima fatal del acné.

N. de la R.: consejo práctico para situaciones límite: decirlo alivia el síntoma. Sin querer darle tinte psicológico: ATAJARSE, cuando el colorado hace su incipiente aparición con mirada firme, sin titubear pero sin dejar de sonreir decir "si, me pongo colorada pero puedo seguir hablando"...un antes y un después sin duda...

(M)

Odios nao tem fin

Odio el ajo, si lo odio. No es que me dé alergia, que me moleste, que no lo elijo pero me lo banco. NO. LO ODIO y más odio que me digan "tiene, pero casi ni se nota"...yo si lo noto! a ver...ni poco ni mucho, nada de ajo en mi plato. Graciassss.
Odio comer la uva segura de que ya no tiene semilla...y ahí, entre los pliegues dulces muerdo una con toda la fuerza de mi mandíbula.
Odio morder una manzana paposa.
Odio que me llamen para ofrecerme el combo endemoniado de telecentro, el auto financiado o descuentos en llamadas larga distancia.
Odio que me hablen en el taxi.
Odio las charlas de ascensor. Alguna vez debería sorprender sacando un tema raro "que tiempo loco, no?" "si, la verdad...pero más loco es lo que le está pasando a mi amiga que vive acá, está cada vez peor" y?? ahora??? se te van las ganas de sacarme charla inútil?
Odio las etiquetas de la ropa y más odio saber que no hay solución: si las corto esa maldita puntita que queda me hace picar hasta la muerte.
Odio el ruido del subte cuando se están por cerrar las puertas y que no anden las escaleras mecánicas.
Odio llamar a celular (después de debatirme largo rato) y que me atienda directo el contestador!

Y esto no termina acá.... no no...pero antes me pregunto ¿estaremos a punto de crear una religión nueva basada en tan noble sentimiento?...
(M)

Sumo: odio el tono monocorde de los futbolistas hablando en las notas, odio que me digan "gordita", al gil de mi vecino que pone a Whitney Houston al palooooooo, odio a Belén Francese y todas su malditas rimas, las encuestas telefónicas, el olor de la caca de perro recién hecha en la vereda, pisarla, y a los dueños de esos perros que no la limpian (B)

ñoñadas musicales

Luis Miguel (los boleros y mariachis zafan)
Ricky Martin
Coti (nuncatendré tu amor, oh oh - no puedo evitar bailarlo)
Camilo Sesto (by Christian)
Marcela Morelo
Fred Bongusto
Raphael
Montaner
Julio Iglesias

¿y las tuyas?

(B)

si!! que es eso de andar dejandooooo corazones rotosssss
Sumo a Shakira que no se puede no bailar, no quedarse viendo el video o dejar la radio.
Ricky a morir!!
y al inolvidable Chichi Peralta....te quiero asiiiiii
(M)

no puedo dejar de cantar y bailotear Morrisey de Leo García, ni las cancioncitas más pop de Miranda! (B)

el carnaval carioca bailado con maracas y guirnaldas anudadas al cuello promediando alguna festichola
cómo dejar de lado a Thalia con su: a quién le importa lo que ió haga, a quien le importa lo que ió digaaaaaaaaa. La gloria es bailarlo y cantarlo con mucho ademán en un boliche con amigas
(B)

odios

odio al muñequito de la publicidad de Vivere,
a la gente que en la fila del supermercado pone todos sus productos encima de los que yo estoy por comprar,
odio a la gente que en una fila se te pega al cuerpo como si así pudiera evitar que alguien se cuele,
odio a los colados, a los eventeros que comen desaforados, a los que van a las entregas de premios mal vestidos,
odio el calor con humedad, levantarme temprano, estar desocupada,
odio definitivamente a esas personas que a dos segundos de conocerte empiezan a armar una especie de árbol genealógico de conocidos e influencias,
odio a los que apenas se enteran que soy de Trelew me dicen: "ah! entonces debes conocer a tal" como si en una ciudad de 120 mil habitantes nos conociéramos todos,
odio a los profesionales que dicen: "saludarte, agradecerte" sin darse cuenta de que están hablando para el culo,
odio las baldosas flojas que me mojan los pies cuando llueve, tener que pagar tanto por el servicio de cable + internet, mis canas, no poder bajar de peso
odio no saber por dónde va a pasar la suerte en su próxima vuelta

(B)

odio los grititos de Alejandro Sanz! por favooooooooooooor!
y a Valeria Lynch en la publicidad de Santander: máas, me das cada día máaaas
(B)